如何执行B方法，提高暴脾气孩子的情

        来源：喜马拉雅张怡筠老师的音频资料

今天这集学习仍是哈佛医学院的教授Doctor Lucs 格林所写的这本书《暴脾气小孩》这本书谈的是如果家里的宝贝情绪特别急躁，动不动就会做情绪的大爆发，做爸妈 a 该怎么理解；b 该怎么样帮助及教导这样暴脾气孩子呢！

开始之前，快速复习上一集我们学习的重点内容：

1 暴脾气孩子其实不是坏孩子，他们不是储心机率为难爸妈。所谓坏孩子，只是他们缺乏能力应对突如其来的状况，不止如何是好，所以就用情绪爆发来表达自己的感受；

2  面对暴脾气的孩子，爸妈应该教导的方式是“积极合作式”解决方案或“积极合作解决法”！这个步骤分成三个：

a  将心比心，表达理解；b 界点问题；c 邀请孩子一起来想解决方案许多父母感慨，我学了这么多育儿的知识，却仍然教不好自己的孩子！

这可能的原因：

1 只知其然，不知其所以然，一些细节还没把握

2 想法到位，习惯还未改过来，不知不觉可能又会回到原来的做法上。因此在知道—做到之间，还是有一些细节需要把握的。

接下来，我们聊聊更详细的该如何执行这三个步骤。如果孩子容易发脾气，那爸爸妈妈唯一的方法就是使用这三步骤吗？其实不然，格林教授也特别提到三种方法！

称之为A B C三个方法！

A 强制法： 当孩子发脾气时，老爸老妈可以强制执行爸爸妈妈的意愿，而这样的做法，大家可以想象孩子的情绪肯定更加激烈。什么时候适用于A方法呢？当孩子的所作所为是有危险的，有立即危险的时候，老爸老妈就可以立刻采取强制的行动。例如：孩子在马路上突然发起脾气，打着骂着眼看就要冲过马路，这时老爸老妈得一把把他抓住说不行，给我站好，不可以乱跑。

B 积极合作式的问题解决法；B方法适合的时候是孩子情绪刚刚开始加温，正要你觉得苗头不对的时候，爸妈马上开始启动B方法，效果会特别好。

C 简单来说，就是爸妈投降放弃了，意思就是好好好，我按照你的意思来做。那什么时候适合C 方法呢？基本上就是当孩子的情绪到了爆发点，已经到了啊啊啊又吵又叫的时候，这时孩子大脑里头掌管理性思考的那个部分，叫大脑皮质已经完全失手了。所以他没有能力和爸妈理性对话，也听不懂老爸老妈在说什么。简单来说，爸妈已经错失启动B方法的最佳时机，那接下来怎么办呢？这个时候就可以使用C方法：投降说好，可以，你今天打游戏吧，今天可以先不吃药。用这样的方式安抚孩子的情绪。所以不是所有的情况都一律适用于B方法。然而B 方法就是最常用使用的方式，A 和C 是不得已的特殊情况下使用的。

接下来，我们一起看看该怎么样精准的执行B方法，更好的帮助孩子提升他的情商力呢。

第一：一定要预做准备，了解孩子在哪些情况下特别容易火山爆发，把这些线索都掌握好。例如：有个妈妈就告诉我：她发现每次孩子在外面玩耍，玩了一段时间之后，精疲力尽，特别开心的时候，正是她接下来特别容易火山爆发的时候。所以她后来就心里有数了，每次带孩子在外面玩了一会之后呢，就在想我接下来要谨慎的开口，来面对孩子可能会有的情绪状况。所以，当她说好啦，我们要回家了，孩子接下来的反应是我不想，老妈就会噔，事不宜迟，我现在就要立刻启动B方法。用这样的方式做好预先的准备，爸妈对于孩子的暴脾气其实是可以防患于未然的；

第二：启动B方法要怎么做呢？首先，发挥同理心，将心比心，说出孩子心里的想法。例如：孩子说我不要回家，或者是我不要收IPAD,我还要打游戏。这个时候爸妈可以做的事情是真诚的倾听和表达理解，例如你可以这么对孩子说：宝贝，你不想回家，你还想继续打游戏对吧。这个动作看起来很简单，也是我们心理学专业上所说的共情：就是理解对方的感受和想法。但许多老爸老妈做起来觉得特别的困难，为什么呢？因为他总觉得我听到你说你不想回家，但是你怎么能不回家呢，我们都要回家，那你一个人要干什么呢？爸妈在听到孩子说话之后，第一个反应不是接纳而是反驳。你怎么可以这样想，你怎么可以这样做。这么一来，就完全毁了第一个步骤。而第一个步骤的重要性，是帮助孩子能够安抚他大脑里头掌管情绪的部分—叫做杏仁核。在孩子情绪激动的时候，大脑里面很活跃的杏仁核，如何才能够慢慢的安静下来呢？心理学上的研究发现，被理解以及被尊重是杏仁核安静下来的最快捷径。于是，爸妈表达理解：偶，我理解，你现在不想回家。我理解，你还想继续打游戏。这么做，其实帮助孩子大脑里头杏仁核安静下来。更重要的是，孩子会觉得我和老爸老妈接上线了。我说的话，爸妈有听懂了。接下来我就更乐意听爸妈还有什么其他话要去说了。所以B方法第一步发挥同理心，真诚的共情，又能够做到位，老爸老妈要真诚的愿意聆听，并且真正愿意去理解孩子。也就是说，要把大脑里头原来那个念头：我是你爸妈，你应该要听我的。你不可以有自己的想法，这个念头要抛掉、抛掉、抛掉。只有抛去那个念头，爸妈才能真正理解孩子，只有理解，才能开始帮助孩子。

B 方法的第二个步骤：界定问题。意思是：听懂孩子的立场之后，你不想回家，你不想把IPAD 收起来，爸妈要开始去理解这个立场后面的原因，也就是找到原因。爸妈可以这样问？你不想回家，为什么呢？或你不想把ipad收起来，想继续打游戏，为什么呢？问孩子原因？这样做法的原因是帮助孩子，更好的能够表达自己的想法，以便第三步，能够找到一个双赢的解决方案。而说实话，这个步骤往往是爸妈觉得最头疼的步骤，最难执行的步骤。因为你问一个很容易发脾气的孩子说，你不想把ipad收起来为什么呢？他很可能的反应是：我就是不想，怎么样？怎么样？这个爸妈就会想：天哪，我都这么和颜悦色的和你说话，你应该是痛哭流涕、感动不已才对，你怎么可以这样态度和我讲话呢。这下子老爸老妈也吼不住了，于是就前功尽弃，马上回到A方法（A方法：就是强制执行），说：我不管，现在就把东西收起来，不要罗嗦。这下真的是功亏一篑，前面努力了半天就没有办法发挥效果帮上孩子的忙。而孩子会觉得他的意愿被阻止了，他的情绪会更多的大爆发，继续开始他的暴脾气。爸妈又开始陷入一个原来的模式互动当中，当然很可惜对吧。当你问孩子立场后面的原因他说不出来，他回答的还是：（立场）我就是不要回家，我就是不要收IPAD,这都还是立场，这都不是原因。而他又说不出原因的时候，爸妈可以这样回复：我理解，宝贝，你真的不想回家，而你现在不知道怎么说原因是不是。帮助孩子把他没有说完的话帮他说完。其实孩子真的想说的是：我也不知道原因是什么，我一下还不知道什么是原因，所以其实他想说的是：我不知道怎么说，我不知道该怎么告诉你。然而接下来爸妈就可以继续和孩子说：好的，宝贝，我们一起来想一想你可能想说的是什么！于是，父母可以给一两个原因，例如你今天在这里碰到小朋友，你觉得玩的特别开心，你很不想离开他，是这样吗？还是今天你在儿童乐园，你开小汽车开的特别好，喜欢自己很厉害表现很棒的感觉。是这个原因，让你现在不想回家吗？这么做，其实爸妈就是在帮助孩子，用语言和思考的力量梳理大脑里的想法，并且能够清楚的表达出来：是是是；是我就是这个意思。同时这一步爸妈要多一点耐心，表达说出自己的情绪来。例如：可以和宝宝说，宝宝如果是这样子的话，你可以这么告诉爸妈说：我很难过，要离开这个新朋友，我很难过，不想回家。用这样子的方式，孩子就知道该怎么表达自己了。说出立场背后的原因，而各位还记得话，暴脾气孩子缺乏的能力之一：是他的语言处理能力。他没有办法明白他在想什么，也没有办法说出来他自己的感受、想法。所以暴脾气孩子往往也会卡在B方法的第二个步骤。也就是界定问题，找到原因这个地方。因为没有办法表达，所以他情急之下只剩下一句话：我就是要，我就是要，怎么样！听起来很熟悉对吧。因此我会特别鼓励家长，要教孩子说一些”急救话”，这是我自己给的标签。急救话：就是当孩子不知道怎么说话，情急之下找不到话说的时候，你就可以说这些急救话来表达自己的内心。这些急救话包括：我需要等一下；或者是我不知道怎么说；不知道怎么做，这跟我想的不一样，这三句话特别好用，平常就可以教孩子这三句话。如果你想发脾气了，爸妈问你为什么的时候，你一下子不知道该怎么说，就可以说这三句话！一旦说了，我就懂了。而在我自己的情商教练工作坊，我就会鼓励父母和孩子约定一个私人的秘密手语，例如：宝贝你一下子不知道该说什么，就请你把右手的小拇指举起来，举起来爸爸妈妈就知道你想说的是—我现在不知道该怎么说，爸妈就会立刻懂了。这就是我们的暗号。父母可以想想，可以自己发明一个和亲子的私房暗号。这会非常有助于孩子在情绪紧急的时刻和爸妈保持沟通。在了解了孩子的想法和原因之后，接下里爸爸妈妈就可以表达自己的想法和原因了。例如：可以这么对孩子说，明白了，你现在不想回家是你舍不得今天刚认识的那个新朋友对吧。爸爸妈妈要准备回家了，因为我们答应爷爷奶奶今天晚上要回家吃晚饭。那么现在怎么办呢？这个步骤就叫做界定问题，意思是说：从孩子的立场说不要回家，到爸妈说的现在回家、立场之争，转移到我们现在真正需要解决的问题。于是就可以开始第三个步骤。

第三：邀请，邀请孩子来思考解决问题的方法。那么爸妈这个时候可以说好，接下来你想想要怎么做比较好呢？我们答应了爷爷奶奶回家吃晚饭，你又舍不得你这个好朋友，你觉得该怎么办？在这个步骤爸爸妈妈发现孩子是没有什么能力想什么解决方法的。这也是暴脾气孩子特别需要爸妈协助和帮忙的地方。万一孩子的回答是我不知道，我不会，这个时候很多心急的爸妈就会说：好，不知道我来帮你决定吧。那我们就回家好了。有没有听出来这个步骤又回到了A方法呢，爸妈又贯彻自己的意志。所以在执行B方法第三个步骤重点：请不要先有预设答案，好我要启动B方法了。然后最后一个解决方案就是听我的：现在给我回家。如果爸妈抱着这个念头，其实孩子跟您都散失了一个非常好，可以发展双赢创意解决方案的机会，这样太可惜了。所以当孩子一下还想不出解决方法的时候，爸妈可以考虑双方的原因来跟孩子说，那我们来试试看，我来想一两个看看哪个方法比较好行不行？例如：可以说方法一：我们可以和你这个好朋友留下电话，跟他约了明天再来玩。我们回家和爷爷奶奶吃晚饭好不好？或方法二：我们在玩5分钟，玩完5分钟我们再回家好不好？请问你是想选第一个方法，还是第二个方法呢？用这样的方式给选择题，来帮助孩子思考解决问题的能力，其实这个做法也提高他面对挫折时的弹性和适应力。孩子就会理解到，原来还有好多其他的方法可以让两个人都开心。另外一个常备问的问题是：在这个步骤，如果你问孩子说，请问你要怎么解决这个问题呢？万一孩子提出的方法是爸妈不赞成的，例如孩子说：我不需要吃晚饭，留下来陪她一起玩，你回家吃晚饭。爸妈就可以说：我理解了。这个方法会让你很高兴，但我不开心，因为我答应爷爷奶奶，我们全家人要一起吃晚饭的。所以还有什么其它的方法吗？可以和颜悦色的很耐心的带孩子找到答案，说实话，这第三个步骤不但考验孩子解决问题的能力，也非常考验爸爸妈妈冲突管理的能力。而有些爸妈听到这里，脑海想的是：我的天哪？这三个步骤这么长，如果每次孩子乱发脾气的时候，我都得这么来一遭，这不是很浪费时间嘛，时间拖得很长。是的，这么做的确需要花一些时间，一些耐心，而因此如果不用B方法的话，看看接下来会发生什么。接下来这个暴脾气的孩子就会大发雷霆，情绪完全失控，而爸妈要处理孩子失控情绪所要花的时间，会远比这三个步骤所要花的时间更多。而不用B方法会带来其他更严重的结果，例如：亲子关系受到严重的破坏，孩子会想说，老爸老妈都不理解我。不知道该怎么和我相处，我好难过。另外，孩子每次暴脾气的发作，其实都是强化下一次暴脾气的再一次发作。因为孩子这次发脾气了，其实孩子会想爸妈又不理解我了，这个受挫感觉会再一次出现，这个无法处理掉的受挫感，很容易积累到下一次再爆发出来。所以，花时间用这三个步骤的B方法，来帮助暴脾气的孩子怎么面对自己的情绪，找到情绪解决方案，其实是最值得的时间投资。爸妈一定要腾出时间来，做孩子最专业最有帮助的情商教练。最后一点，特别需要提醒的，每一个大人都需要用同样的方法来对待孩子（爷爷奶奶、老师等）。所以如果家里的孩子情绪是比较容易爆发的，请记得告诉他会接触到的大人都做同样的沟通，同样的高情商的方式来帮助孩子。最后，为了帮助大家理顺一下这个B方法的三个步骤，我们一起做个练习：如果今天孩子在玩IPAD、打游戏，你要请他去吃饭了，孩子第一个反应就是我不要去吃饭。爸妈开始启动B方案，请问这个时候您会怎么做呢？

1 要共情，将心比心：对孩子说，我理解，你现在不想吃饭；我理解，你还想继续打游戏，对不对？

2 接下来问他原因：为什么呢？如果孩子说，我就是想要！于是，你就可以说：你不想吃饭，但你一下子说不出来原因是不是？然后继续说：爸爸妈妈来帮你想想可能的原因好不好？是不是你觉得现在快要过关了，所以你很不舍得放下ipad 呢？如果孩子说：对，我就是这个意思。快要过关了，我不想放下来;或者是这跟我想的不一样，你没有告诉我说，现在就要吃饭了。孩子会有自己的意思表达，爸妈会说谢谢你告诉我，于是该轮到爸爸妈妈说自己的想法了：现在我们每个人都要去洗手吃饭，因为我们家吃饭呢，全家人一起吃的，才像一个家庭。

3 邀请  请问：接下来该怎么做比较好呢？如果孩子说，我不知道我就是不想吃饭，爸爸妈妈可以继续说谢谢你告诉我。那我们一起来想想办法好不好。例如：第一个方法：你再玩5分钟，然后我们就去洗手吃饭;或是第二个方法：我们现在去洗手吃饭，明天你可以多玩5分钟。请问你是想选第一个方法，还是第二个方法呢？特别说明：这个方法适用于您没有特别和孩子约定好今天玩游戏的时间，那就特别合适。因为你现在就有弹性，选择是今天多玩一点还是明天多玩一点。如果您和孩子提前约好了，今天是玩30分钟，建议您是在30分钟到期之前的5分钟先做提醒，说还有5分钟偶。让孩子先做好准备，待会就比较能接受转换场景的这个要求了。如果在刚才孩子1、2的选择中，孩子选择了1，爸妈就可以说：好，我们就用你选的方法。这个方法呢,你开心我也开心。

用这样的方式，父母亲就可以很精准的执行B方法的三个步骤，帮助孩子一次一次的练习怎么理解以及表达情绪，同时还能想出解决的方法，那么这个做法就可以帮助孩子提高灵活性以及抗挫能力。这下子一来，原先暴脾气的孩子已经具备了能力，就比较不容易随时乱爆发了。

    最后，鼓励所有爸妈用B方法的这三个步骤，来面对孩子可能会爆发的情绪状态。

                                                                              感谢阅读，下期见！