我自认为我是一个恋旧的人。尽管哪一段时光我都会把她过的惨不忍睹，但这依旧无法抵挡日后对这段时光想念而生出的眼泪。
（一）那些懵懂无知的热血，早已经洒完了。
初中时因为成绩不好而留级，在曾经的班级里存在感并不高的我就算离开也没有多少的不舍。深得小说感染的我，以为重新换个地方就得重新做一次自己，碰巧我又比新的环境中的同学青春期来的早一点，于是在热血的作用下我习惯用强势的办法解决与同学之间的矛盾。赚满了存在感的我对这种方法乐此不疲，久而久之也招到了许多同学的不满，他们便都联合起来孤立我，我想那是我人生第一次感受到孤独的重量。后来我才懂得，同样是水，人更喜欢的是温柔的溪水，而不是湍急的江水；人同样也是如此，做一个温柔的人会更受欢迎，锋芒过盛只会孤独一人。
看吧，我把初中过的一塌糊涂，我以为到了高中便可以把她给扔掉，得到教训的我想在高中的时候低调一点，天生情商过低的我瞬间又没了存在感。于是我又怀念起初中那个骑单车下很陡的岭把双手放掉的我、半夜出逃时在路上被一群狗追杀的我、早上五六点爬起来补作业的我、没事喜欢招惹女生的我……虽然在我离开的时候我想终于解脱了，但有时候还是会偷偷地怀念，然后偷偷地流泪，毕竟那是我青春开始的地方啊！
（二）我们嘴里说着珍惜，却总是在失去之后才能真正明白它字面下的含义。
高中最让我怀念的，便是那一段长达四百多天的恋爱了！那些日子里，懂得了喜欢，懂得了开始的热情和退去后的平淡，再懂得了磨合期过不去就是散。就像一双鞋 ，刚买的时候 ，蹭上一点灰我都要弯下来擦干净。穿久之后，即使被人踩一脚，也很少低头。人大抵都是如此，不论对物，还是对情。最初，她皱一下眉都心疼，到后来，她掉眼泪也不大紧张了。当时的我无所谓，后来的我才理解到当时的她有多无助。就像村上说的：“那时我还不懂,不懂自己可能迟早要伤害一个人,给她以无法愈合的重创。在某种情况下,一个人的存在本身就要伤害另一个人。”后来的我也才知道以后的自己会有多后悔。我从小就知道一个道理：不要等到失去了才知道珍惜。很多道理，我都懂，可是，懂了又怎样，自己还不是忍不住要去验证一遍。
（三）小时候，幸福是件很简单的事情；长大后，简单是件很幸福的事情。
总以为小时候啥都不懂，没有什么好怀念的。今年刚上大学的我还是比较恋家的，学校离家也不远，便一个月回去一趟。上次回家是深秋初冬时节，看着列车外路过的乡村、田野；稻田里寥寥无几的农民和嬉戏的小孩、门口晒太阳的老人、烟囱里飘出来的缕缕炊烟，把我的思绪拉到了十年前的孩提时代。童年的夏天，中午在烈日下奔跑的我，夜晚时萤火围绕的我……仿佛夏天长的没有尽头，家人闲坐在庭院乘凉。夜晚，总爱躲藏大人的注视，约上三五好友，阶前望月，窥探遥远的世界，私语嬉闹间，夏天过去，而童年不再，只剩下怀念和一片闪烁的星空。虽说冬天的田野上一片荒芜，但这依旧无法阻挡她自身的魅力和在这初冬时节带给我格外的温暖。看着稻田里奔跑的小孩，突然觉得小时候的幸福是件多么简单的事。小时候只要有一根棒棒糖就满足了，长大一点觉得考试考到满分天就亮了，再大些觉得能跟喜欢的女生一起吹吹风就是整个世界了。再后来，就变的很难高兴起来了，愿望越来越大，日子也越来越难过。回头想想，已经买得起很多棒棒糖了，但棒棒糖再也不是我们高兴的理由了。原来小时候的时光并不是因为什么都不懂而没什么好怀念的，而是最美好的总是在内心最深处，在这喧哗的浮世之中的我留不得片刻清净去挖掘那片内心深处的美好。在列车上的独处让我明白了：真正地充实不是一群人，而是一个人。一个人的时候，才是精神的充实，才是自己和自己之间的单独约会。
（四）青春这趟列车，真希望它永远不会停啊！
十年，足够让一个人发生翻天覆地的变化。之前年龄小的我并不是很懂时间的概念，当初中的同学现在有的上了重点大学、有的上了职业学院、有的已经工作好几年了、甚至还有些都结婚生子了，我才明白了时间的流逝带走的不止是光阴，还有那不知天高地厚的少年，留下的只是那不完美却最珍贵的回忆。虽说还没有到十年，但再倔强也得承认，每个阶段身边的朋友都是不同的人，始终在身边的越来越少，也越来越重要。有人把朋友与人生的关系做了很多比喻，我觉得最贴切的还是像列车，有人在这站下，有人在下一站，也有人终点才下，每个人都有每个人的去处和目的地，他们下了车你别挽留，因为会有新的上来，能陪你到最后的，只能说明你们目的地相同，那些离开的就成了最好的回忆。我是一个喜欢听歌的人，因为总是能在歌词里读懂一些什么。正如李易峰的《请跟我联络》中那句：“你在哪里，请跟我联络”。第一次听到就戳中了心里的那片柔软。
（五）勇敢地面对那些遗憾吧，只有翻过了这一页，才能继续写剩下的故事。
写这篇文章是为了整理一下我那过地乱七八糟的青春，还有正视一下那些曾不愿承认的遗憾。人生在世，谁没有后悔过呢？曾经的我倔强地不愿承认那些后悔的事，现在的我明白，心里后悔了就要勇敢地承认，只有真正承认了才会避免下一次让你后悔的事发生。
