一直假装坚强的我，以为不会再难过，可现在却伤心至极，一个人的寂寞，一个人偷偷在喝酒，没有人知道，只因为那是一个人的寂寞吗？不是，一个人偷偷喝酒，只是为了安慰自己受到伤害的心灵。
这些年来，我一直为了“活着”而撑到现在，没有人会理解这么多年来的艰辛，没有人会明白一个人对生活充满绝望的心情。在别人看来我过得很快乐！又有谁能看出我这背后流过多少泪，有过多少不为人知的伤痛，多少心酸。可谁能来抚慰我这受伤的心灵。我真的好想痛痛快快的哭一场，可谁能给我提供哭泣的场地，一个男人怎么能“流泪”？也只有在心里偷偷的哭，我累了，真的好累。人想的太多会很累，我害怕深夜，因为会有无尽的寂寞袭击我，“我却又喜欢黑夜”，能给我带来安全感。
抬头看向天空，看着那依旧灰淡淡的颜色，我的心又开始变得疼痛，我的天空究竟什么时候才可以放晴，我何时才能感受到那温暖的阳光。这一切是否要结束了，可我的心还在飘动着。
终于，终于慢慢学会了习惯一个人，喜欢一个人难过，喜欢一个人，一切我都习惯于一个人了，虽然不愿意，却无可奈何。心，碎了，我一个人拾起。心，累了，我一个人承受。我时常，会给自己编个谎言，来安慰自己。于是，我学会了用笑来伪装起自己的那份脆弱。可是，笑容的背后，有谁懂。如果说，上天早已把那份孤独留给自己。那，我还能怎样呢？心，你还能负荷多少？我，还能承受多少？放着音乐，随着旋律，我静静的聆听着歌曲，就这样很安静的安静着。
这世界，最残忍的莫过于现实，在现实面前的我们，都成为了现实的奴隶。是上天太喜欢和我们开玩笑，还是我们都太愚笨。有些事情，真的没有经历过，才真的不知道那份痛楚。其实，在每个人的心里，都有着一个角落，是真的自己。现实中的我们，看透了好多事，最真的自己，真的快有点被现实杀死了。没有哪个人是一直简单快乐的，时间真的是一份很好的证明，对于太多的事情，我们无法去证明什么，也无法去解释什么，但时间可以！
无奈的现实，现实的无奈，才让我们真的知道原来自己是输的那么绝对，那么彻底。我一直在想，是不是我们在乎的东西太多了，已经习惯了一切，依赖它呢？直到它悄悄的从指缝间流走，才明白了过来。如果世上真的有后悔药，那我一定会毫不犹豫的把它吃下去，不管代价是什么，我只愿我的能在重来一次，“我也希望曾经的过错能全部改过，我的好朋友我一个也不要错过。我的天空是蓝色而不是灰色的。我的路也没有走到尽头”。
深夜，总是难以入睡。夜，是看不清的白天！真的。就像白天始终不会懂夜的黑。
深夜，有的人已在梦里，而有的人难以入睡，茫然空洞的张望………黯然神伤，晚上经常睡不着。我不是想证明自己还活着，而是想说明此时正不安着。真的很想睡，可根本无法入睡……想起一些人，记起一些事。那么清晰………那么熟悉………又那么遥远………不愿离去，带走繁华。说过要笑着，可为什么心依然痛？明明笑着，可为什么笑的那么假？
这条路我一个人走，即使前面满是荆棘。这条路我一个人走，即使我已是遍体鳞伤。这条路我一个人走，即使我是那么的不舍。我知道，一切都没用。我知道，谁也不会为我而改变。我知道，一切不需要改变。这条路我一个人走，一个人继续面对。这条路我一个人走，一个人继续伤悲。这条路我一个人走，一个人继续走。这条路，我一个人走，因为不想要怨言，所以我一个人走，一个人的路，一个人走，在挫折后学会坚强，在痛苦后慢慢变的成熟。一个人我会走好自己的路！
有时候觉得我安静起来确实可怕，冷得让人难以接近，甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。心都冷了，还有什么会是温暖的呢？脑子里一下子闪过好多人，只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手，给了自己最简单的安慰。不再奢求别人的给予，开始学着自己给自己希望。
朋友相聚，少不了酒的陪伴。因为酒，意料之中沟起了心底深藏的缕缕愁绪，我努力掩饰。所有的人都看得出我异样的情绪，可我只能拼尽全力把酒吞吐进肚里，在脸上强挤出一抹笑，说着没事，却被朋友看的破绽百出。我知道我不是一个好演员，我也知道我多想有个机会能让自己一吐为快，可恨的是我连倾诉的勇气权利都没有，我只能自己扛着，撑着。
原谅我，不是我非要将我的忧伤强加于他人，而是脆弱无助的心实在不堪重负！我想忍，想扛，想坚持，也想让自己快乐……可是，艰难，太艰难！我不知道是季节让我更加忧伤，还是过往从不曾遗忘。终是学不会快乐。情绪和天气一样反复，四处都是冷冷清清，坐在冷风里依然找不到一丝出口。朋友让我莫写长短句，莫听凄凉曲，说是既不能当饭吃也不能当钱花。
我想我始终做不到，依旧是不能安好度日。变得越来越陌生的自己，只是更加厌倦过往，厌倦曾经，厌倦自己，让人没有一丝希望，许多事在经历了太多失望后，便成为了将就，至此以后，从而选择去逃避。有时，试图和自己解析道理，也努力想要去寻找一些所谓的真理。但那只是徒劳，始终都活在别人的故事里，而我的思绪仿佛也与自己无关。现实的假，终究让我退回原位，不得不作茧自缚。
长而久之，悲伤的音乐，悲伤的心情，悲伤的日志，好像，这是我每天的心情。在情感的路上，或在亲情上，又或在友情上，也或在事业上，有时候，明明自己很痛苦，很无助，很难过的时候，却还用一个漫不经心的微笑去面对，去掩饰所有的伤痕，可是自己，却听见自己心碎的声音，无人懂，有时候，选择用香烟消沉自己，或是，选择电脑和悲伤的音乐同伴，突然才发现，今夜的灯光，还是那么的安静。
张望着一切却无从插手命运，即使心碎般的疼痛。注定了自己承受，注定承受着悲伤，注定曲终人散！
寂寞的时光里，我忘记如何呼吸，只剩下空虚的躯壳，这种痛会使心走在悲伤的边缘，在轮回的羁绊中沉沦，消逝于无数个暗夜，疼痛化成泪水，加拭在嘲讽与苦涩的眼泪中！我在黑暗中，早已经迷失了方向，早已经丢失了自己，我在黑暗之中，苦苦找寻那回去的路，却丢失了自己。深夜里的孤寂，才能让我渐渐的忘却，自己的疼痛，只是，时间流走的时候，我注定还是会被伤害，我还是会心痛，只不过，那些人，再也无法看见我满心的伤痕。
我往往在一个人寂寞孤单的时候点上一支烟，深深地吸上几口，摇弋的歌声，醉人的烟酒，一声缠绵，一声叹息，这是我的一种最大满足。可是内心深处的我总是在反复询问，我“还活着吗”？
