给五年后的我

最近好吗?不好。

在干什么?等死。

为了换种活法,我决定再活五年。

我,第一次给自己写这些黑暗文字,说实话,写出来,心里挺爽的,怎么说,很多时候自己的内心总是被那所谓的"糖衣"包围,却始终不肯去面对那糖衣后的炮弹。

我想问大家一个问题,你怎么评价你自己?用你最粗俗的语言去跟自己说,不要加什么修辞,什么华丽辞藻。告诉自己,你在你自己心目中到底是什么样的人。

我,在我心目中,是一个虚伪的人,我表里不一,我能感觉出来,对待不同的事物,不同的人,我的语言,都会不一样,我其实是不喜欢这样的我的。我,很懒,但是在别人面前又显得全天下我最勤劳。我,喜欢一个人喜欢上了六年,可我却从来没有告诉他,但是我却在别人面前装作我有男朋友的样子,而男朋友的原型就是他,因为我不想喜欢上别人,即使在大学里有人追我,我也会以我有男朋友的理由拒绝,虽然根本没有这回事。我,虽然喜欢语言,可是自己从来没有为它努力过......

这就是我眼中的我,肯定不是你眼中的我。我现在明白了一件事,这些年来,我一直努力活成你们眼中的自己,活成别人家的孩子,在那虚伪的活着,我真的为自己做了什么了吗?

这两天在医院待着的期间,可以说从头到脚审视了自己一把,说实话,我对我自己失望了,二十多年来,自己还是那个不思进取的孩子。在遇到自己喜欢的人的时候,由内而外的自卑感填充了我的内心,慢慢的,自己变成了尘埃,随风飘荡,尘埃永远都是尘埃,是卑微的代名词。

这些天,自己看透了太多。刚刚等到了一封邮件,在等邮件之前我告诉自己,如果这封邮件的感觉不对的话,就让自己放弃吧。果不然,这封邮件,给了我一个很好的理由,让我和以前一刀两断,让我和这六年的暗恋说再见,同样和现在的我说再见。

也许我得感谢你,这种挫败感真的只有在你这里能感到,可能就是你吧,是我喜欢的你吧。但是以后不是了,我要证明给自己看,我不是花瓶,我也可以过得很好,我也可以为我自己骄傲,我值得更好,我值得拥有!加油!

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