慢慢地，跟上了时代的潮流，第六季的《奇葩说》想要每期都看，今晚看到了一个超适合我的话题：伴侣在大城市找到了好工作，我要不要放下一切去找他？
在这个标榜个性、彰显个性的时代，我想大部分人的第一感觉都是来选择“不要”，用戴建业教授说的那句便是“为工作放弃爱情的人很多，为爱情放弃工作的情种”却是很少，正如民间谚语所说“大难临头各自飞”，这里的“大难”在今天的语境里其实体现出更多的面貌，比如异地恋，比如是否有立即购房的能力，比如是否愿意为一件699的羽绒服买单。
还记得我刚签上这份工作的时候，有的同学就会说：“为了爱情。”
每每听到这话就会汗颜，因为我害怕在别人的眼中，我是一个为了他、失去理性的人。
虽然，我并不从心里觉得这是彻底的牺牲，但是我必须承认有牺牲的成分在里头。
听着辩论选手一一上场，心里却默默地支持着反方，毕竟这个选项里埋藏着那个另一个可能的自己。直到黄执中上场，反而把我的思考引向深入——
牺牲感在亲密关系中是危险的，因为付出的一方并不是完全单纯的付出，他们也渴望回报，只不过这种回报有时会以内疚感的形式来呈现（如，希望对方能能看到他在牺牲，能怜惜他，能用情感的方式回报他）。事实上，这种牺牲感和内疚感会加剧亲密关系双方的不公平性，一方是站在道德的制高点上让对方自责，而另一方很有可能会以抗拒的方式回应牺牲方。
这恰恰体现了中国人情感生活的面貌之一，就是通过牺牲来证明自己真挚的情感付出。从心理学的角度分析，两岁的孩子正逐渐开始个体社会化的过程，这个过程中妻子往往会把注意力转向孩子，其中母亲和孩子的关系越来越粘腻，而父亲由于受到妻子的忽略，渐渐懒得进入家庭系统发挥作用，孤立了母亲和孩子的牵连关系，当孩子想分离时，母亲的牺牲意义就会令孩子充满愧疚，而无法分开。
假期时看到了高中时的日记，日记中好多次出现的就是——
我最近心理状态不好，我这么做对得起辛苦的爹娘吗？
也许在大人的眼中，十五岁的我们是长大是成熟是懂事；现在看来，却万分心痛，因为这个孩子当他总是这么想的时候，表明他从来没有为自己活过啊~然而，这又有什么办法，时代的局限，客观的局限，人无往而不在枷锁之中，大概是此。
注：适当的牺牲感会增进亲密关系，只是过度发泄时才有可能导致我们不希望看到的那些情景。
