夜半，女儿咳嗽惊醒了睡梦中的我，不自觉的掉能量。那种感觉太熟悉，因为很多年来这种感觉常常出现在生活中，身体已经形成习惯自发性的带入你习惯的模式里。再一次感到身体是如此的有魔力，当你习惯以某种情绪状态，身体就不自觉的带你进入那个情绪状态里。
我知道我有很多情绪点一直堵在那里，每每触碰到总是心里生疼。梳理一下大致有以下几点:
第一点:对自己创造的无力感
我一直以来被金钱所束缚，想要更多，但是又害怕去接触。之前一直觉得是自己能力不够所以吸引不了太多的金钱，但是自从学习以后才知道金钱跟能力没有太多关系，很多心理学书籍和老师都是如此一说，我感觉三观被颠覆了，但是一时间也不知道如何去显化和创造。我还在摸索，还在战战兢兢的前行，这一条路对于现在的我来说很遥远，很漫长。
尽管现在的我觉得是这样或那样，但是并不影响我继续往前走，正如一年前的我不知道我现在的处境。一年前极其的恐惧，极其的不安全，我无法想象一年后的我是怎样，我以为我会卡死在哪里，还好我把手伸了出去又刚好有人拉了我一把。我是如此的饱受内心的折磨，我甚至不知道我为什么会这样，但是我还是如此的幸运！
我相信今年的我会比去年的我走的更远，尽管我还是有些担心，有些害怕。现在的我不是一个人，因为有更多的人一起携手成长。
第二点:内心深处的恐惧
我潜意识里的恐惧一直困扰着我，而我把这些所有的恐惧毫无保留的投射在女儿的身上。我记得最夸张的是只要女儿一生病，我内心就无比的痛苦，紧张的发抖。于是我拼命的来用药物给孩子压制生病的表现，以便安抚我内心的深深的恐惧感。事实证明其实那些都是正常的感冒，但是只要稍微感觉不可控，我还会非常害怕，特别紧张。
随着学习我慢慢疗愈了我的一些恐惧 ，记得《重启生命自愈力》中，我探索了为什么一直恐惧。
“当老师说:我值得被爱！我值得被爱！
那一刻我泪崩，我一直觉得自己是被抛弃的那个，我还可以被爱吗？
当老师说:是的，你值得被爱！你值得拥有！
我想到:是的，我值得被爱，我有一个爱我的老公，有爱我的父母，有爱我的舅妈，想到我的舅妈那一刻，我明白为什么我如此的恐惧。
因为舅妈，舅父的原因，我爸妈收养了我，我知道我为什么恐惧。因为我怕我妈不要我，没有我妈我就活不了了，我不要死去，我害怕。
然后我看到更远的画面，那个一生下来被放在无人的地方，我在哭，我在拼命的哭，谁来抱抱我？谁来救救我？我才知道我的恐惧最深的地方来自哪里，来自那个小婴儿撕心裂肺的哭泣里。
但是我还是活下来了，不是吗？现在也好好的存在这世间，看来命运不是放弃我的，我还是幸运的那个人，且是那个活在爱里的人恐惧并没有让我死去，所以我是可以从恐惧中走出来的。”
当我看到这一切的发生，我便不在执着于女儿的生病，因为我知道她只是我的投射，我与她有着不可隔断的链接，我不会失去她，她来了就为了体验她想体验的人生，而我只是她生命中最重要的陪伴者，她迟早会在某种意义离开我，但是最深处的链接永远是一起的。
很早以前就看到有一句话，记不得原话。大概意思:成长，我没有得到些什么，但是我让我失去很多，我失去了恐惧，我失去了不安，我失去了焦虑。
我想大概也是我此时的感受吧，我慢慢成长，慢慢蜕变。此时的我，还有那么些恐惧 害怕，担心；但这终究不是原来的那个那么蒙昧的小孩子。我在长大，我在路上……
