今天来了一个超大释放了，我都不能管有谁在把自己关在厕所里，想哭就哭，想叫就叫，想骂就骂。
事情:今天中饭时定婆没有过来食饭，我准备收拾东西时候就问了她儿子，你妈是不食了吗？他竟然在挑开战争，一味在指责我对他妈不好，语气不好，
当时我冷静下来拿东西进厨房，心里我要把老公他内心的不满意见了解出来，简单做了个调整出去厅里问个清楚，今天我连你妈的一个样都没见到，我如何在对她不好，给她语气不好的份？是你这几年都没有好面色给过她看，我就感觉冤枉大过天，这个家婆有做过家婆的事情吗，老人是维福，她在挑拨离间，
又进去厨房去把碗给洗了，还是在情绪中，心想反正都讲开了，再去把事情讲清楚，修自己就在生活中，去做吧！直接去问一下我到底有什么不好，讲出来听一下，是错了我认，我改，自问我自己对你妈是对的人，对的神，对自己妈都无更好，倒便倒尿擦身，这些都话不好，那我要点做？
我这些年我自己讲话都系甘大声，对你，对儿子也一样，我做我自己都不可以，甘样我自己过得够委屈了，他竟然想我要改成他想的老婆，可笑，还出口要我改不到就，就叫我离开这个家，我给他的回应是这个家我有份，为什么要离开，无错建房的钱是你赚的，那我赚的钱去那了，这个家不是我一直在养着吗？无错我之前赚钱可以自己话事，这四年来我要靠你，要求我要做好花销记录，我应该要甘样做，因为这才可以更多管理资金，对大家都好的事我都会去做。
他来一句讲＂你想控制我的钱＂我只要求一个知道钱的去处，无想拿住，之前做生意时都吾问钱去那，你有的讲钱的去向的，＂你不要逼我做最后的决定＂你喜欢，还在讲我在哭泣样，看到他是非常不爽，直把茶壶打破，上前来推我头一下，警告说要打我，干脆拿把刀插过来，当时一下子就冷静下来。他也走出阳台。
我的内心当时就想自己是有多么不容易，你有多么不满意，我做的都不满意我就不做，这些白骨精上来我真的是非常难受，什么都不管不顾，走到厕所，该干嘛就干嘛去。
- [ ] 我是不容易
- [ ] 我是很累的
- [ ] 我是孤独
- [ ] 我是自己一个人
- [ ] 我是没价值的
- [ ] 我是没力量的
- [ ] 我是没用的家伙
- [ ] 人家是看不起我的
- [ ] 我是很秒小的
- [ ] 我是可有可无的
- [ ] 我是可以消失
- [ ] 我是没有用的
在释放的时候浮现出来在帮姐姐做事或她给我的要求总是做的不好，不完美，爸妈的希望我做的事也没做好，我是很对不起他们，我不值得你们对我这么好，我没有给到你们更好的结果令你们失望。老公那种对我怀疑不信任，令到我想自己有什么事给到他会这样想，我有那些不够好，反问自己我有在乎自己吗？有爱自己吗？也有一点点想自虐的想法，讨厌自己不够好，不喜欢自己没有用。
事实上
最近都有一个以前的客人嘴严不会乱讲个人隐私，很喜欢跟我聊天。自己的朋友在做事处理中很清晰可见，立场明确。在聊天中也不时会给出一点点创意出来。与我共事的人都会喜欢的行动力。
我要为自己而活，我要为我的开心负责，我要在乎自己的所有，自己做好自己什么难事放马过来，我永远有权力，拒绝别人，也有权力呼求帮助，但也允许别人有任务反应，这一切都是来成就我的。钱我会全部转给老公，不想为他的事来自己痛苦。放下金钱给自己内心腾出空间在乎自己。
