“爱一个女人,不就得把她当女儿一样养着吗?我还是个宝宝。”

“你为什么拉黑我?”

您有一天,忽然通过别的软体,给我留言。

您自个儿觉得呢?


今天早上,我看到某公众号推送了一篇《“连六一都给你过,他是有多爱你”》,我又想到您了。您看看您给我留下了多么深刻的印象啊!

每个节日,我都很想躲得越远越好。想都不用想,今天要立马多了很多怨妇之间的抱怨,作为一个女性,意味着,会有各种软文出现,会有各种攀比收没收到花,有没有礼物,有没有红包。每一个小的外部环境都可能是挑拨离间。

今年,我终于躲过去了,我松了一口气。


过去,每每看到这样的文章,按惯例,那时的您总会给我发了链接过来,

“看了这个,让我觉得自己顿时不被爱了!”

“我的男朋友一点不爱我!”


我的脑中立马浮现出了一幅景象,一个成年女性心理越来越不平衡,满地打滚,哭着闹着要糖吃。

前一天,您不是和我说,“做女人要自强自立,我不需要这些跪舔”吗?

我曾瞠目结舌,对你说的话的快速变动感到非常迷惑。渐渐的,我懂得了,对您,我是不能给讲道理的。你是只是在“倾诉”,我只能“安抚”。

这将意味着,我要按照套路去安慰您,扮演好有一个善于倾听的女性朋友形象:

“是是是,男朋友这个生物在地球上是个特殊的存在,进化到现在,单核草履虫的生物仍然存在,比如你家男盆友。当然也有进化到超出大神级别的,比如别人家的男朋友。”我机械地背诵了一下套路。


小时候,你看隔壁的小孩家买了个娃娃,“他有,我也要有!”你全然忘记了你的父母给你刚买了一套崭新的图书,价值远远高于那个娃娃。

长大了,你妈要你男朋友买房子买车买花买钻戒上缴财政大权,你要你男朋友买中西情人节礼物买520礼物买口红买包包,好,这些他都应你了,你现在来一条,“他不给我过六一儿童节,他不爱我了!”

从小是“别人家孩子”,长大了是“别人家男朋友”,你就这么爱别人家?

内心虽是这样默默思考着,我觉得这样似乎伤人,毕竟你还是个脸皮很薄的小姑娘。


“女人要哄。你说的都对。”

我迎合您一下吧,这下您该消停了吧。我心想。

“那爱一个女人,不就得把她当女儿一样养着吗?我还是个宝宝。”

您还没解气。

“他为什么不把我当女神了?他是不是爱上别的人了?这个渣男,骗子!”


您毫无消停的迹象,让我一下子头疼了起来。

“我还是个宝宝”,王宝强是宝宝,您抢人家外号经过人准许了?

人凭什么把您当女神?女神那是拿着炬火站在星巴克咖啡logo上二十四小时风雨无阻的,你哪条做到了?要人家把您当女神?

您觉得您是大小姐吗?您让王者荣耀里的孙尚香大小姐情何以堪呢?


您又不高兴了,嘟起了小嘴娇滴滴地卖萌,“那人家男朋友怎么能做到?”“他这么做就是不够爱我!”

比比比,人比人,气死人。来来来,“让我们人和人比,班级和班级比,学校和学校比,小团体和小团体比,城市和城市比,国家与国家比,比成绩,比政绩,比排名,比GDP,比钱,比富,比一切可比的或不可比的东西。”

您可长点心吧,攀比能不能翻看词典,看看什么是正确的比较方式?你比,不是为了证明“我做得比你好”,而是为了证明“我比你好”。


再说,他都不爱您了,破坏了您的“自尊”,“不在乎你了”,那您还谈着干嘛呀,按“女人的青春如此宝贵,不值得等一个不爱你的人”观点,您还耗着干嘛呀,赶紧分手!反正“追我的男生从xxx排到xxx,哼,老娘不差他一个!”

哎呀,我是不是想错了,对于一件周边超过3个人反对的事,无论您多么信仰,向往,也往往会忽然起了疑惑。一篇植入软文,目的明显是在强化攀比的公众号随随便便发的文章,您就心里不平衡了。我怎么能忘记三人成虎这样的道理呢,罪过罪过。

您毕竟是玛丽苏小说女主角。拥有一颗响当当的玻璃心,一碰就碎,全世界谁碰您都应该把您“含在嘴里怕化了,放在手上怕摔了”,一定得给你“饭来张口衣来伸手”,饭不喂到嘴里,那都是“不爱你”。


我还不能不秒回。如果不秒回,你可能又不高兴了。

就像上次,我没有秒回你,你忽然又跳转了话题,给我砸了个图和链接来,问我:”你有没有用过这个啊!都说这个用了不会变老。“

我没有看过,我老老实实回答说。

“你怎么都不用xx牌子的化妆品?亏得你在国外!”“我得活在当下啊。”你特别有道理的和我说。

是是是,世界各大化妆品牌的产品纷纷增加了中文说明,本土的销售额正在超过日本而成为亚洲第一——你的薪水刨去房租盈余不到两千一个月, 但这并不妨碍你买四千多元一瓶的贵妇面霜眼都不眨。

因为现在公众号到处在写原生家庭的重要性,你对号入座,觉得你的父母对你不够好,你要找一个好的来弥补自己。

所以呢?你是在恋爱里找男朋友,找一个未来两个人可以携手共度以使得生活过得更好的老公,还是在找一个同龄人爸妈?


“他给你过,自然开心,男神的举动暖心,值得感恩,而他不给你过,或许只是现在忙,惊喜就在转角处呢。“我安慰你。

“你怎么这么容易被男人哄?”

“你缺乏激情,以后是要做大房的。”

“你不听我的,因为你是天蝎座,固执,喜欢走极端。”你轻蔑又带着“友好”地提醒我。

因为没能及时附和你,我分分钟躺枪。


“无论什么时候,女性都要好好爱自己!”你给我背诵了一碗毒鸡汤。

你怕我不信,给我看你在“内衣”和“外衣”上分别所费的心思和花的钱,觉得我在国外等打折时才去买一个福袋,这样的行为真是太“自轻自贱”了。


你觉得你是爱自己的楷模。

你会遇到一个石头,剪子布的综合体。为了这一切,你不惜看各种各样的公众号,一一对号入座,疑神疑鬼,又一跤跌进“为什么我不能找个爱我和我爱的有钱人”的烂泥潭里。你的怀疑像草一样不能自拔。

不,必须,还要加上如今公众号说的,“高潮多少次才是一个女人生活完满的标志”,如果你的男朋友一次状态不好时间不够,立马划入“他不行”的范畴里,你要严肃地和他谈谈,“老公啊,我们是不是要去xx医院看一下男科?”

只要照着这些做,整个世界都会围着你转,你就会得到想要的爱人和爱情,这就是你信仰的宗教,你对此坚信不疑。

从古到今,爱情是道今女人心头亘古不凋的追求。市面上最好卖的女性读物以“How to”打头:How to在3分钟内引起男人注意,How to留住他一辈子,How to找到亿万富翁……

十分刺激有趣的一个游戏。

读了这些,你开始恐慌明天是不是有瓦遮头,孩子生了能不能用的起进口尿布。

你越来越焦虑。


“三十年河东,三十年河西,不欺少年穷,再说他也不错啊,小富即安。”我劝你。

你给我扔一句:“我大好的青春,为什么要耗在一个普通人身上?”

你觉得所谓“夫荣妻贵”,“只有藤缠树,哪有树缠藤”。为了满足你的虚荣心和依赖性,你觉得你的男朋友不够努力,你看不见他的努力,制造压力,逼夫成龙。

你自己的梦想,为什么要寄托在别人身上去实现?他也是人啊,他也有他的追求。


原本你有一个好男朋友,他很爱你,想要满足你的愿望,让你觉得你是这个世界上最幸福的人。他开始花越来越多的时间投入到事业上,不再像以前那样有高频率时间搭理你。

而你,开始和我说,因为六一儿童节他没送礼物。他没有一开始爱我了。

话不说不明,锣不敲不响,他是人,不是你肚子里的蛔虫。我问你既然想要,你为什么不说?

你说,他不送,就是他不懂你,结果让你越来越失望。

你说,我心寒了,我那么爱他爱到尘埃里,果然女人是不能这么低姿态去爱一个人的。

然后你开始学所谓的套路”后撤“,你闹分手,寻求他来挽留你。次数多了,他没有按照你想的那样,他累了。

你不高兴了,心里想着把对方做备胎,骑驴找马,找下一个。


亲爱的,难道他不想好吗?他只有两只手,他如何一边抱砖头,一边抱你?

两个人在一起,为了日子越过越好。想要一起发奋图强并没有错,可彼此也都会有疲惫想要歇息的时候。我理解的爱人,是你累了,来我怀里休息,你要冲,我为你加油鼓励。

亲密关系原本让两个人帮助对方,一起成长去对抗原本一地鸡毛的生活。在你这里,却成了正襟危坐的一桩事业,其重要性甚至超过了活着本身。

又要马儿跑,又要马儿不吃草。您这不是强人多难,自己给自己找罪受吗?

小作怡情,大作伤人啊亲。


亲密关系是最私密的关系,互相喜欢原本是极其幸运的一件事。谈恋爱前你明明不是这样的,为什么你会变成现在这样呢?

我所幸是个女人,若是男人,是真的不敢娶你回家。人们常说,家庭是温馨的港湾。如果个人的隐私安全都得不到保证,婚姻家庭生活难道还能温馨得起来吗?

盲目攀比,互比互评,以获得某种心理满足。你不在别人面前感恩,我当你是傲娇,没觉得什么。可家丑不外扬,谁不是希望被所爱之人多多鼓励,互相珍惜,两好归一好呢?

你高兴时,就在他面前说,你是多么爱他。当他不满足你了,瞬间,而你立刻在别人面前指责自己的男朋友如何如何不是。

扯远点,若我像你一样多疑,我现在是你最好的朋友,你在背后和别人是不是也一样抱怨我的不是呢?

你嫌弃的不仅仅是你的朋友和男朋友,而且还嫌弃了自己的眼光啊。


或许你真的该换一个男朋友和朋友了,我们已经匹配不上你了。在我心里,只要爱对了人,每天都是情人节呀。

恋爱,是两个人的成长。深入了解另一个人的思维方式,做出更好的应变表达,沟通技巧。女性的表达能力本身在生理上是优于男性的。你希望为恋爱更多一些仪式感,增加一些浪漫的情趣,你可以真诚地表达自己的建议。

我求你别硬梆梆地又要“你给不给我过,我都不在乎的。”

你做出一副特别懂事的表面,又心里满怀着满满怨气,把自己一个二三十的姑娘活成了一个等待皇帝宠幸的后宫冷妃。然后再去找人抱怨你的不满,把负能量乱发射。敏感、自怜又热爱攀比,却往往忘记了这个世界上还有更多值得去追寻的东西。这实在是一件再可笑不过的事。


作为朋友,我也好累啊。

对不起,我也很忙,有这个时间我更愿意去做点高兴的事。和你做朋友,选择在你不开心的时候安慰你,是因为我觉得每个人的成长是都需要温暖和爱,友情亦如此。

我不是听你没事抱怨你男朋友和看你疑神疑鬼演戏的。导演要找演员还得付费呢,您的剧本,您请好了,我怕是个您眼中的“低情商的市井小民”,没法演您的知心姐姐角色。

我不是你一直索取情绪价值的工具啊。如果心里特别不平衡,您可以找个情感陪护咨询,现在这些机构特别多,花钱,就能得到您想要的情绪价值。


写到最后,让我们回到话题本身,来看看六一儿童节的产生。

国际儿童节(又称儿童节,International Children's Day)定于每年的6月1日。为了悼念1942年6月10日的利迪策惨案和全世界所有在战争中死难的儿童,反对虐杀和毒害儿童,以及保障儿童权利,

看了这个,您也好意思成为胡搅蛮缠的借口?

何况,


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