已经忘记了自己小时候的模样，但是记得自己小时候的心境。
那是，很小很小的时候，至今我都不知道那是我的想象还是真的？我将自己反锁在书房里，我看到大爹他们要从窗子里进来打我，玻璃碎了，我很害怕，我蜷缩在离窗子最远的那堵墙那儿，我看到他们张牙舞爪，我害怕窗户上那些拦得住他们的钢筋也断了，很害怕很害怕。后来得知，那应该是我自己做梦或者想象出来的，但是那就像真实发生的事情，在我的脑海里陪伴了我十几年。
我的弟弟被狗咬得满头是血，我看到血从头上留下来，我跟着父母在后面跑，一路哭着让他跟我说话。当时我只知道所有人都没有着急的模样，除了我的家人。
七、八岁的时候，一个尘土飞扬却又充满生机的春天，我和弟弟在田间的水沟里玩耍，在呼啸的春风里我听到吵嚷声，抬头看到的是我母亲的父亲在打我的父亲，腿流血了。当时不知道发生了什么，也不知道这对于我的家庭来说是怎样的后果，只是在后来的很多年，这件事就像在身旁的腐烂的动物尸体，时时发出恶臭，而我也在眼泪、仇恨、无助中闻着它的臭味长大。而至今我看到别人身上流血我就腿软。
再大一点儿，我的爷爷去世了，我的记忆中是我们一家人深夜坐着车去很远的地方讨公道，我不知道去干什么了，我只知道我没有一丝悲哀，我坐在车里，看着窗外的夜色，那是很少有的时刻，因为很少能够坐到车。我不理解我的父亲为什么会在我爷爷的灵前那样哭，我从小到大的靠山啊，那样坚强的父亲啊，我当时不愿意承认，我觉得哭是懦弱的表现，是丢人的，从我知道别人总说我是个嫩葫芦是对我的蔑视的那一刻起，我就很少哭了。直到多年后，我终于理解，在面对这个人世的苦难，还有来自世界的恶意，而生养你的父母却被死亡带走时，你更多的是无助。
放学回家，在中午的烈日下我看到对门的老奶奶坐在门口，一种不祥的预感充斥在内心，就像我的爷爷去世时我走在路上的那种不详一样。我走进家门，看到了被大爹打烂头的父亲，我早已记不起当时的心情，而只记得当时的场景，而今还历历在目。
我的父亲得了肝病，在那样热的天气，戴着口罩割麦子，在多年后我有了工作，懂得了金钱的重要的时候，我才能够感同身受的理解那份辛酸，和病魔缠绕，和冷眼相对，和贫穷对垒。我记得他穿蓝色的衬衣，戴着白色的很厚的口罩，在田埂边一把一把地割麦子。我和弟弟也很懂事，我做饭，弟弟洗早上的锅。
在我的童年生活里，最快乐、自信的时光应该是我六年级到和初中的那段时间。我的父亲病好了，我的母亲终于给我和弟弟买了很多衣服，这是我之前一直期盼的。我的弟弟也终于有人陪他玩耍，而我也终于大胆而自信的审视自己。邻居的老女人，嫉妒心切，把我和弟弟拦在路上各种辱骂，而我已经忘了有没有和他对骂，只是很多年过去了，我都不愿意和她说话。我有强烈的保护家人的欲望，但是那样小的我，怎么保护，唯一能保护的就是我的弟弟。我可以为了他和任何人打架，我不允许他比别人矮一截。大我弟两岁的一个白癜风男孩欺负我弟，我冲进他们家拿着剪刀和他对骂。
幸福快乐的生活总是短暂的，我的亲大妈，我的亲大哥，在这个世界上除了我的弟弟我认为的亲人呐，开始了对我们家的攻击。这是我最难过的一段时期，因为我无法像小时候那样和别人对骂对打，我怕，我怕别人的流言，我怕别人因为我的原因攻击我地父母。
我补习的时候，战争终于爆发了。我没有再接受我母亲的劝阻隐忍下去，而是选择了爆发。我像小时候一样扑打着过去，但是我却知道了自己力量的微小，我像皮球一样被反弹了回来，我被父母堤溜回屋，我在门前坐地哭了，我知道我没有赢。小时候以为我骂得别人无话可说，我用世界上最脏的话骂了别人我就赢了。但是在那一刻我才知道多么没用，无耻的人，再难听的都打不倒他。
上大学，我不常在家，但是很多事情也成为了我心中的刺痛。
而今，我开始自己工作赚钱，买我喜欢的衣服，我终于实现了小时候小小的愿望——我要有很多衣服，我要穿不让我难堪的衣服，我不计较价钱我只计较新旧。
从初上大学到现在，我所有经历的事，我所有的亲戚，朋友对我以及家人的态度，我终于明白，这世界只有钱可以给你安全感，只有钱才可以让你给想要保护的人应该的保护，只有钱才可以让你活得不尴尬与难堪。很多现实把我打得很疼很疼，曾经我以为只有真情才可贵，现在才明白一切都是浮云，人生实在是太苦了。
每一次我累得瘫软在床上，我都告诉自己这都不算苦，我知道，我还是没有成为父母的骄傲，但是我想尽我所能让我的家人过得好一点。命运的磨难，让我的父亲承受了太多的磨难，而我的内心也从来没有真正快乐过，在这个世界上，所有可能成为伤害我家人的人我都会不惜一切代价去伤害，所有会成为我家庭的拖累的我都会去阻止。一辈子，太长了，我不知道我如何熬过这十几年的，我真地不知道，我的内心只有仇恨，我感受到的也只有人与人之间的那份冷漠，然而我很庆幸我的家庭让我相信过人性的善良，但是，没有钱会逼着我们去撕开面具看到丑陋的东西，我真的真的很怕再看到了。
