不知道我究竟是一个怎样的女孩，一个怎样的人。虽然我比任何人都要了解自己，都清楚自己想要什么。可是有些时候，就像现在，我开始了迷茫，开始了无尽的害怕，开始了不断地拒绝和逃避……
喜欢黑夜和音乐，却又害怕黑夜和夹杂悲情的歌声。我怎么了，我还是不是我，很疑惑地问自己。人们都说，喜欢的往往都是自己得不到的和缺失的。是呀，我很贪婪地留恋我所喜欢的东西，一个洋娃娃，一支口红，一双袜子，甚至是一块蛋糕……我喜欢它们，所以我会很想要得到它们。不管过程，只想要它踏踏实实被我得到。我也有喜欢却又得不到的很多东西，无法用文字来阐述。它们是我每个夜晚的梦，是我想要竭尽全力得到的。也是唯一让我努力的愿望！
也许出于年龄的关系吧，我在某一时刻对某件事的见解连自己都膜拜。很多长辈都会说我为什么这么小可以考虑的这么多，和同龄的不一样啊，想法很成熟啊。20岁还小吗？我多希望自己还小。我有这样的性格和脾气我想和我近十年的生活有关吧。在上海生活的20年里，我从幼稚走到了成熟，从纯真变成了有故事的人。即使我经历了这么多事情，我也不会否认我的过去生活中出现的不好。但也不至于我可以对过去侃侃而谈。至少现在还不可以。
经常碰到一些事情发生在别人身上，我可以毫不犹豫地给出自己的想法，甚至于去教别人怎样怎样。然而真当面临到自己身上时，却手忙脚乱毫无头绪。当局者迷旁观者清说的就是我这样的人吧。
对于自己我有太多话想要说。却又无话可说。我问自己为什么我要考虑的这么多，给自己这许多压力？我的心里再回答，我不能不考虑不能没有压力，我不能不强大，不能不坚强……这许多的“不”就是我心底的骄傲。我不想依靠任何一个人，现在也没有人可以依靠。记不清何时起我已经习惯了一个人逛街，一个人睡觉，一个人走路，一个人去远方……每一次挫折后我都会把碎了一地的自尊和信心慢慢的找回来。
和人们在一起我总是喜欢口是心非，我好想证明自己，证明我可以不依赖父母，不依靠任何人，我只想靠自己做许多我喜欢的事。我也想告诉每个女孩，“我们有能力做的事不要去依靠他。不要给未来的他和他父母太多的压力。趁我们一个人，好好努力，好好工作，好好的做自己想做的事。只有我们自己优秀了才有权利去选择和优秀的人一起。”如果我自己不够强大，再喜欢的东西放在我面前也无能为力。为了我以后理想的生活，我现在必须努力，在奔向幸福生活的路上会失败会痛苦会孤独……千变万化。无论生活如何对我，都希望自己可以永远不要丢了那颗真诚有爱善良的心。
其实在我许许多多的“贪婪”里，我只想去更远的地方，结识些更多有趣的人，吃遍每个地方的小吃……我还想要多一点知书达理，想要多一点温柔，想要多一点感性……
我也希望我可以在合适的年纪遇到合适的你，可以让我放下所有去奔赴的那个你。
