常言说“种善因，得善果”。 每一个人眼下所有的困难、痛苦、难关、都是在他早些时间播下的种子，在各种有意无意的浇灌后，慢慢结成了一个果子，此刻，我在品尝我的果子。

2007年4月，我只身一人来上海，那时候我21岁，叛逆末期：幼稚、敏感、自卑、暴躁、狭隘……2007年10月我跟老公确定了恋爱关系，看着周围的同事们一个个结婚生子，我也单纯的渴望有个孩子，当时的想法就是“别人有的我也要有……”，没考虑过养育、教育引导孩子的事情，也根本不知道责任和担当。

2010年10月，我怀孕了，之后辞掉了工作。白天老公去上班，我自己一个人在家，孕期身体各种变化，体内各种激素的紊乱，没有社交，没有倾诉，身心都很颓废萎靡，我没有品尝到十月皇后的甜蜜，也没有给孩子好的胎教。

2011年6月，孩子出生了，很乖，满月以后就开始整晚睡觉。孩子不爱喝母乳，我就得了乳腺炎，孩子7个月的时候，我做了穿刺手术，那是超越生孩子的痛感的疼痛。 孩子满月以后就得了肛周脓肿，辗转3所医院，经历3次手术，耗费两年时间，孩子终于痊愈了。 回头想，经历了那么多坎坷，从孕期开始到孩子痊愈，我应该是得了抑郁症的，孩子有一个病态的妈妈，也是孩子的不幸。

孩子两岁半的时候，我上班了，孩子上了托班，每天早上一家三口全部出门，晚上全部归家，周末一起玩耍，看上去是很幸福温馨的生活。 但是从小被父母和老师体罚的我，理所当然的传承了棍棒教育，孩子继承了我的敏感细腻和强记忆力，妈妈的打骂他都历历在目，当时肉体的疼和之后心里的阴影都让孩子难以磨灭。

迄今为止，孩子最美好的时光应该是幼儿园的三年，他上学有同学一起玩，放学后有小伙伴一起玩，暑假可以去奶奶家避暑，寒假还能去姥姥家放烟花。 小小年纪还跟着爸爸妈妈去其它国家玩了几次。

2017年孩子6岁了，我又怀孕了，纠结是否打掉胎儿的时候，孩子说，他想要这个弟弟，每天晚上跟伙伴们散场以后家里还会有一个小弟弟可以一起玩耍，我经常说弟弟的命是哥哥给的。 但是从17年夏天开始，我再没有抱过（抱起来）孩子了。

18年5月，弟弟出生了，懵懂的孩子还是很喜欢弟弟的。 这一年我犯下一个严重的错误：我把他夜夜捧在手心的小被子撕碎扔掉了，那是他每次受伤哭泣的时候抱在怀里寻求安抚的小被子，那是跟他走南闯北的小被子，不管是去内蒙去山东去马来西亚还是印尼，他都不离不弃的小被子，那对他来说是有生命的小被子，是他精神和灵魂的寄居处，这是原生家庭第一次最严重的伤害。

一直到18年底，孩子都很乖巧听话的，这7年，他的妈妈并不合格，不称职，但是他还是宽容的接纳了他的妈妈。

19年开始，爷爷奶奶来帮忙照顾弟弟，开始的时候，爷爷奶奶跟弟弟住在金山区，周一到周五，早上一家三口全部出门，周末一家三口去金山跟弟弟汇合。每个周末孩子都牺牲了和伙伴们共度的好时光，跟随爸爸妈妈去金山看弟弟，爷爷奶奶事事处处都以弟弟为中心，把孩子当成真正的大哥哥要求，给孩子幼小的心灵造成了很大的伤害，孩子的挫败感 委屈感 幸福感都受到了伤害。也是19年，从伙伴居多的夫妻房搬到一梯两户的高干楼，孩子也弄丢了很多小伙伴。因为房子变大了，爷爷奶奶也从金山区搬过来，孩子不再过5+2的生活，但是孩子过上了7*24的“大哥哥”生活。 有意无意间，孩子还能感受到爸妈的忽略和偏心，妈妈周旋在婆媳关系中，爸爸对家长制作风的爷爷甘拜下风。19年是焦头烂额 鸡飞狗跳的一年，这一年，孩子开始变了，他感觉这个世界不美好，爷爷奶奶讨厌他，爸爸妈妈也忽略他，用大喊大叫大吵大闹才能唤起爸妈对孩子的重视和关注。 孩子的生长和治愈能力很强的，当孩子在学校交到好朋友以后，他不再孤独，也转移和化解了一些家庭生活的不开心。如果生活就这样下去，也是挺好的。

终于熬到弟弟满三岁了，可以不再需要爷爷奶奶了，本以为生活会慢慢好起来。后来发生的事情就是雪上加霜，落井下石了。 孩子成了的牺牲品，三年的网校生活，孩子失去了跟朋友相处的宝贵时间，这一别就是终点，朋友都回了原籍或者换了不同的学校。没有户外外运动的三年，孩子体重飙升，性格孤僻。没有老师和父母监督的三年，孩子自控太差，沉迷网络。如今，云开疫散，如今，春暖花开，孩子却回不来了。

2023年开始，孩子经常肚子疼，处于半休学的状态，三年的外卖吃坏了他的肠胃，损害了他的肝脏。 三年的“独居”生活让他抗拒社交，标榜社恐。三年的网络生活，让他依赖网络，无法自拔。 三年的“自由”生活，让他不守规则，不受管教。 新的学校，新的同学，让他本能的排斥，他不要交新朋友。

我花在孩子身上的时间和精力远远超过他的弟弟。我想用爱浇灌孩子，让他感受到我的爱意和温暖，但越想更懂他，就越有距离，每次都用错了语言，也用错了表情。他五官长的像我，思维和心思也遗传了我，他窝里横的脾气也随了我。我非常非常爱他，我希望他能健康快乐的生活着，我希望他能接触感受这个社会，交很多朋友，爱上运动和学习。

我跟很多家长学习育儿，看了一些育儿的书，咨询了心理学者，甚至烧香拜佛磕头祈祷……都没有什么效果。 我跟孩子一直循环在短暂的母慈子孝＋强烈的情绪失控+长期的冷战中。在2023年5月之前，我一直崩溃一直焦虑，我不想放弃，他还小，也才12岁。孩子的错都是大人的错，当初能多考虑他被爷爷奶奶伤害，考虑他网课期间的饮食，考虑他学习的自觉性，发掘他的兴趣爱好，丰富他的内心，引导他的责任感，教育他学会遵守规则，也不会落到现在大人孩子都痛苦的地步。

五一的5天假期，我跟孩子都做了美好的规划，他并没有计划中的过完5天好日子，我虽然被两个朋友放了鸽子，及时的调整了计划，但也享受到了5天的快乐。 五一分开的5天，我陷入了绝望，他没有度过开心的5天，不是我的问题，今后再有假期，再有计划，他还是一样不开心的，因为任何一点变动，他都不能接受，他都可以上升到情绪化。这个周五约定的小提琴课，他情绪来了以后，就拒绝上课，我要跟老师道歉，并被老师教育，缺少的这节课直接扣除，不会后补。 之前我跟孩子规划了他的暑假，他要去训练营，要去四川找朋友，我还想安排他学会游泳……我深深的恐惧中，我怕他情绪化之后，不遵守约定和规则。这是妈妈给孩子的教育空白，让孩子丧失了基本的技能，遇到我这样的妈妈，孩子也是可怜的。

2023年5月7日，最后一次跟孩子吵闹，我想放弃了，长期的消耗，我也撑不住了，我很渴望稳定的情绪，就算是冷漠的稳定也好过水深火热，我可以一直郁郁不得志，就算伤害我的某个器官，都好过短暂的母慈子孝之后的情绪失控，对孩子肝脏的损害。

我不敢再跟孩子和好，我把握不好度量，不知道在哪一个点上，孩子炸了，情绪失控，刚刚好转的肝脏再因气愤而疼痛。 我没有信心可以让孩子因为跟我和好变的美好，我恐惧重蹈覆辙，恐惧无限恶性循环。

生活好难，这五年的果子好苦。 我不敢再前进，不敢再灌溉新的果子了。