临睡前，闺蜜说我跟你说个事情。接下来在说这个事情之前的几分钟里，她铺垫了一系列诸如你要好好活着，人要向前看之类的鸡汤文。这个时候我已经急不可耐，呼吸开始加重，陷入紧张又害怕的状态。内心也开始遐想，应该是前男友的消息吧，难道他还留恋着我。毕竟半年前他还期望我能回到他身边，毕竟是在劈腿后还回头找我。抛弃旧人，新欢迎面自动送上门后还能去怀念旧人，应该是真的后悔了吧。其实我自己也清楚，这样期望着，无非是想给自己点安慰。
以我对前任的了解大概就是这样吧，他就是那样的人吧，有自己的坚持。
然而事实情况简直不能再打脸，一条消息发过来，一张前男友的朋友圈的截图——“我家亲爱的手艺，哎吆，不错哦”，配图一张两道菜的图片。突然之间，本来已经昏昏沉沉的大脑立即切换成考试前的清醒状态，而且是那种，我知道很重要，但是试题全部都是我回答不出来的那种考试。
其实很可笑，毕竟分手一年多，写这个人有关的日记我是拒绝的。准确地说，是我觉得写一个劈腿的人是不值得的，真心不想为这样一个人浪费情绪。但事实恰好相反，多少个夜晚，想“如果”的话题，每每翻到云盘里的合照，多少次不舍得删掉时，总要去骗自己毕竟这是初恋，其实也不过是想多一个缅怀的东西。虽然我很清楚那个人不再是我想要的，就像当初每天为了这个人吃不下饭，尽管如此，面对他的回头我依然能清晰地去拒绝。有时候我想我应该是不排斥出轨的男人，但是总觉得从心底里看不起出轨还回来吃回头草的男人。人心总是爱慕虚荣，自尊心要求你还得像以前一样，把我捧在手心里，一切服从于我。要求太多，可能是症结之源。
这样一个消息，前男友的种种又好像迎面扑来，占据了我全部的内心。我开始去反思分手后这一年的生活。恋爱的日子还像发生在昨天，可是连分手都已经一年了，这么想来，我也能知道这一年真的没有做什么事情了。
刚刚分手的那段日子里的痛心已经浑然忘却，记得最初的一个星期暴瘦10斤，后来一直持续直到本来105斤的体重90斤都不到，到现在工作两个月已经打回原形；哈从最初不想因为少了这样一个信息源努力浏览他关注的东西，到现在每天最大的爱好就是刷淘宝、朋友圈；从最初的每天要求自己一幅画，到现在我已经回忆不出来上次画画是什么时候了。
我还能想象出来和他恋爱的状态，努力健身、看书、早睡，做一切让自己变好的事情，可能是因为有他我更能敢去做自己。所有挫败情绪涌来的时候，我都能想到我还有个他。那个时候我觉得能带给一个人安全感的应该是很多很多的钱或者是有一个爱你的人，我想没有前者，我有后者，我是幸福的。
没有经历过劈腿的时候，对于出轨几乎没有任何一点点的想法，好像这个字眼从来都不会跟我扯上关系。直到这件事发生在自己身上才一脸懵逼，原来这就是传说中的劈腿啊，短短两个字却足以让我怀疑人生，让我20来年所建立的价值观、世界观顷刻间坍塌。
一个女生朋友被劈腿后，即便现在身边已经有了新的人也仍然不敢去提起被劈腿的经历。虽然她不说，身边的人也都清楚，劈腿对她的伤害。我说不出来劈腿对我的伤害有多大，也许太过好强，不想去在众人面前承认出轨男人带来的伤害。我只是清楚的知道，写下这段文字的此时我还能流出眼泪。有时候，突然之间还会怀疑自己。曾经和那个人所满腔热诚期望的种种为什么现在只剩下自己一个人了呢，怀疑自己不够好并不可怕，怀疑爱情、怀疑人类的感情的时候会让自己进入特别崩溃的状态。
提起这件事，闺蜜常常跟我说，多少女孩子回忆起被劈腿的经历都能失声痛哭，你能这个样子，争气。一个男生朋友说被劈腿后，两年才走出来。我不能准确地去下定义什么叫走出来，可能有时候我会觉得那个人已经不爱你了，你依然为他难过，这是一件特别没出息的事情。可能因为这样的一贯坚持，才一直不敢承认自己的想法。
朋友说，你难过还不是因为你过得不好吗？你不甘心。
如果一个人的时候，我也能感受到每天在进步，也许我真的就能给自己安全感了。岁月流失，最痛苦的事应该要数自己没有任何进步了吧。只是觉得时间过得很快，却感觉不到自我的成长，应该就是这一年来时光的写照吧。
记得在看《被嫌弃的松子的一生》时，一个人看完电影大概已经是晚上八点钟，然而即便那个点，我仍然觉得我需要出去透透气。观众看来，每当松子去告诉自己一切还都不晚时，对她来说都是一次契机。然而每一次都将以失败而告终。观众能看出来的浅显道理，当事人那里总是困难重重。隔了一年听到这个消息，还能掀起种种情愫，也许是我还没有走出来吧，我也一直归结于我还不够强大。遭劈腿的男生说，劈腿两年找到了全新的自己，才真正走了出来。
任何一次开始都不晚，任何一次都需要坚持。
毕竟这一路你会遇到很多很多人，我也一直坚信当你更好一点，也许将来遇到的人也就更加优秀一点，慢慢去提升自己，相信今天会比明天好一点。相信吸引力法则，你是什么样的人，你就会遇到一个什么样的人，我想真正的安全感也是来自于自我的内心强大。毕竟，人性经不起考验，有些事情没有发生之前，你用不知道谁会怎么样，悲观者的角度看来，还是不要把安全感寄托在一个人身上，不明智，而且风险较大。
去做自己吧，跟喜欢的人在一起，谈论你感兴趣的话题。去体验你所期望但从未有过得体验，去做你切你想做的事情。去做一切让你开心的事情。用一步一步在变得更好的自己治愈自己。
前任的消息是最好的闺蜜那里传来的，洗澡的时候我想等我走过这段时光，也许我能去大方地告诉闺蜜，因为这样一个消息内心经历了多少千回百转我才又满血复活吗？
路途遥远，但我在做，去朝着理想的自己缓缓前进，相信日积月累的力量。
我希望将来能够有那样一天，听到你的消息也能一笑而过，祝福你，也能知足与自己。
