我跳芭蕾，从今年开始的。上第一堂课时，看见旁边一个玲珑有致的女孩子在压腿，我跟她搭话：你瘦，跳芭蕾应该很美。

她笑笑回我：胖了应该跳不起来吧。

我低头看看自己的腿讪讪的笑了笑，没继续说下午。

在决定报名芭蕾前，我就有意识的控制自己的饮食，想瘦点，女孩子对瘦的追求真的有些变态，我身高155cm，体重原本45kg。加个“原本”，是因为现在的我体重有些超出意外。我减肥是运动和饮食结合，但我控制饮食的方式就像很多走了弯路的人一样，在失败的路上反复探索。

早上一般在公司食堂正常吃饭，两个蛋白一个蛋黄，一杯豆浆，一个面包或者红薯。

中午自己带饭，食堂的饭食油盐不定，口味太重的时候吃下午能难受一下午。自己带的水煮菜比较清淡。头天晚上把菜洗干净切好，第二天早上开火，锅里加水，水开放菜，煮两分钟起锅，晾一小会儿装饭盒，菜上加点酱油、老干妈，有时候放点醋，一顿午餐搞定。

晚上回家吃点苹果或者其它水果填肚子。

一周这么吃下来，会很想吃碳水，尤其是高碳水高热量的食物，比如蛋糕面包饼以及各种吃起来甜甜的零食。

当然以前我也有想吃的时候，但会忍着，忍忍也就忘记了。后来开始节食的时候就会在网上查怎么做更有效更健康，这时候一个新的名词进入我的字典闯入我的世界，这个词叫“欺骗餐”。

在知道欺骗餐的存在后，我兴奋极了，有种找到出口的感觉，我拼命的抓住它像抓住救命稻草一般。

从此，我给自己定了一天为欺骗餐日，既不上班的第一个休息日，这天可能是周日也可能是周六。

这一天我会放纵自己尽情的去吃自己想吃的东西，面包、蛋糕、零食、水果，买一大袋放在家里，一边看剧一边吃。

不知不觉，肚子好像饱了，低头一看，面前还有东西，不自觉撕开包装继续吃，吃到肚子撑的不行或者胃腻的不行才会停下来歇会儿，上个厕所，或者看部电影，等身体的这种不适感慢慢消失后，继续把刚才没吃的东西吃完。

我的冰箱慢慢不敢放食物，一开始，不敢放面包蛋糕之类的东西，后来连水果都不敢放了，再后来，速冻水饺、包子、肉、鸡蛋、饼…这些经过简单加工就能到嘴的东西都不能放了。因为一到休息日，我就会把它们全部搜出来吃干净。

吃完身体很不舒服，很重很胀，大脑却很满足很惬意。第二天早上一般会便秘，然后满脸肿胀的去上班。第三天，脸上开始冒痘痘，一直持续到周六，痘痘慢慢消下去，我又开始新的一轮暴食。

如此持续一段时间后，我觉得自己不太正常，在网上搜我的状态是怎么回事，发现很多人都有类似我的这种经历，一开始只是节食或者控制饮食，慢慢的就会暴碳，再后来就上瘾成了暴食症，有的会抠吐有的则身体重新反弹发胖，发胖的人中，有的再次节食陷入厌食症…看完我觉得很可怕，但想想自己目前的状态，又会觉得暴的次数不频繁，不会到那么严重的程度，于是下次心安理得的又开始暴。

每次暴完，感觉自己像个疯子。看看镜子里的自己，陌生极了，我怎么成这样子了呢？但那种想吃东西的欲望简直犹如百爪挠心，不吃不行，克制不住。

有的时候走在路上，手里拿着一袋小蛋糕，会悄悄把手伸进袋子，拿一块出来边走边吃，除了拿，吃的时候根本不会在意周围人的眼光。有时候，手里拎着一袋零食，也会趁着周围人少的时候，悄悄把袋子撕个口子，走一段路，摸一点出来放进嘴巴里。那种偷偷摸摸的快乐大概就像偷情吧。生怕人看到，可是欲望来了，即使看到也会觉得无所谓。

更恐怖的时候是在超市里，完全等不到东西结账，就直接打开包装，把食物放在购物车前面的篮子里，用包挡着撕开的部分，若无其事的拿起一块，放进嘴里，悄咪咪的用舌头抿开，再若无其事的吞下去，等准备收银的时候，只有包装袋了。这时候不敢去人工通道结账，只敢在自助窗口自己把账结了。

在我意识到自己有可能暴食的时候，我尝试过放弃节食，可每一次放弃过后迎来的不是吃饱后对食物的厌倦，而是每一次都会把这顿当做最后一顿吃到撑的不行。然后体重开始严重反弹，我不得不开始下一轮的节食。

我试过很多方法，有人说，要先接纳自己，接纳各种状态下的自己，可我做不到。那个胖胖的自己好像是对我的一种羞辱，我接受不了一个那样的自己。

对体重关注久了，我养成一种习惯：早上穿衣服的时候用手捏一捏手腕和腿，就能判断最近胖了还是瘦了，以及变化了多少。胖了的时候会很自责，很后悔没管住嘴。

如此往复，带来的不止是身体上的伤害，更是对内心的一种折磨，我从那个饿了开心吃，难过时候大声哭的我变成了敏感自卑甚至有些神经的我。吃东西就像是生命的一道光，它能短暂的照亮我眼前的黑暗，让我忘记所有的不快乐。尽管我知道，我在饮鸩止喝，可还是不想放过眼前的快乐。