我经历了一些事情，让我手足无措，让我无法原谅自己。我当着孩子的面跟老公撕架，最后的结果是我被打倒并跌下床，当时我是在床上准备陪孩子睡觉。从我跌下床自己站起来那刻起，我对这个男人对这个所谓家的地方彻底绝望，我心灰意冷，真的是心死的那个感觉，我眼泪都来不及流出来，我已经收拾好几件衣服当晚就跑出来，当时孩子在哭，哭得很厉害，一直在叫着妈咪，但我已经听不到了，走之前我撂下一句话:等着离婚。当晚12点多，我跑出家门就拦到一辆计程车，我什么都没想就上车，直奔我妈家，我妈家在50多公里的地方。手机我调为静音，所有电话我都不接，这个时候我的眼泪才喷涌出来，止都止不住。
坐在计程车上，我突然觉得自己很可怜。第一，在我绝望需要帮助的时候，我一个朋友都没有，曾经的闺蜜随着我当家庭主妇的时间越来越久都渐渐失去联系，我不敢打给她们，我更不敢找她们。平时不联系，一有困难就想起人家，这样太卑鄙了，我做不到。所以我只能厚着脸皮跑回娘家。第二，我身上没有钱。只有三百。这些钱仅仅够我搭计程车回娘家。我就在想，我这几年所付出的所放弃的，最终得到的回报竟然是这样。我害怕，我恨自己。
回到妈妈家，她什么都没问我，我流着眼泪径直地跑回属于我的房间。我站在镜子前，看着手上脚上的淤青和伤痕，我反而什么都没想，脑袋一片空白。这个时候的我，第一次体验到绝望的感觉，原来心情是如此地平静。然后目无一切，不想孩子，更不想那个男人。然后我听着一首歌，躺在床上望着天花板发呆了一个晚上。
让我至今无法原谅自己的是我竟然当着孩子的面与他们的爸爸撕架，给孩子留下不可抹杀的阴影。我很想念他们。但我过不了自己的那一关。每当想起他打我的情形，我就很恐惧那个地方，那个所谓家的地方。虽然这次撕架不同于其他人的那种家暴，但对我的精神已经造成无法忘记的创伤。我知道自己跟那个男人回不了过去，不管他对我说什么做什么，我都无动于衷。我心中的苦闷，我无法跟父母说，我也不想跟他们说，因为男人是自己挑的，路也是自己选的，无论发生什么，我都得自己一个人承受。现在回想起，真后悔当初不听妈妈的话。当初放弃一切，追随他，为他生儿育女做家庭主妇。不得不承认，母亲确实是世界上唯一一个比我更了解自己的人，而我总是与她背道而驰。最后的苦果，只能自己承受。父母，也是我最对不起的人。
我现在唯一在想的是我要赚钱，我要变得足够强大，强大到我可以一个人独立抚养我的孩子，我要把孩子接到自己的身边。我无法忍受与孩子的分离。听他说，儿子天天都要找我，晚上睡到半夜醒来要找妈咪，我心都碎了。儿子自出生就没离开过我。但是我现在出去找工作，我心没底。我是法学科班出生，大学毕业前就考过了国家司法考试，我是品学兼优的学生。毕业后，找工作对我来说，so easy!但自从做了家庭主妇，我就终日围着孩子转，不思进取，想着只要好好教育孩子，陪伴孩子。我以后再提升自己再出去工作也没问题，想着自己的竞争优势还是有的。时至今日，我要出去工作了，发现自己什么都不懂，一下子懵了，一点儿底气都没有。我害怕，我迷茫，我焦急。但我能怎么办呢？孩子在等着我！！我必须马上动起来，竭尽全力提升自己，把该学的立马学起来。有句话说的很好:所有的牛逼都抵不过傻逼的坚持。
经历这件事，我深知女人即使选择做家庭主妇，也不能放弃自己，要时刻保持清醒，时刻准备着，要让自己时刻保有价值，要让自己有一技之能。同时要经常与闺蜜保持联系，朋友还是很重要的。
(第一次写文章，感觉没什么逻辑，只是自己的一些感悟，坚持写，希望能一点点进步)
