毛先生回到家，一看到我，马上撅起嘴巴，板着脸，双手交叉抱在胸前，头一扬，从鼻子喷出一声“哼”！我莫名其妙，问他：“有什么事情让你感到不开心了吗？”毛先生不说话，继续摆着那一副姿态给我看。

既然他不说，我也猜不透他葫芦里卖的是什么药，干脆不理他，继续忙自己的活。毛先生看我没理他，一步一步挪到我身边，用肩膀顶顶我的手，鼻子哼出更大的声音来，嘴巴撅得可以挂一个打油瓶了。我觉得很好笑，又不能笑出来，只好憋着。我忍住笑，再次问他：“你有什么事呀？你说出来嘛，你不说出来我怎么知道呢？”

毛先生瞄了我一眼，不回答我，只管摆他的姿态。我用手点点他的小肚子，说：“喂，里面的小虫子，你知道你主人的脑袋瓜子在想什么吗？知道了你就告诉我哦！”毛先生“噗嗤”笑出声来，他好奇地问我关于肚子里的虫子的故事，早忘记自己刚才为啥要摆出一副生气样子的事了。

我想起自己，不也是总带着一种无意识的期待？希望自己不必说出来或者做些什么，别人就会明白我心里在想什么？这种期待的背后，实际上深藏了一个内心的情感需求——被理解。

请理解我！这是一个内心多么渴望的期待，但是，回观我们这一生，能有多少时候，能有多少人，真正地理解我们呢？我们在殷殷期待被别人理解的时候，别人，也正在抱持着相同的期待，殷切地期盼着来自我们的理解。心有灵犀一点通，那是一场多么令人欣喜的美梦！

我在给朋友讲解表白性自我表达时，说：“我们需要明确地告诉别人，我们需要的是什么？为了满足这种需要，我们想让对方做些什么？我们提出的事项越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就很难理解我们到底想要什么？”

朋友说：“这个道理我当然明白，可是如果我这样赤祼祼地表达自己的需求，我会感觉到不好意思。”

是啊！社会文化并不鼓励我们表达个人的需求，在很小的时候，我们就被教导，孩子要听从父母，少数要服从多数，个人要服从集体。对于女性来说，尤其如此。长期以来，女性的形象和自我牺牲联系在一起。在这样的社会氛围之下，人们就会倾向羞于表达自己的需求。

如果我们在成长的过程中，曾有过表达自己的需求时受到打击或指责的经验，我们甚至会畏惧表达自己的需求。潜意识会担心如果我们提出自己的需求，会像小时候一样，受到指责。

我们总是委婉地表达自己，从不直接说出来。当别人，尤其是我们认为“应该”理解我们的至亲至爱，尤其是我们的丈夫或妻子，当他们不能理解我们的需求，做出的反馈和我们的需求不一致时，我们就会感受到深深的失望。

我们会一直生对方的气，会认为对方不在乎我们的感受。却没有意识到，我们从没有和他（她）说过，我们想要的是什么？我们是否一直在让对方猜测我们的需求呢？

举个例子：一帮朋友去外面吃饭，我们负责点菜，我们问朋友：你们想吃什么啊！朋友们说：“随便！”，听到朋友们这样子说，负责点菜的时候我们有没有犯难的感觉呢？有点压力山大吧？当点到的菜正好是大家都喜欢吃的，自然是皆大欢喜，我们也暗松了一口气。如果服务生端上来的菜不合对方的口味，有不识趣的人还挑剔两句，我们心里便似开了个调料铺：咸的，酸的，辣的，一发都滚出来了。我们是不是也希望对方能明确地告诉我们他们喜欢吃什么呢？

我还记得，和毛爸刚结婚没多久，我们计划去度假。毛爸问我：你有没有什么想法？我心里憧憬着阳光、海浪和沙滩，心想：既然是去度假，那么肯定是去这样的地方才能算得上是度假嘛！所以，我美滋滋地跟毛爸说：你来安排就好了。

当毛爸兴致勃勃地把我带到一个山沟沟的时候，我一下子就傻眼了，鼓了一肚子气，却无处发泄，委屈的眼泪只能往肚子里咽。因为这件事情，我气了好久，我以为，他一定能理解我，知道我心里想要的是什么，他怎么可以不理解我呢？

现在想想这件事，毛爸也挺委屈的。在他的脑袋瓜子里，这世上最美好的度假方式可能就是：寻一处青山幽谷，听泉水叮咚、鸟唱虫鸣，夜看繁星满天，晨起捉虾捕鱼。他领着我去体验他认为最美好的度假方式，哪知道却惹得我幽怨暗生。

我理所当然地认为，他“应该”理解我，他“应该”对我的想法一清二楚，我希望他随时随地地了解我。我却没有意识到，我从来没有和他说过，我想要的是什么？当我回想起以前，总是紧捉不放地追究他怎么可以不理解我的时候，忽然觉得很好笑，那样子的我，就像一个不讲道理的小孩子，因为想吃糖果的愿望得不到实现（或者得到的不是自己想要的），坐在地上耍赖。

我们每一个人，都是一个独立的个体，有着不同的成长背景，有着不同的价值观和思考方式，如果我们没有明确地表白自己的需求，别人可能真的会不知道。反过来，我们也可以问问自己：我，理解对方吗？我知道他想要的是什么吗？？

每个人都有被理解的需求，因为这是我们内在的一种根本需求。如果我们想要实现自己的这种需求，那么，请告诉对方，我们的需求是什么？为了满足这种需求，我们希望对方具体做些什么事情呢？