人生就像一生部影视剧。从小妈妈把我给了外婆带，相当于给了舅舅，所以外婆我是叫奶奶，舅舅 是叫爸爸。一切都挺好的。但是大概12岁这样妈妈又把我带回来了(后来我听她说是怕我以后埋怨她，也为了让我在市区接受的教育环境)，或许她可能不知道不回来其实是最好的。因为回来的我并没有感受到任何的爱。陌生的家庭环境我开始重新生活，因为从小不是一起长大，我没有玩伴，而我爸妈日常基本也是不在家的，晚上也是这样，等于上学回家后，在家我也是一个人玩的。现在也是如此。家里也是存在大家所说偏心，被宠被爱的人依旧不是我。没有回来之前姐姐对我很好，但是回来之后 ，因为不懂事？因为成绩差不好辅导？我们开始疏远，开始越来越少沟通，而现在我们几乎不淡话。或许是我回来后感受到更多的是指责，责骂，而不是关爱。所以在家里我开始话越来越少，这个习惯保持到现在。星期六天，寒暑假都是回另外一个家了。初中高中，大学都是住宿学校。所以我们跟我的家庭感情算是几乎没有了。或许有人要说大家都是在家长的责骂中成长的。但是半途出现的和从小就在身边的感受是不一样的，而且重要的是没有感受到爱和关怀。12岁是一个有感知，也是敏感的年纪。当你感受不到爱而且很常受责问的时候，周围没有人疼的时候，没有人可交流的时候，性格会改变，话语话少，人会越懂事。在那年纪还小的时期可能或多或少感到自己的弱小和无能为力。会认为自己是不可爱，无法把握自己的命运，会产生不安全感、被遗弃感，会感到恐惧。

      或许缺爱了？或许日常只有一个人的生活孤独了？不缺乏物质而又渴望被关心和爱情的我开始寻找 一个关心我，疼爱我的人。因为以前姐姐是对我很好的，所以我很自然没有想过要找一位男生。我开始对身边的小姐姐很好，希望的是她们也能对我很好。或许真的极度缺爱？或许真的觉得身边没有人关心？或许是想引起别人的关心？注意力？上初中初一我选择了自杀，当然我不是真的想结束生命 ，我只是想引起关注。或许现在看来很可笑，但当时我这么做了。当然最后最心疼的还是我奶奶，她很快的赶过来照顾我。我爷爷给我打电话用最低沉的声音安慰我，我从来没有见他这般语气讲话。之后一切还是依旧，一切都没有太多的改变，大家都以为我为情自杀，猜测着我为了哪位男生自杀，而我从来没有解释过，包括我的家人。或许所有人都不会懂，我在家几乎不讲话，可在外面我可以很多话说，可以伪装让自己快乐起来...但我找不到快乐的源泉，感受到的却是更多的寂寞，或许也只能让自己傻笑。不习惯把事跟别人说，因为不喜欢别人用可怜的眼光看我。我一直在寻找着那位可以爱我，可以给我安全感的人。可惜了我又是一个极度没有安全感的人，对自己缺乏信心。渴望别人的爱，永不满足真心爱着自己的人，却又不敢相信别人真的会爱。在爱情面前我就会这样寻找存在感，在得不到证实的情况下，就会永不满足地寻求证明，不相信另一半真的爱我。明明自己很在意，明明自己爱对方，偏偏做的一切都让对方觉得你不喜欢她。你不满意。不断的嫌弃对方做的不够好。其实不是她不够好，是我太缺乏安全感了，我怕她不属于我，我怕这一切都是不真实的。所以我想验证，直到感受她真的是属于我的。我才会开始不断的包容，不断的放心去爱。可在我一作再作的情况下。我想能接受我的可能不存在的。爱也是需要空间的。

    曾经我对一个女孩喜欢过，但是没有表白过，因为没有想过les，在一起之类。就很单纯单纯的对她好。在她那体验过撕心裂肺的爱着，爱的无助，爱的遍体鳞伤。身边的人都知道对她超过了友情。或者是青春期的无知，或许有些感情就不能超出友情。最后也是痛苦的爱着，撕扯着，直到一位对我好的女孩出现，因为对上一位忠诚？因为不是我先喜欢的？我对她开始其实是排斥的，直到现在我也没有告诉过她开始我是排斥她的。但是后来我爱上了。她对我很好，很温柔，很包容，很细心。但我对她并不是那么的好，对她并不那么的满足，我在她面前不下数次的说别人好， 其实她很好，温和也很体心。是我缺乏安全感，是我觉得她不属于我。是我要100%的爱，是我不懂得包容和爱她。几年后最后我们还是分别了。一直觉得亏欠了她，一直想对她好，包容她。但不可能了。而现在她们都结婚生小孩。是别人亏欠了我还是我亏欠了别人这些都无从可谈。每一位爱都是那么难放下，似乎都是要用新欢忘掉旧爱。用第二位忘掉第一位，用第三位放弃第二位。渣吗？对第二位没有对第一个的一半好，而对第三位又没有对第二位一半好。第一位算单纯友谊，只是我把自己弄受伤了，第二位是我要证明她很爱我，是属于我的。但或许失败了。第三位我知道她真的很在意我。爱我。是心死了？还是越来越理智了？对第一位只是单纯的好，激情吻过第二位，攻过第三位。为什么会写这个？因为我开始接受和面对，以前这些我都是不会对别人提起。而现在越来越清晰是自己童年受伤了，伤疤不愿意给别人看见，自己不愿意对面，而现在也清晰的认识到自己并不是真正的LES，只是在治愈。

    人生絮乱到犹如电影般。一直以为自己是les。直到现在我才发现，我不是，我只是在寻找，寻找代替式的爱。有的人一辈子被童年治愈，有的人一辈子在治愈童年。而我就是那个一辈子在治愈童年的人。可笑又可悲。庆幸我已经走出来。

                                                      晨曦

                                                  2019.4.22