结婚生子，好像是自古以来人生必须要完成的一件事，或迟或早，总归是要经历这一遭，才可以称得上是人生。
做姑娘的那22年，也如大多数家的孩子一样，成长、青春、叛逆。成长是一件值得期待但却不怎么幸福的事，总盼着自己能够快快长大：经济独立、自由独立、家庭独立，赶紧逃离那个满目疮痍徒留痛苦的家，那是22年来对自己成长环境的评价，那时候就想着全世界大概也就只有我一个人那么痛苦的活着了吧？渴望理解不被理解，渴望疼爱换来的一直都是比不过其他家孩子的优点。
那么渴望水的鱼，结果还是溺死在水里。
22岁那年，经济独立了，找了个比自己大10岁的老公，一来没相貌，二来没经济，三来没能力，四来年纪还大这么多，全家上下没一个同意。母亲更是比前22年严重了，什么话难听就挑什么话说，可是有什么办法呢？那个时间点，刚赶上自己叛逆期巅峰，在同母亲好好商量告诉她我们未来的蓝图未果后，22年的受压迫状态撞上经济刚独立，感觉自己能养活自己，撞上刚有个男的能给我一个家庭，撞上我心里一直想外逃的小火苗，于是，哪怕所有人都反对，我也一头墙撞出去了，没有婚礼没有祝福，还换来母亲扬言要同我断绝母女关系。
我一方面痛心母亲不理解我一直以来想要的，一方面又渴望母亲能够接受我们。一想到这是奢望，总想要恨她，可是太渴望得到他们的爱了，一直以来连大声顶嘴都唯唯诺诺，哪里来的勇气去恨？ 决绝如母亲，之后果真就如她扬言那般不允许我再回家，不接我电话。直到儿子出生，她才勉强接受了我们。
那时我以为美好的人生才算得上真正开始。
可钱钟书先生都在《围城》里说了，婚姻是一座城，城外的人想冲进去，城里的人想冲出去。
千篇一律、万年不变的婆媳矛盾、孩子出生之后的夫妻矛盾、双方观念不同的家庭矛盾，无时无刻都在充斥着生活日常。老公虽不是妈宝男、凤凰男，可是在出现问题时总不能客观对待而是选择站在我的对立面：我虽然不是会把自己家所有好的东西搬回娘家的人，确实在对待自己家亲戚上过分得融入了。本是幸福的一家三口，却感觉越来越远，我一面埋怨老公不顾家不疼爱我和儿子，一面越发的想要讨好母亲和自己这边的亲戚，老公一面埋怨我不顾家不把自己家当回事，一面跟公婆姑伯一起排斥我。
日子就这样过的越来越僵。在一次对儿子的教育问题上，跟公婆终于拉开战场，那天战事还波及我妹妹，父母咽不下这口气，我带着儿子就这样搬了出来。父母和我都等着老公和婆家的人上门道歉，可一等就是四个月，我都做好了做单亲妈妈的准备，结果婆家上门，老公还是摆脸色态度强硬，这跟我预期的那个人、预期的生活反差实在太大，不失望是不可能的。
母亲仍旧是没法接受这个女婿，我也想过就带着儿子做个坚强的单亲妈妈，可是老公那边对儿子的抚养权同样不肯松手。事情就这么又陷入僵着状态了。我不想对儿子放手，也不想再为了老公跟母亲唱反调，这道选择题我真的没法选。
终于在老公提出补办婚礼我们一家三口生活模式需要重新改革后，父母亲松了口。我和儿子搬回自己的家，我和老公也达成协议重新开始，把重心放在家庭上。可是母亲又开始念叨我不争气，三言两语又被说回去了。
现如今，临近过年，我提出要去婆家过年，母亲马上进入暴跳状态，总觉得必须只有在补办婚礼之后才可以去；我提出在娘家过年，老公又进入闷气状态，总觉得落叶归根必须回老家过年；我提出我自己留在娘家过年，我不开心老公也不开心，既然一家三口想要重新开始，这又算什么？
年少懵懂时总幻想着有个温暖的家，现在才知道还得有个能够温暖你的人和能够理解你的长辈。幸福的家庭模式都是一样，不幸福的家庭真的是花样百出。
