昨天是我结婚四周年纪念日。对于纪念日、生日、各种节日，我们夫妻俩向来看得淡，从不会刻意去庆祝，甚至一忙起来就连日子都忘记了。所以我理所当然地没把结婚纪念日当回事儿。

晚上十点老公应酬完回家，拿出一盒德芙给我，说：“白天太忙，没顾得上准备礼物给你。”我看了一眼，说：“没关系，没准备就没准备。”就接着哄孩子睡觉去了。老公说：“《阿甘正传》电影开头，阿甘坐在公园的长椅子上，手里揣一盒巧克力，说：'生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一块会是什么味道。'”哈，我当即就知道有玄机！打开一看，一管502，哈哈哈，只有我俩才懂的梗。

我俩有个必须遵守的规矩：遇到非常大的分歧吵架后求和好可以给对方说一句：哥俩好，然后对方就无论如何都不许生气了。但“哥俩好”每年只能用一次，所以非常珍贵。他买不到哥俩好就找了个502替代一下，意思就是送我一次“哥俩好”的机会。巧克力是表象，在想要啥都可以随时买到的生活里，能用钱买得到的东西，大抵都没有得到后的满足感了，但“502”是真心哪，我心里偷偷爽了一把。

我们俩年少相识，然后异地恋七年后结婚成家，在一起的第十年生了可爱的宝宝，从两个穷学生一路到现在，我们一点点地把感情经营得越来越好，羡煞旁人。记得之前有个朋友问我，在一起那么久是什么感觉，我答：感觉啊，就是十年如初恋。“十年如初恋，是如何做到的？我看到的听到的都是背叛和抱怨，我现在对婚姻都失去信心了。”朋友未婚，但听惯了办公室里的家长里短，心里还是隐隐担忧自己今后的婚姻生活的。

其实，婚后的日子，要走得披荆斩棘还是曲径通幽，全看你自己怎么选。

有人说相互扶持相互体谅，是最高级别的秀恩爱。而我觉得，相互体谅，是优质婚姻里最重要的“必修课”。

半年前我因为自身原因不得不选择剖腹产，老公在他最忙的时候扔下工作全心在医院照料我，我出院后他瘦了整整一圈。大部分人会觉得，你生孩子老公照顾你是理所当然的啊。但我俩的相处模式就是，我懂他的忙，能不麻烦他的时候我一定独立解决，包括生孩子也一样，我在医院有妈妈婆婆照料，其实他可以安心去工作的。但他也体谅我的不易，能抽出时间陪我的时候，也会推开所有应酬和公务安心陪我。坐月子期间，他生怕我心情不好，处处悉心照料；而我也心疼他白天上班忙，所以晚上坚持一个人带孩子，不给他增加负担让他可以安心睡觉。

最近很流行一个词儿叫“丧偶式育儿”，其实我觉得，有时候确实是奶爸逃避责任；但不得不承认，还有一种情况是责任并不仅仅在于奶爸，奶妈们也该想想是不是自己太刻薄太不体谅拼命赚钱养家的奶爸了，白天工作，晚上还要哄睡、喂奶、照顾老婆心情，奶爸们也该“产后抑郁”了。

体谅对方，就是要爱对方如自己，给他最大限度的自由去实现自我，而非枷锁和牵绊。家是要两个人一起经营的，没有体谅的家庭，只能是1+1=2的简单组合；而彼此体谅，1+1的结果，可以是整个世界的精彩。

但体谅的底线是“我懂你的不易”，有些事情，是非对错分明，做错就是做错，体谅不等于放纵。

生活琐碎，哪能没有过错，若无矛盾摩擦，那我俩也不必如开头所述规定每年可以用一次“哥俩好”了。但聪明人，一定要用杀伤性最小却又最奏效的武器来解决问题。

就在前几天天，我俩还因为一件不大不小的事情拌嘴。老公戒烟三年有余，我最近却常常在他应酬回来时发现他一身烟味，几次询问后老公终于招了，说他平日里是不吸的，但喝酒时别人递烟过来，他就会接。我当时觉得自己被骗了，啥也没说，扭头进了卧室，老公默默地留在客厅。这是我俩的相处方式，有冲突，先冷静，不说伤人的话，不让冲动指挥行动。我发了条微信给他，“亏我敬你是条汉子！”老公走进卧室，“你敬我是条汉子？那我就一定是条汉子。”自此老公应酬再也没有接过别人的烟，晚上回家他跟我聊天，说：“你怎么不闻一闻我今天抽烟没？”我答：“我既然敬你是条汉子，那我就选择信你，你都说自己是条汉子了，我干嘛再去麻烦地深究你有没有复吸。”后来老公跟同事说起这事儿，同事说：“这软刀子杀人真叫个疼啊！”

这件事儿，争吵、理论，都不及一句“亏我敬你是条汉子”来的奏效。“我敬你是条汉子”不是说说而已，要给彼此犯错和改错的权利，要相信对方，要用最聪明的方式大事化小。

高晓松说，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野。可是，要想到达诗和远方的田野，就得先扫清眼前的苟且。经营婚姻不易，经营好婚姻更难。我现在越来越觉得两个人一起生活是门学问，说它高深吧，却又朴实；说它晦涩吧，却也通达。

丰子恺先生说：“你若爱，生活哪里都可爱。你若恨，生活哪里都可恨。你若感恩，处处可感恩。你若成长，事事可成长。不是世界选择了你，是你选择了这个世界。”绕口却又深刻，生活也罢，婚姻也罢，都像是握在你自己手里的一局牌，有的人能把一手烂牌打好，有的人却把一手好牌打输，究竟怎么个打法，全在你心。

愿我今后的十年、二十年、五十年，还能“如初恋”。