我有些晚上会睡不着。
睡不着的时候喜欢想东想西，想以前的生活，想以后做什么。有时候沉沦在过往的回忆里，有时候溺死在对前程的无边意淫中。
我时常后悔，即使我清醒的知道这世上没什么比后悔更累，更磨人。我会不定期的在日记本中写下随感，用最传统平实的方式对生活进行总结。之所以不定期写所谓的日记，一是懒，二是拖延症，而就算是这样我依然会想把生活里的条条线线都理个头绪出来，这就要归功于我的强迫症了。
我是个普通的不能再普通的人，我有不切实际的幻想，也存着作为常人的理智。没有人会真正的理解我，只是这个茫茫星球里独立又孤独的生命而已，可我总自大的觉得，我到底是有那么一点点特别的，毕竟，世上没有第二个我呀。
我好像有许多话想告诉自己，从晃荡的大脑中，从跳动的心脏中掏出来的话语，从回忆和后悔中榨出的教训，每一次，每一次后悔的时候我都想狠狠的打自己一巴掌
“你TM这辈子就活这么一次啊你得让自己开心你知道吗！”
“做自己真正的选择好不好！”
“不喜欢不想做就拒绝啊！”
“为什么要在意别人的眼光，那又不是你妈！”
决绝起来就像换了个人，就连写这几句话都快活的要命，觉得够狠，够粗暴，够坚定。
可我还是后悔了好多次，原因也都如上，我连自己的话都记不住，我连自己的告诫都能忘记，一次次的让自己的利益受损，心神不定，这才是我觉得可怕的地方。
也许有人觉得，这纯粹是年轻人的浮躁，矫情，是眼花缭乱的夜生活落幕带来的空虚，其实我不知道，所以不辩解，我只是想说出来而已，我只是庆幸，自己还能在此时此刻清醒的知道自己喜欢什么，讨厌什么，崇尚什么，鄙视什么。
我在不喜欢的城市，不喜欢的学校，念不喜欢的专业，你或许会告诉我，木已成舟，多想无益，还是安安稳稳的过完学生时代吧。我同意，事实上我也这样做了，不得不屈服于现实，不得不低下头安慰自己没事还好，我心里难过但我得坚强，我还得笑。我可以打个电话告诉爸妈我多想他们多想回家，但我不能说我在这里呆的憋屈，不开心不顺心。那是自己的爹妈，那是能把孩子说的难过放大几倍的人，那是我任何时候都想要保护一生的人。
你说，人还真就这么渺小。
做些什么才不算虚度呢？
看书吗看金融学吗？可我更想看摄影技巧啊
进社团各种聚餐唱k吗？可我更喜欢在图书馆独处啊
又或者在学生会“锻炼”自己，可我到底学到什么了
我并没有对上面这些有多少偏见，说到底那也不过是一种选择罢了，可既然能选择，我为什么要违背自己的本心呢？我之前觉得很奇怪，我做了那么多事情参加了各种聚会各种活动几乎来者不拒，看起来好充实啊，我大概以这样的状态度过相当长一段时间，直到有一次各种事情同时涌来，我才后知后觉发现自己揽了这么多乱七八糟的事儿，最可怕的事，我细细想来，没有一件事是我真心想做的，大多是碍于面子或是不好拒绝别人，这个认知让我印象特别深刻，我想我是得改变些什么。
其实没想到能说这么多话，只是不吐不快，我不奢望也不想去干涉别人，或者把自己的世界观强加给别人，见仁见智嘛，希望新的一年里，自己能牢记初心，做最真心的选择和真正想做的事情，不用太在意别人的看法，学会拒绝，但行好事，莫问前程。
