我不知道有多少人，在年少时渴望长大，变成那个高你几尺，懂事、伶俐，做事干净利落，有钱到处玩耍，在人生天秤上有特别选择权和话语权的人。
至少对于年少的我来说，这样的渴望就像我用两毛钱买了一根冰棍，却想着隔壁那个高个子女孩捧在手上用1块钱买的雪糕，甜滋滋的幸福感，也是远远的距离感。这样的情景很触动我，以至于我第一次有了1块钱了之后兴冲冲的跑去小卖部想买一根雪糕，才发现最便宜的也要2块5毛。我依旧得不到我想要的，没了甜滋滋的幸福感，只有远远地距离感。
我想，这就是我糟糕的成长。年少渴望着长大，如今在老去中念叨着少年事。怀念，是因为此刻缺失的幸福感只能通过缅怀过往的欢愉。而我的成长，也不仅仅只是买不到心心念念的雪糕那么简单，毕竟人生并非只有哪根几十年前1块钱的雪糕。
年少的心很小，以为一趟公车就是一座城市，一个学科作业就是生活的全部，能看上一集动画片就是皇上开恩值得昭告天下的大喜事……所以年少的我以为大人脸上的笑容都是真的，没有作业，没有留堂，没有担惊受怕的课堂提问……人生只有吃吃喝喝。大人们有烦恼吧，也有，但是他们能力超强一下子就摆平了，工作多了也不怕，他们就是做事麻利，三下两除五一切都是小玩意儿，不像那时的我，一道数学题，写满了几页草稿纸，也演算不出一个正确答案。大人们一个麻利的眼神，就把答案心头默算出来。年少的我，膜拜身边的每一个大人，他们都是我心中的大人物。我觉得这么厉害的人，怎么会不开心，怎么会过的不好呢，即使偶尔听过大人们的抱怨和念叨，我都全然不信置之不理。那时候的我心小到以为生活只有学科作业这怪兽，只要打败了就可以升级了，还能拿到好装备，哪里懂得真正的爱恨情仇。
终于开始明白事理时，我已经渐渐的从旁观察和听闻了大人们的各种坏处。被工作压得喘不过气，被老板谩骂得眼泪直往心里倒，被房东追赶着要房租，还得被亲朋好友三大姑六大婆八卦私事催促结婚安排相亲……那时候已经开始畏惧长大了。年少渴望长大的瞬间是想要拿到大人手上多出来的几毛钱买一些小零嘴，是想要大人那干事麻利举止稳当的状态，是想要大人账户里自由自配的自给自足的金钱，是想要大人一样高昂的头颅，热血的胸膛，可以去到好多从未去过的地方，而不再仅仅只是上下课的那趟破旧公车……长大后，我发现拥有这些是多么简单而奢侈的要求，我手里多出了不仅几块钱，我可以买的起更贵的雪糕，但是我已经不爱那个味道了；我干事也麻利起来，可我心里知道这重复机械的工作，每一个仰望着我的少年，其实也可以做的更好，在你们年纪到来的时候；我也长高了，虽然不是特别的高挑雄壮，也有了可以外出的身体允许的条件，可是我的时间被死死钉在工作上，逃不开的加班和熬夜，我的心飘荡到了一个遥远的地方，身体却不争气的端坐在办公桌前的椅子上……我知道长大的不如愿，所以我害怕长大，我逃避长大，我知道我终将面对我的长大，所以我要做好准备。
第一次有了这个意识后，我上上下下给我的过去理了一遍，想了很久，总结一句话就是没什么亮点。我不知道在那个大家都称之为花季的年龄里，该干点什么，才会留痕，印象深刻，是谈一场破天荒地的恋爱还是来一场说走就走亡命天涯的旅程，亦或是想清楚以后的路，一步一个脚印，在高中中规中矩的步调里用眼泪和汗水淌过的每一个深夜的奋斗去换取一个相对好一些的大学起步……我统统想了一遍，我告诉自己要顺其自然，然后给自己定了高考目标，那年是高一，是一个有了梦想不敢说，有人在课堂上说起自己理想是进清华北大都会被笑声湮没的那个年代的小镇。我们嘲笑别人不可能的梦想，心里有藏掖着不肯屈服的梦想，不敢说，只能大声笑，笑过以后再怅惘也能安眠入睡。原来大人是这样欺瞒自己感情的，最大的心事就是和自己抗争，和自己谈判，这样的事情不论谁赢谁输，你终究是两败俱伤的最大受害者。
高中的心依旧不大，在高考的方圆数里内游走，尤其到了高三，每天必须去面对的永远是做不完的考题和看不完的例子。我们精心准备了那么久，为了一场和以往我们训练多时，时间长度一样，考试科目一样的竞赛，赛制是一场决定胜负。且不论高中是否苦闷和快乐，我要面对的难题还停留在课本上，学比小学难得题目，我也可以只看几眼在心里默算出小学数学课本上的习题，成了那个多年前我眼里的大人物，膜拜的学霸。那段日子轰轰烈烈，彼此为各自想要有的选择奋斗，一起走过无数个日夜挑灯夜读的晚上。那时候我依旧渴望长大，虽然我知道大人们一点都不好玩，可是一想到长大了可以摆脱高考这样枯燥无味的重复练习，我还是宁可让岁月老去。哪知道多年后，高考变成了一个回忆里的真藏品时，细细回味时才发现自己那么缅怀，缅怀那时候的冲劲，和对未来乐观的憧憬，也怀缅那时候并肩作战的同学们，那时候的人生多简单，没有现在的洪水猛兽。而当我意识到这些时，已经是来不及了，那时我已长大了。
虽然我一直在努力着想去避免成为大人后的困苦和无奈，可惜事实总将最残酷的一面的伤疤撕裂给我们看，血淋淋的伤口，像是好不了的，然而生活还是得继续。长大后才知道，人生不止只有高考这么残酷的事情，每天面临的压力，可能随时飞来的横祸，死神觊觎着我们年迈的父母亲……都让我被步步逼退，退到那个年少的我，担惊受怕，手头已经没有存款，依旧没有强壮的体魄去阻挡伤害，一步一步走出去……我在害怕，我在逃避，我在躲闪，年少那个无畏，觉得没什么大不了娃儿的孤胆也被吞没了，是时间的造化，还是我将其隐退会体内，在消磨中殆尽。
以前讨厌大人的庸俗，我想我长大后一定要做一个有个性的大人，然而现在还是每天跟挤公车挤地铁，脚踩着高跟鞋摇摇晃晃的向踩高跷一样，穿着工装在城市里穿梭，成了最普通的朝九晚五的上班一族，普通，在人群了就像蝼蚁一样，看不到。
以前讨厌大人的世故，我想我长大后一定要做一个清新脱俗的大人，然而现在还是在工作中委曲求全，为了业绩只能变着法子销售，身上圆滑的印记越来越深，从一开始的厌恶到后来的苛求，甚至变成此刻的习惯。
以前讨厌大人的规矩人生，我想我长大后一定要做一个自由独立的大人，然而现在除了被困在工作中，就是按部就班的休息，然后被别人提醒年龄到了该考虑结婚生孩子养家糊口过日子，如果还没有男朋友的就要给你找找相亲对象也是省事直接明码标价进行交易。
…………
以前讨厌的一切，正在变成自己现在拥有的一切。
照照镜子，还是原来那个自己，甚至于更没有生气，疲惫不堪，不是工作太累，而是生活过得太空虚。以前念叨着要学这个要学哪个，念叨着要写小说要看书……都是眼下眼神呆滞放空，拇指不停在手机上来回滚动的虚无。时间被一点一滴带走，不留下什么。甚至连夜都熬了，却不知为何。
人越是长大越是糊涂，越是想要的越是得不到，越是渴望的越藏得深。难道非得等到自己也开始讨厌自己了，才会真正的去面对自己，那时候也到了，越是讨厌越是麻木，越是麻木越难抽身。
我希望长大后的我，此刻的我，是一个想起年少会怀念，想到如今会倍感幸福的人。毕竟过去一直去，未来还未来，我只有现在。
晚安。祭奠长了的头发，长了快一年了，等到八月份，瘦下来练出人生第一条马甲线，再剪一头干净利落的短发，去文一个爱人动物，然后等一个人到来……在那之前，要一直努力变得更好，值得很重要。
