巨婴啃老:你替孩子走的路,最后都成了坑

这几日,被一则新闻重新刷了三观。

今年48岁的大卫,上海人,从小学霸,大学读的是同济,后来又在加拿大名校滑铁卢大学拿到了工程硕士学位。算是传说中的“别人家孩子”了。

6年前他回国后,一直不肯工作,天天窝在家里,白天睡觉,晚上玩游戏,靠老妈给一点生活费苟活。而他老妈丁阿婆已经82岁了,还尿毒症,丁阿婆一个月3500块退休金,医疗费要花2000多,再养活自己和儿子,深感力不从心。

她苦苦劝儿子出去工作,他死活不肯。身心俱疲之下,丁阿婆准备去法院告儿子,让他出赡养费,以此逼迫他工作。但找了律师后发现,就算胜诉,儿子要是依然不肯工作,法院也没办法。丁阿婆无奈撤诉。

对于今天的局面,她懊悔不已:“我教育不对,样样包办,他从小样样现成的,依赖惯了……”而儿子也把自己的种种不顺归咎在老妈身上,说是老妈的溺爱毁了他前途。

丁阿婆那句“他样样现成的,依赖惯了”,值得我们所有父母警醒。

没有一个孩子会一夜长大。每个孩子都有自己必须要面对的麻烦和压力,如果你非要代劳,那么所有你替他走的路,日后都可能变成他爬不出的坑。

事实上,“成年而不自立”已经是个普遍的社会现象。中国老龄科研中心统计,在城市里,我国有65%以上的家庭存在“老养小”现象,有30%左右的成年人依靠父母为其支出部分甚至全部生活费。未来,“巨婴啃老”将极大困扰中国父母。

中国家长最喜欢包办一切。因为爱,也因为省事。教孩子系鞋带很麻烦,可能一天一夜都教不会。但你帮他系,三秒钟就搞定。让孩子整理书包很艰难,要喊八遍揍三回他才去。但你帮他整理,一分钟就搞定。于是,我们就二话不说代劳了,并暗暗宽慰自己:没关系,这些小事,他大了自然就会了。这是个特别错误的认知。

最近大热的综艺《我家那小子》里,朱雨辰的妈妈引起巨大争议。今年39岁的朱雨辰还是单身,但他其实特别渴望爱情,内心敏感孤独。和朋友聚会时,他难过地说:“你们走了我还得面对一个漫长的黑夜生活。”朱雨辰长得帅,会做家务,会生活,怎么就找不到另一半?因为朱妈妈。朱妈妈对儿子过分溺爱,她也以自己为模板要求儿媳妇。朱妈妈干预了朱雨辰过去每一段恋情,导致他39岁至今单身。朱雨辰的姐姐已经年近半百,也未婚,患上了婚姻恐惧症。包办一切的父母,扼杀了孩子的爱情。

养孩子这件事,过程错了,结果一定错。人的能力是循序渐进的。一个从来没有独立能力的孩子,绝不可能在大学毕业的第一天,就忽然可以整理房间,洗衣做饭,照顾好自己了。更不可能立刻就能兢兢业业工作、方方面面周全、和领导同事相处良好。

在武志红的《巨婴国》里,有过明确的定义:巨婴,即成年婴儿。身体上,是成年人了,而心理发展水平,却还是婴儿水准。30岁的皮囊,3岁的心智。这就是巨婴。

一位著名教育家说过,父母的过度保护正在把孩子变成一个废人。如果你对孩子过度保护、溺爱,你就很难让孩子成为一个快乐、成功的成年人。孩子们需要机会来发展自己的"失望肌肉",以便能处理生活中的坎坷起伏。父母越干涉,孩子就越容易失去信心并失去从错误中学习的机会。更糟糕的是,你的孩子可能会变一个相信自己有特权的成年人,并认为其他人必须为她的幸福承担所有责任。

北京一位77岁老人,亲手打死了自己的儿子。一审理,才发现大有内情。老人的儿子今年已经48岁,一直没有正当职业,不结婚,宅在家里,啥也不干。而且,性格暴躁。曾经因为一些生活琐事,他把一直养着自己的父亲,耳朵咬掉三分之一。于是在一次争吵中,忍无可忍的老人先是用手掐他的脖子,再用花盆把他活活砸死。最后,老人被判9年有期徒刑。一个儿女双全的大家庭,同时失去了父亲和儿子。拖累亲人,压垮父母,毁灭自己。这就是中国式巨婴作的恶。

一个人的独立人格,不是在无忧无虑的乌托邦里成形的。它要经历无数次困难、挫折、历练,百炼成钢。否则,孕育出的就不是成熟的灵魂,而是畸形的巨婴。

孩子成长过程中的很多经历,其实都是在模拟未来的场景。他独自面对、处理的事情越多,将来的适应能力自然越强。

因为担心孩子饿着不惜追着孩子喂饭;因为孩子哭闹就给孩子买不需要的玩具;因为怕孩子烫着、怕孩子摔碎碗碟就不让孩子参与家务劳动……这样的孩子长大后只会恃宠而骄,任性自私,成为旁人眼中的"熊孩子",孩子渐渐失去了为自己负责、为自己的选择负责、为自己的学习和生活负责的机会。这样的孩子长大后只会变得软弱无力,毫无主见,久而久之,孩子变得越来越依赖父母,变得不爱动脑,懒得思考,懒得操心,自主管理的能力自然得不到锻炼和提高。

其实只要教养得当,每个孩子都能在父母的放手中慢慢获得独立生存的能力,在挫折中慢慢意识到,自己并不能随心所欲,就会习得责任与担当。

正常的成长过程应是不断的脱离,所谓“分离”,并不是慢慢放弃对孩子的关爱,而是慢慢调整关爱的方式。懂得收敛自己对孩子的保护欲,教他们学会独立,也许才是对孩子更负责任的呵护。

面对孩子长要坚定地告诉他,也告诉自己:“你是你,我是我。你的人生,你自己做主;我可以陪伴,但我无法替你负责。”

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