北漂三年,没有成为自己以前想象的样子,但任何事都不可能一蹴而就的。沉下心,按部就班、享受独处,你想要的都会有

以前我想象自己以后会成为那种很牛气的大人,我觉得我以前经历了那么多,以后肯定会很有出息。我以后会成为大人物,总有一天我会让别人刮目相看,就像小说里一样突然有一天经历了什么我就顿悟了崛起了,所以我一直在等那一天 。一边抱着这样的幻想一边在现实中痛苦地挣扎,直到我能放过自己,与过去和解,我才开始过真正的自己的日子,过自己想要的生活,不必在乎别人眼光,活的舒服。在长时间与自己独处之后,我才明白生活不是小说,你想要的,除非自己去努力去争取,否则机会是不会主动跑到你手上的,我们都活在现实世界里,有的想法着实太天真。而且顿悟确实有,但不是某件事会令你突然不一样,改变是一个长期的过程,是很多顿悟积累起来,你一点点去改变,期间可能还会继续返回以前烂泥一样的状态,但这就是生活,这就是人,不要过于苛责自己

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入职满3年了,我来北京也3年了。以前从不觉得自己能和北漂画上等号,因为我觉得北漂应该过的很苦,但我过的相较来说很舒服。我工资低,但是从没有住过群租房,没有住过地下室,没有住在城中村,工资紧巴巴但我会让自己过得舒服,首先住舒服其次吃好。我一直租的是合租一间两千多的房子,最开始工资到手只有四千多(现在也不高,不是谦虚)

有人说我很会享受,最开始我听到这话会很焦虑很羞愧,急于解释,觉得我并没有啊,也会反思自己是不是做的不对,来北京打工应该是为了攒钱啊,我却在这过起了小日子,我是不是该租很便宜很远的房子??真的每次一有人说我就会这样反思。但是现在我不在意了,因为那会我没有自我意识,别人说什么我都会往那想,丝毫没有自己的立场,现在我有了。这些能让我状态更好,居住环境应该是生存第一位的问题,如果住不好我会崩溃的。我没偷没抢的,都是靠自己,既然有能力给自己想要的,也能适当攒钱,那我为什么非要委屈自己呢

现在我认识到,北漂是个定不下来的状态,在北京工作生活,一直在搬家的一种状态

我今年27了,去年你要是问我,你的规划是什么,我会很懵,因为把我问住了,我完全没想过也没这个概念

当我同学问我我的三年规划是什么,我感觉她在为难我

什么三年规划,我连我今年的规划都不知道呢,我甚至连下个月我要往哪走都不清楚,我之前从来没有考虑过

很多事很多概念,我之前都没有听说过或都是错误的认知。比如她问我规划(虽然不只是在说职业规划),我是在她问的前一段时间突然看到了职业规划。以前以为职业规划是针对那种很高端的人,像我这种普通人是没有必要了解的,我不配有职业规划。所以当找面试题的时候看到有这个问题我就套答案,心里也不以为意。后来知道,人确实应该有目标有规划才能正确地继续走的

以前的我真的会有各种各样焦虑的点。比如办了个书店的会员,有时候书店举办观影会或猜书名小游戏,观影后大家会说说自己的感受,听着大家如数家珍一样说着各个导演代表作或是电影风格,或是作家名,我羞愧的不得了,因为这些我完全不懂,像在听天书一样。人和人的差距怎么这么大啊,他们怎么这么优秀我怎么这么low

比如认识了新朋友,很多人都是大厂的。而我就在一个小的软件公司,工资待遇不好福利也不好,自己工资也不高,说起自己的职业我也很羞耻,因为觉得很低端,没有技术含量

比如租房的地方是西二旗附近,走在路上我会想大家工资都这么高,我配住这吗

比如一直想回去看初中高中老师,但是不敢,因为觉得自己现在混的太差了,这么点工资,事业也不满意,说出去好丢人

长相也一般,身材也不好,矮胖。近几年开始自己买衣服,慢慢有了自己的风格,但还是时而有容貌焦虑,瞬间觉得自己好丑瞬间觉得自己好美

这些年我给自己的压力实在是太大了,自我贬低太厉害

我从小经历了很多家庭变故,承受了很多很多。我不善于表达自己的情绪,从小就沉默寡言,以前和几个好朋友走一起经常走着走着就一个人走在后面了,因为不说话没有存在感。一直到大学都还对这事耿耿于怀,我有个qq小号昵称叫被遗忘的小孩。害怕陌生环境,出去住就要住在边上。只有和熟悉的人才会多说话,和不熟的人很少说话。怕给家里惹事,所以即使在学校里被欺负也不敢告状。遵守规律,害怕挨骂,做错事第一反应就是瞒下来

小学一年级,北方冬天,上课了我想上厕所,但不敢举手说我想去,最后实在憋不住了举了手,但由于厕所离教室很远,我刚跑到操场上就憋不住尿裤子了,吓坏了不知道该怎么办,也不敢说,穿着湿棉裤回教室了。直到回宿舍,把湿棉裤搭在暖气片上晾着,自己穿了两条秋裤。室友问怎么一股尿味,谁的棉裤在那,我默不作声。周末回二姑家,二姑问我怎么没穿棉裤,我说在学校,洗了,她说穿秋裤不冷吗,我说不冷(其实很冷)

学校管的很严,定点熄灯睡觉,老师查寝。有次熄灯后几个室友站在中间空地上玩闹,我就趴在自己上铺探头看她们,她们问我要不要一起玩我说不要。一会她们的叫声招来了舍管,问她们还有谁和她们一起玩了,有个女生指了指我,我说我没有,舍管不相信,一把把我从上铺拽到地上(想想也很吓人),最后和她们一起罚站到半夜

还有一次是小学五年级。我妈换了新手机,旧的在我央求下给了我。我把手机放衣服前面的口袋里,抱着替别人照看的小狗去上厕所(坑位的那种),弯腰脱裤子的时候一手抓着裤子一手抱着小狗,手机就滑下去了。当时吓得不知道该怎么办,找棍子捞也没捞上来。回去一直不敢告诉我妈,直到第二天我妈问起来我才说,当时邻居阿姨也在,她说了一句话我记了很多年,她说我心思太深了

我的家庭很复杂。从小父母不和,母亲是再婚,和父亲生了我姐和我。我姐出生时高烧没及时治疗,导致智力残疾,后来有了羊癫疯。父母三天两头打架吵架,印象很深的一次是冬天,早晨刚醒,他俩就又打起来了,我熟练地穿上棉裤套上外面跑去后院邻居家,敲门叫邻居阿姨起床帮忙拦架。不知为何,我小时母亲和我并不亲近,在我记忆中甚至还嫌弃我。我会尽量护着我姐,因为她总会被村里孩子忽悠欺负。母亲是那种我想要她抱,磨着她她都不抱的,被我磨烦了回家反手一根柳条追我满村子打(后来没打到。我当时是因为看到其他孩子和妈妈都很亲,但我没有,所以想让她抱。而她觉得快到家了为什么还要磨人还要抱)。说实话,那时候的母亲对我而言没有尽到母亲的责任,我从小几乎在父亲背上长大的,记忆中那时的父亲受人敬重(村里唯几的高中毕业生),还是村里老好人,脾气好。那时候他们会定期带我姐去看病,但是从不带我,我有时候梦到他们带着我姐走了不要我了,我在后面大叫他们都不理我,然后哭醒(小学一二年级)

在我九岁时他们离婚,母亲带着姐姐去找她第一任,父亲带着我去外地打工。我在外地读了三四年级

其实父亲很花心,他们没离婚前,父亲会带着我单独找母亲老乡(对方也有家庭)吃饭,而我选择性忽视。我们一起去外地后他越发肆无忌惮。他那时在工地上看工地,冬天工人们都放假了,整个工地就他和另一个大爷看工地。那个老乡去那找他,我很小但很敏感,隐约觉得会有什么事。那女的给我带了我当时最喜欢吃的鸡爪火腿和蛋糕,然后住了俩天。只有一间房,两张床,中间相距一米。第一夜父亲让我睡他平时巡查工地半夜回来将就的床,我很委屈但没说话,那时候就觉得在他心里我不是第一位了。第二天经过女的点拨他俩睡了那张床。那两夜我第一次有了性意识,半夜被吵醒后一直偷看他们,当时我九岁,虚岁。那女的走后我闹情绪,父亲第一次打了我一巴掌,越发委屈,他竟然因为一个外人打我。后来两年,断断续续的,他找过好几个女人,被我当面撞到过这种事的还有一次。那几年,父亲不让我和母亲通话,怕我被母亲抢走,一直在我面前灌输母亲的坏话,因为以前也不亲近,母亲在我心中的形象就越来越坏

他表面上是个老好人,实际上有几次我半夜被吵醒,发现他在打电话骂人,破口大骂,大概是他借给一个女人钱,但是对方没还,他给女人丈夫打电话骂。我很害怕,这好像不是他了,所以我就当不知道。说起来我从小就有这个习惯,一旦某个人在我心中的印象和以前不一样了,我就会自动划分,把他们划成两个人,我平时相处的还会是最熟悉的,陌生的那个我时常会感到疑惑,是不是自己弄错了。可能是从那时候起到后来一两年,我会幻想这个世界不是真的,这样一想很多事就合理化了。比如我是天庭公主,我父王为了历练我而让我经历这些,所以我经历的那些都不是真的,没有真实发生过。就像剧场一样,演完了但是还有幕后,他们就在幕后看着我。但是我身边的父亲到底是真是假呢,我当时没想明白

在那两年,他有时候会和我说一些“遗言”,一共说过两三次。比如他有一天会很凝重地把手机交给我,说如果他出去后再没回来,让我给老家打电话,让我背电话,银行卡密码是他的生日,让二姑抚养我云云。每次我都很害怕,但最后都没事。有一次是在我上学前他告诉我,说如果放学回来没找到他就让我打电话给老家,如果放学后看到自行车不见了就去亲戚家找他,于是我把自行车不见和他没事画上等号,每次下课都会跑着去看车还在不在,最后不在了,我开心极了

他还带了一个女的介绍给我认识,女人涂着红指甲,我反感极了(感觉很轻浮,而且那女的没有讨好我,对我很淡,不真诚)。在我学会骑自行车并且可以载他之后,他开心地说:你学会载人,以后你就能载xx阿姨家(就红指甲女)妹妹上下学了,以后你阿姨把妹妹接过来,我们一起生活。我当时开心的脸一下子就拉下来了,让他下车后自己跑了出去。在公园柱子后面还刻了:我不要xx做后妈

但他很宠我。比如我喜欢吃蛋糕,他每周都会让我去买一次两块五一个的那种有花花的蛋糕,我喜欢吃蒜薹,喜欢喝桃汁喜欢吃干果喜欢吃栗子,他都会尽量满足我。我们一直都是睡一张床,我自己睡不习惯

就这样度过了我的三四年级

每年暑假我都会回老家陪我娘娘(方言,就是奶奶),等快开学前他把我接过去。老人家很疼他也很疼我,虽然唠叨,但我从小也是跟在她屁股后面长大的,和她相处的时间可能比我和母亲相处的时间都长

五年级开学之前,他迟迟没来接我,我因为作业没写完,当然盼着越晚开学越好。当时我和娘娘都去了城里二姑家,方便他来接我。结果住了十几天他都没来,电话也一直打不通。突然有一天二姑家闺女回来,看了一眼我,问我还想不想上学(其实我并不想,作业还没写完,谁想上学呀。但是出于一直都是乖孩子人设,我只好…),我说想。然后她把二姑叫出去说话。她们回来时,二姑家闺女说刚才警察局给她打电话,说舅舅被拘留了,让我们别急,警察说确认后会再打电话的。后来确认了,父亲因故意伤人而入狱,伤了两个女的。父亲入狱前和我们通了个电话,让二姑好好抚养我,以后他出来会报答她的

父亲不是娘娘亲生的,是抱养的,奶儿子。以前我亲爷爷奶奶外派去娘娘家那,生下父亲后没奶水,于是就托娘娘喂着。他们外派结束要走时觉得带着父亲不方便,刚好娘娘也喂出了感情,就把父亲留下了。父亲还是跟他亲爹姓,所以父亲和大爹三爹二姑都不一个姓

二姑也离过婚,有两个女儿,大女儿工作了二女儿高中,她招婿,二姑夫是上门女婿。二姑也很疼父亲,所以也疼我,从小对我和其他亲侄女都不一样

得知父亲出事后已经开学了,他们一边打听学校一边等着母亲主动联系。因为父亲不允许我和母亲通话,所以也没人知道母亲的号码,二姑家电话很多年没换,所以就等着母亲什么联系父亲联系不到,想起来给二姑家打电话。想让我转学回以前的学校,测试后我才考了七八十分,人家九十多分的才收,灰溜溜走了。后来又打听到有个很远的亲戚在蒙古族(蒙汉都收)学校当教导主任,那个学校不严,可以先让我读书,于是把我送去了那

于是我先去上学。和教导主任一个办公室的老师都了解我的身世,有个女老师家有个小儿子,一直想要个女孩。在我入学后她和教导主任提出了想要收养我的想法。教导主任又给二姑传话,让她们探探我的话音。当时母亲还没有打回来。二姑他们觉得很合适,但我坚决不要。因为在我心里我只有一个爸爸妈妈,我不会叫别人的。女老师了解到我的想法后又传话说,没关系,她不强求我改称呼,我的父母还是我的父母,她也不会阻止我们见面,她只是想提供给我一个成长环境。但当时的我哪会想这些,我执拗地认为,我不能认别人,况且她在这所学校教书我在这所学校上学,同学们知道我是她家孩子后肯定会嘲笑我(也不知道为什么会有这个想法,但确实好像老师家的孩子有时候会被排挤)。女老师诚意很足,最后听说家里都把我的卧室给整理出来了,但我不同意,这事就作罢(等我上初中时还是她班里学生,她很严格。但是她对我没有格外的关注,也没有再提起过,要收养我的期间我们俩也从来没有单独见过,给我的感觉好像她要收养我这事好像是我的错觉,好像从没有发生过)

母亲有一天打过电话来,大家都很兴奋。母亲说她过段时间回来,看看我是去她那边上学还是继续在家上学。娘娘也害怕母亲带我走了就一去不复返了,害怕父亲没有后人,出来后连个念的人都没,一直不同意我去那边

父亲以前是看工地,出事那年是我们过的最好的时候,在电视台看大门,活少福利高,工资一直都是九百到一千二左右。他看工地时是住在男工人宿舍的,一宿舍十二个人左右。最开始他把我托付在工地旁边的远亲家,我在他家吃饭睡觉,一月给二百。但我常常跑去工地和父亲一起吃饭,所以其实在他家吃不了多少。我很不习惯在别人家,但是也没办法。直到有一次吃饭,那家奶奶把肉端到了我面前,说这盘鸡肉都是我的,让我一个人吃。我感动极了,于是开始吃。他家有个小孙女,当时三四岁,看到我单独吃肉嫉妒坏了,说为什么我能吃她不能,她奶奶把她训了一顿说那是给我的。一会她趁大家不注意,直接从盘子里夹了块肉塞嘴里,她妈和她奶奶赶紧抠她嘴让她吐出来,她不,她们才说,那肉是坏的,她能吃,你能吃吗。这话把我愣住了,我告诉了父亲,父亲决定就让我在他眼皮底下,在工地吃喝虽然是大锅饭但至少不会有这些事,于是我就和他一起住男工人宿舍。和他睡一张床,床边拉个帘子别人也看不到。那两年,我和他住过很多工地宿舍,有正规的砖房,也有漏风的活动板房,也有临时搭起的房子,四平左右,怕漏雨外面搭了几层塑料布,也有住在未装修的楼房里。其实那两年很开心,因为我长得可爱身世也可怜,工人们大多都疼我,有好东西也都会给我带来,我满工地乱跑乱淘玩自己摆家家(可能会有危险,但当时完全没想过这个)

父亲出事后母亲回来一趟,然后又走了,说寒假再回来接我。寒假她把我接去天津(应该是郊区,反正什么名胜古迹我也没去过,没怎么出去过)。她以前一直给我寄衣服,好看的裙子什么的,只是我穿不上,尺码小了,但很好看,我以为她发财了。没想到她在天津是在垃圾场捡垃圾然后按斤卖出去,副业养猪。在那个寒假,每隔一天,有新的垃圾车来过后我们都会去垃圾场捡一次垃圾。吃的喝的穿的用的,有时候甚至能捡到钱。我可能是从那时起养成了不管不顾就往嘴里塞吃的的习惯。因为不止我们一家去捡,还有好几家,虽然分片了,但要手疾眼快。那年我第一次吃到了桂圆,第一次吃到狗不理包子。没想到有一种塑料袋也能回收,最后不能回收也没用的东西都会一把火烧了

那会姐姐大概十七。母亲给姐姐订了婚,对方年纪比她大几岁,脑子没问题,好像是身上有问题。带我们见过一次。那个男的说是给人按摩的。他们大人一块聊天,打发我们孩子去房东那看电视,大概四五个男生就我和我姐两个女的,还有房东家孩子。他们男生聊着聊着我好像就发现那个男的在忽悠我姐,给她按摩的时候摸她,别的男的就起哄又忽悠我。发现她被占便宜后我把她拉过来,那男的又说给我按摩,我说我不要,几个人连哄带拉把我按在那按,然后我觉得不对后跑了,没敢告诉母亲。后来因为决定让我在老家读书,母亲也打算回去,姐姐的婚事也就吹了

母亲带着姐姐回老家后很痛苦,开了个麻辣串小店,但每天晚上要喝瓶啤酒(我最讨厌她喝啤酒和打麻将),我感觉她喝完了醉醺醺的我很讨厌。我不让她喝她不听,我在家的时候她出去打麻将,让我看店。我能感受到她明显的不开心

母亲第一任也打算跟她去那一起抚养我们,但几次打电话都被我接到了,我骗他母亲不喜欢他,母亲现在找到男朋友了,让他不要再打过来了。后来很长时间我都觉得对母亲和第一任很愧疚,如果他们当时在一起是不是就没有后来那么多痛苦了

那时候我还是一心盼着母亲和父亲复婚,就是想要一个圆满的家

期间有人给姐姐介绍对象,不能领证但可以先过着。姐姐在家总是折腾,什么话都学谁的话也听就不听我和母亲的。母亲考察过后同意了

经人介绍后母亲再婚了,母亲问我那个人怎么样,我觉得还行,我说如果我过生日时他给我买蛋糕我就同意。我过生日时那人果然买了蛋糕过来,我开心极了于是他们领了证

那人没有孩子,很宠我,比父亲还过的那种。我想要什么想吃什么,会偷偷背着母亲带我买,会用孩子语言和我聊天,和孩子能处在一起,他的侄子外甥都很喜欢他。我最开始和他也很好,但是后来因为他总打我屁股。我那时候微胖,因为常年坐着不爱动,屁股就有些大,胸部也开始发育了,加上我本身就比较敏感,所以对这些身体接触就更敏感了。我很讨厌别人碰我,尤其男性。但他和他的小辈也是这样玩,没人反感,我和他说让他不要动我但他不听,母亲也说他就和你玩,我就把这压到了心底

母亲会和姐姐打架,打起架来不论母女的那种,挠踹扇抓,什么办法都使,看得我很害怕。姐姐嘴里不干不净骂着,母亲就更恼火。她们打完架后身上都会有很明显的伤,比如母亲眼睛会黑紫,姐姐身上会有淤青

母亲和那人也会打架,那人人高马大,有次我在家,听到声响赶紧出去,母亲被拽着领口压在地上扇,那人母亲在屋门口说着风凉话浇油。我拽不动,于是就掐咬,那人终于有反应了,给我一巴掌,我哇的一声就哭了,母亲看到我被打后就来劲了,他们又开始打架

那人喜欢喝酒,喝完了被人一挑拨,回家就要打架

有几次我和他们吵架,大晚上跑出去,那人负责来找我回去。他让我回去我不,他就到我身后两条胳膊箍住我,抱着我问我回不回去,我说不。他的胳膊就上下蹭,会蹭到我的胸部,我害怕了让他放开,但他说我回去他就松开,于是我同意。后来还有一次也是这样,我害怕就同意回去。我不知道他是故意的还是无意的,但我心里有疙瘩,我谁都不敢说,我怕是我的错觉,我怕我再次扰乱母亲的婚姻,因为她明显开心了很多。后来我坐那人的摩托车就格外注意,路上颠我和他就会有接触,所以我上车后就会在我们中间抵个拳头,他说硌得慌,我也没放下去

他们的婚姻一直从我六年级到高一

期间父亲出狱了,整个人性情大变,以前他是温和,现在是阴翳,戾气很重,我很讨厌和他待在一起,并且他还没我高。他做事变得生硬的圆滑,表面上笑嘻嘻背后会骂人家,整个一怨天尤人。那时候我觉得我和他之前就是纯粹的利益关系,他要我成绩,我要他的钱。我没钱了才找他,平时我们也不会多联系。放假会去和他待几天

后来初三,三四月。他连着几天半夜给我发短信,又交代遗言。我没理他,因为以前这种事他就没少干,狼来了的故事听多了也就习惯了,况且我现在也讨厌他,觉得他好无聊。就和室友谈了谈没再理会。后来我有过后悔,哪怕我当时告诉母亲或是给他多些关心,回个短信或电话,事情的结果是不是就会不一样

中考结束后,村里书记(和父亲是同学)等人叫我回去,说有事和我说。我回去后在大爹家吃饭,好几个长辈和我面对面坐着,和我说他前段时间与人斗殴没打过去世了,因为我在中考所以没告诉我。然后又赶紧转移话题说,人经历磨难后才会越来越好的话。饭局结束后回家路上我问母亲,她说他把他情人大卸几块后连着工地一把火烧了,自己身上吊了块石头后跳井了。我当时很震撼,很想亲眼看看。其实对我来说,挫折才能使我更加努力,保护着我未必是对我好。我一直很惊讶,为什么这么大的刑事案件没有影响到我。母亲说你是能给赔钱还是能负责,确实,我什么都干不了。但我确实很长一段时间都会愧疚,觉得自己没有及时关注他

自从他当年入狱后娘娘的身体就开始消瘦,老人家晚上一口饭都吃不下去,晚上睡觉要铺好多层褥子,我不理解,她说铺少了会硌得慌。她经常发呆望向窗外,有次和我说她梦到他回来了在窗外和她招手。所以他这次出事后大家决定瞒着她。娘娘问我你爸在忙什么,我会说我上周还去看了呢,好着呢。她想和他通话,我打过去没人接,我会说他可能在忙。其实老人家心里应该有数,人类都是很敏感的

我上高中后就没回乡下看娘娘,高中课业紧我很吃力。总想着过段时间过段时间。直到冬天,有次熄灯后母亲突然给我打电话说你娘娘没了,我以为她在说父亲的亲生母亲,我说哪个啊。她说老家的,我当时就没忍住哭了(我平时不会在别人面前直接掉眼泪,都是偷摸的)。第二天早上和母亲回去。二姑已经回去了,我进屋后二姑跟在我们后面,在我四处打量不看向娘娘的时候(怕自己哭,在人前我不哭),二姑对我说:唉,yy啊,你怎么办啊。亲你的人都走了。后来她和母亲出去,我慢慢走近端详炕上的她。她很祥和,穿着寿衣。在我心目中很高大的娘娘,怎么就缩成一点了,她就平静地躺在那,好像和平时那个老太太不一样了,我第一次这样看她,很陌生。我摸了摸她的脸,很光滑。然后我像平常一样缩在她身边睡了一会,那时候想的是,如果真的有灵魂,那我希望她能来看看我。二姑在她临终前问她想见谁,她摇头,二姑问她想不想见我,她说算了,她在上学,不要打扰她

我真的,我现在很烦大人的‘为你好’,保护起来,这样造成多少遗憾。孩子的韧性是想不到的

12年,据说是世界末日会到来。我的人生发生了三件大事,父亲去世,娘娘去世,母亲离婚

是的,娘娘去世后,母亲开始离婚。事闹得挺大的。原因是那人和我姐…我姐回去住娘家,刚好周五,母亲没带她,去学校接上我参加二姑家二女儿的婚礼,在街上住了一晚。姐姐和那人待在家里,没想到就发生了。姐姐一般不会拒绝但也不会主动要求这些,所以只有那人勾引或强迫。这事是过去好久后姐姐才说出来,她说话有时候颠三倒四的,事情过去很久证据都没了,母亲问那人,那人也承认了,说他就是为了报复母亲见网友(哦,我讨厌母亲做的事中还有一点就是和网友聊天)。母亲报警,那人反口,这事也就不了了之了。我知道后才意识到以前并不是我敏感

所以,孩子的为你好也有问题,如果我那时候能早点把自己的想法说出来,可能也不会有这事。但是没有如果,不仅那时候的我,即使大学的我也不会把那些事说出来,除非是现在的我

母亲为了保护我,一怕那人对我做什么,二不想让我看到他们闹的样子,让我假期去她朋友家住。直到有一天,我看到她和她朋友的群里说她在派出所,我赶紧打车过去。派出所窗外趴了很多看热闹的人,进去后,母亲的样子惨不忍睹。穿着单薄的睡衣,斑斑血迹,头发缺块,脸上青一块紫一块的,眼睛青紫肿的都睁不开。后来她说她故意引他动手,这样离婚就更有利。那是腊月十几。那人拘留了两天就放出去了

母亲在医院住了一周,我陪床。出院后她打算租房住,于是先租房,买了点必备的东西住进去。然后租了车回去搬东西。那人有好几个兄弟姐妹有个弟弟有点黑道背景,但母亲身边只有我。全家不让我们进,搬东西也不让搬。那人母亲一直骂我们,我也回骂,尽管声音颤抖语无伦次,但比的就是嗓门气势(尽管最后我没忍住,哭了)。他们拦着不让走,最后那人说算了,让他们走我们才走的

这场离婚官司打了至少大半年,因为对方不同意。母亲一直带我去各个地方寻求帮助,医院开证明,派出所开证明,找律师,去公安局求助,但是姐姐的事不了了之并不能当证据。开了很多次庭。有两次我周末开庭我去了,一次吵的很凶。那人俩个姐姐在,嗓门高战斗力强。他们拿出的证据是母亲不守妇道好吃懒做,经常和人出去可能有了外遇才想离婚。后来我得知,他们在村里到处散播母亲外面有人了。无论如何,最后终于离婚了

姐姐当时已经是找了第二家人家,第一家没领结婚证,但是姐姐回娘家我们发现她不敢夹菜,吃饭自己躲角落里。母亲问了后才发现他们一家虐待她。于是就把姐姐带回家,后来经人介绍又找了人家,这次的人家比较老实,对方脑子没问题就是歪脖子。家里由着我姐折腾。自从和那人发生过关系后,好像就打开了姐姐的这个技能,隔一段时间她来和我们住,藏不住话,会说村里谁谁谁和她什么了,在母亲的追问下她说出来,母亲报警,有证据,抓了两人。母亲谈了个对象,对方比她小几岁,我本不想母亲再找,我觉得男人不可靠,我们俩过就可以了。但她好像觉得一个人抚养不了我。带那人回家,我很反感,那人也不是什么老实人,但她不听我的,我们俩经常大吵。她甚至都回那人家里看过了,我说那人身上有哪些缺点,但她说他妈说了,以后家里都归我管,一副沉浸在其中的模样(对了,在此之前还有人给她介绍,让我给搅黄了)。直到有一次我姐过来。那人在外面床上睡觉,我在里面炕上看书,我看到我姐走过去给那人盖被子,我觉得这事不简单,有点太亲密了,母亲回家后我就和母亲说了,然后我要去上学了。母亲开始盘问我姐,一问,果然有问题。后来听说是那人欠债,带着我姐去还债,他和债主俩个人和我姐…母亲报警,又抓俩。这次我那姐夫实在忍不了了,于是和她离婚了。姐姐就和我们住在一起。说实话,很折磨人。因为智商低说话说不通,她爱串门,脾气毛躁,爱听外人的话,被人哄得团团转,人家一套话就什么都说,和我们在一起脾气大的很,逮什么摔什么,手机能给你扔火炉里烧了,一做亏心事或是紧张着急还犯羊癫疯。你说你能拿她怎么办,说急了就跑,以前一个人吵架后能跑十几里地从家去找母亲。我们害怕她串门,但大家又都有事,没人能看住她。她还偷东西。当时真的害怕她对那种事上瘾,道理讲不通,上瘾了的话不是谁都可以动她了吗。事情有一有二没有三,这事却发生这么多次了,别人背地里会怎么说我们??当时极害怕她出去瞎说让我们连个住的地方也没有了。房东要是赶我们走怎么办??如果搬家,每到一个地方都这样怎么办??当时有种,世界之大却没有我们的容身之地的感觉。当时我高二,压力促使我学习特别努力,心里憋着事谁也不敢说,害怕朋友拿别的眼神看我,很无奈

后来母亲闪婚,直到现在。虽然也过得很一般

在母亲闹离婚期间,我想着我有什么办法能帮她,于是我找了几个关系好的老师,问他们认不认识什么好的律师我可以咨询的,他们都没有。其中包括我初中物理老师。初三的时候我物理学的不错,所以我自认为是物理老师的得意弟子,物理老师看起来也很老实,名字里也透露着一副老实人的气息。上高中后物理突然变难了,我学不通,于是想到了我初中物理老师,问他,他说他对高中物理不精通,不过他可以给我些他儿子的资料(他儿子刚上大学,好像考的不错)。我本来以为是老师对自己学生的正常关照,但当他叫我yy的时候我就有点担心了,因为一个老师为什么会这么亲密叫学生。他约我周五放学到公园里见面,说为了方便我,那个公园离我学校近,我说不用,他说那就去时代公园吧(那个公园还没建成),离你家近。我说去大医院广场吧(就是医院门前的一片空地,有健身器材,我们同学经常去那见面,坐一坐聊聊天又不要钱)。他同意了,于是就去了那。我还约了两个要好的初中同学一起去(我没和他说我还带了别人),一男一女,见面后他们和他聊(我是那种人多了就不说话的)我没吭声,他直到最后也没给我资料(屁的资料,都是幌子,我就对资料念念不忘)。回家后我就觉得这人不怀好意,而且说好的资料也没有,我就把他的号码删了(我们联系都是短信),这人我不打算再和他联系了,吓人,我当然也不会记得他的号码是多少。等到我姐的事频出,我压力很大,这时候有人给我发短信问候,我问他是谁,他没说,就说一直默默关心我的人。我那时候缺爱很严重,没人关心我是怎么想的,发生了那么多事,我很压抑,急需别人的关注,但现实中没有。于是就和他持续聊天,最开始他真的就是在关心我,后来他说会经过我们学校,我说我想吃瓜子和牛肉干(第一次问别人要东西,看到别人有人买东西我也很羡慕,就说了),他就给我买了说放门卫了。我跑下去一看,真的买了,我感动坏了。后来我胆子就更大了,我说我没话费了,他去给我充了100还是多少。当时确实太暧昧了,我当时急需这么一个宣泄口,我以前好像觉得男女之间就只能是这种暧昧关系要不就男女朋友,不会是单纯的朋友,所以总不会把握这个度。后来他和我聊天就越来越不正经,给我转发怎么自w,精力什么的。我说你为什么发这些,他说你别多想,你现在大了,需要了解这些知识了。然后他还给我编故事,说他老婆没给他生个女孩很惭愧,同意他在外面找人,他在我们学校包养了一个高三女生,怀孕快生了。我说你这么老人家为什么会愿意,他说那女生没钱上大学,他会负责她上大学的所有费用,并且在我们学校对面新开的楼盘给她买了套房,周末她可以去那休息(现在想想,太扯了,这人这是妄想症,他要是那么有钱和我扯什么)。那年我们搬去的教学楼有阳台,楼对面就是他说的那个楼盘,他说他站在他买的房里还能看到我们的情况。他问我要不要跟他,说他出高价,第一次可以给我到10w,要是不信可以带人去,他当面给钱后我再留下也可以。我实在是受不了了,我骂过他,但是他捏准了我的性子,我一方面需要人关注我,又很圣母心想拯救他,但另一方面又对他这些信息烦不胜烦,太污秽了,不是我那个年纪该知道的。我说你这是骚扰未成年人,他说没事,你总有一天会成年的。他还说他们每次的体位,说能看到我。吓得我那段时间不敢自己单独从阳台走过。他还说知道我家在哪,看过我洗澡。之后我回家都得把窗帘拉的严严实实(平房),总是会觉得晚上外面有双眼睛在往里看。我害怕的拿自己生活费给他充了300块钱话费,不然总觉得理亏,我说我们不要再联系了。后来我就不理他了,一段时间后他说,那你先好好学习,等考完了我们再联系。高三时候他又开始给我发短信。直到有次我翻初中同学录,上面有同学和老师给我写的留言和联系方式。当时翻到了他那页,觉得电话好熟悉时,寒毛一竖。我怎么都没想到那竟然会是我的老师。想想以前晚自习总去他办公室问题我就觉得可怕,他那张忠厚的脸也令我恶心。他又骚扰我我直接打电话过去骂了一顿,又发短信说我知道他是谁了,想想以前都觉得恶心,他最好不要再继续给我发短信,否则我不介意让大家都知道你是什么样的人。之后高中他没再联系过我。直到大三时。我微信是高中时注册的,但是不用,以前加过很多好友,直到大学才开始用。大三时一个人给我发微信,我一直以为那是我高中班主任(高中班主任帮了我很多,很正派的一个人)。问我最近怎么样,这个开头不太对劲,因为我觉得我们班主任不会这么和我说话,我们俩没什么私交,语气不对,但还是回答了他。然后我翻了翻对方的朋友圈,突然看到他的照片,我真的要气炸了。他怎么敢????怎么还敢来骚扰我??我骂他,他还特别委屈,说以前我误会他了,他就是关心我,是我想多了。后来我把他删了,没有后续。不过直到我发现他是物理老师之后才从其他初中同学口里得知,其他班都知道他不正经,就我们班女生全不知道。他调去我们学校也是因为在原来学校做了什么下调了。我还看他得过优秀教师,这种人竟然也配。我当时太害怕太胆小,把所有短信都删了,不然我一定要告他

至此,是我大学之前的所有经历

高考,也算不上失利,就是自己没学习,然后也没考好,最后报学校时想着离家越远越好,绝不在本省,于是随手报了个外省听起来气派的学校。现在想想,我就像土包子进城一样,怪不得以前别人一直说我朴实,因为我来来回回就那么几身衣服,很多都是别人给的。大学同学家境大多比较殷实,而我就什么都舍不得。第一次吃原价的草莓,芒果。第一次吃樱桃,榴莲,杨梅,烤鱼,脆皮鸡,日料,紫菜包饭…太神奇了,也太美味了

大学同学来自全国各地,让我见识了多元化,各地风土人情。我也终于从一个小透明变成班里比较重要的角色,班委

大家都对我比较和善,对我的需要度也大幅提升。我也终于开口说话。以前几乎不怎么开口,大学才开始练习开口说话。一开始说普通话大家都听不懂,就有点自闭,不想再开口说话。直到同学鼓励,我觉得一遍听不懂就两遍,两遍听不懂就三遍,后来我正常沟通没问题。我觉得这个过程太神奇了,神奇的一点是以前我竟然连开口说话都有问题,另一点就是我竟然成功了,说话没有问题,这是很大的改变。虽然部分字发音还有问题

我大概是直到去年开始寻找自我以后,不会半夜哭醒了。以前我经常会做梦做着做着就哭醒,难过好久

大学虽然学习辛苦但也没学到心里去,实习找了份假证明。在家待了近一年后什么知识也忘了,没有信心去找工作。但经过同学激励后还是来了北京

我性意识启蒙的早,所以我从小就开始自w了。就从第一次看到父亲和那个老乡,我那时候就有感觉了,无师自通。此后没人发现我就毫无节制,现在想想也是太羞耻

最初来北京,我想挣钱攒钱,我想成长。但是随着这么几年下来我也没攒着钱,钱都乱花了,租房押金退不回来,买理财保险后又退等等

我同学一直都知道自己的能力在哪,自己想要的是什么,但我就很迷茫,我不知道啊。她恨铁不成钢,觉得理解不了,觉得我在逃避

其实逃避也有,但是更多的是我真的没有那个意识。我最大的优势就是家里没人逼迫我去干什么,我妈随我开心,我也很犟,不会轻易听别人的话。同时家里也真的帮不上我任何。而且我以前真的很痛苦。我被困在过去,反咀过去,时常会回忆起过去的某件事然后开始想。我来北京三年了。第一二年我放任自己做自己想干的。第三年开始意识到自己在亲密关系中有问题,于是开始寻找根源,发现是原生家庭带来的。那时候我怪我的家庭,但是又过了一年,我意识到原生家庭的阶段已经过去了,我们这个年纪不应该再拿原生家庭作为借口而逃避什么。我们现在是要开始发展自己家庭了(虽然没有),与过去和解后剩下的路才是自己的选择,怪不得任何人。小时候我痛苦到想自杀,我常深夜里哭,为什么要我承受这些,太痛苦了。以前别人说挫折都是人生的财富,我想哪是财富啊。现在我意识到,挫折教会了我坚强坚韧,我比同龄人抗压力强,韧性大。我很感谢自己能成长为现在这样,经历了那么多以后还能善良

每个人和每个人的成长速度是不一样的,以前我苛责自己为什么不能像别人一样,为什么现在才有自我意识,为什么才开始事业成长。但是别人也没经历过我经历的那些啊,如果让他们经历那些后他们现在会比我强吗??我也很感激我终于不再人云亦云,有了自我意识,有了我要坚定的立场。我终于不再因为别人随随便便一句话就会难过好几天了。我也终于不再为了讨好别人不惹麻烦而忍而不发了,我可以忍,但如果忍不下去或是没有必要再忍我就会开口,也不在意他们会怎么回应。以前太过于在乎别人的感觉而忽略了自己

我以前以为我逃离了那个地方就会逃离那些事,但并没有。我会把家庭的重担放在自己身上,觉得以后结婚必须带着她们,我会想要她们听我的,当听到她们过的不好或不幸我会生出浓浓的无力感。看到别人给家里钱或是买东西,我会觉得自己做的太差了,我是否也应该给家里这些,但给了我自己就不够生活了。去年我侄子的心理医生让我豁然开朗。她说我要先顾好自己,不要让家庭拖累我,不要什么都操心揽在自己身上,每个人都有自己的选择,自己的人生,你只能给建议,在自己能力允许的情况下给帮助,我负责不了别人的人生的。最初听到这个观点很震惊,后来慢慢相通了,我整个人轻松了很多,背了二十多年的重担放下去了你知道那是什么感受吗??我有多大的能耐使多大的力吧

至此,我终于不再压抑,开始像正常人一样,想哭就哭想笑就笑,大声哭放声笑,有什么想法都说出来,不再总有小秘密

以前我沉浸在自己的世界,看电子书玩游戏看电视,这时候最烦别人找我,我不想拥有任何人与人的关系,我觉得烦躁。现在我定时会和朋友家人视频,了解近况

以前缺爱,急等着早点成家,像小说一样能有人拯救我于水火之中。现在明白能拯救你的只有自己。现在挺好的,我也不太需要别人来影响我的生活

以前觉得自己没有内涵,和别人说话都没有底气,生怕别人看穿我肚子里空空如也(除了肥肉)。现在我在努力,努力培养自己的习惯,看书,思考,复盘,成长

每个阶段都有每个阶段的必修课题与必须要处理的问题。不是说解决了这些之后你的人生就会平坦了,路上的坑是会一直有的,你要一直去解决

我真的感谢我生命中的所有经历,所有人,是他们造就了现在的我。我觉得我很好,虽然有时候还会觉得自卑,但我在一点点接近我想要的了

想想以前焦虑的自己,焦虑是对的,但是如果能和以前的自己说句话,我想说,不要急,想要的都会有

觉察即疗愈

我想给以前那个小孩一个拥抱

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北漂三年,我虽然没能成为自己以前想象的样子,但我成长了,这些成长,如果不是来到这样的环境下我想是不会有的。所以不是说来大城市就一定要挣大钱,一定要成为人上人才可以,每个人都有自己该做的事该经历的和自己的成长速度,我虽然也想月入过万,但我现在还没那个能力没那个底气,我不想去强求自己必须怎么怎么样,就跟着自己的心走就好。哪怕我现在都在反反复复,在上进与不上进的边缘反复弹跳,但这个是自己必须要经历的,别人替代不了别人也帮不了你

做自己想做的事做自己该做的事,哪怕你的速度很慢,但只要去改变,一切都会有的,一切都会好起来的

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