001 钉子拔出来了，“洞”还在
有一个脾气不好的小男孩，他爸爸给了他一些钉子，告诉他，如果每次发脾气或者跟人吵架的时候，就在院子的篱笆上钉一根。
第一天，男孩钉了37根钉子。后面的几天，他学会了控制自己的脾气，每天钉的钉子也逐渐减少了。他发现，控制自己的脾气，实际上比钉钉子要容易的多。
终于有一天，他一根钉子都没有钉，他高兴的把这件事告诉了爸爸。爸爸说：“从今以后，如果你一天都没有发脾气，就可以在这天拔掉一根钉子。”
日子一天一天过去，最后， 钉子全被拔光了。爸爸带他来到篱笆边上，对他说：“儿子，你做得很好，可是看看篱笆上的钉子洞，这些洞永远也不可能恢复了。
这些“洞''好比我们情绪留下的身体痕迹，除了生气，我们还有其他各种情绪，比如，愤怒、烦躁、抑郁、痛苦、内疚，伤心等等负面情绪，都会影响我们的身心健康。这些所有的负面情绪，乍一看好像不是你所愿，都是他人的原因造成的，当真如此吗？
人生不如意事，十之八九，我们当然希望，我们都能管控好自己的情绪，让自己每天开开心心的。可是，说起来容易，做起来难，怎么才能让自己的情绪不被他人左右呢？
《我的情绪为何总被他人左右》作者阿尔伯特·埃利斯博士，是心理治疗流派的开山宗师，理性情绪行为疗法之父，认知行为疗法的鼻祖。在美国和加拿大，他被公认为十大最具影响力的应用心理学家第二名，被美国媒体尊称为“心理学巨匠”。这本书里有一整套具体实用的技巧，教你在被人或事操控情绪时，如何用最佳的“第四选择”来应对。这套技巧已在全世界被宣讲了一万多场，不管情境和场景如何变幻，我们可以用这套技巧，以不变应万变，从而让自己过上积极、快乐的人生。
002 著名的“ABC模式”，让你了解自己情绪产生的原理
其实，每个人几乎每天都只有三件事可以做——思考、感觉和行动。埃利斯博士在书中提出了“ABC模式”。
比如，如果你工作一天，下班回到家，累得只剩下喘气了。打开房门，却看到本应该老老实实在做作业的孩子，正玩得不亦乐乎，还把房间弄得一团糟。你是不是会火冒三丈？
孩子不做作业，弄乱了房间是诱发性事件，我们叫做诱因A。你火冒三丈，举起巴掌就想打骂孩子一顿，这就是过激反应C。也就是说，“糟糕的”人或事A，会刺激我们产生过激反应C。
当我们在A处碰到坏人或坏事，最终在反应C处爆发，是因为我们在B处选择、感知、分析、判断或想象等反应，而这些反应，可以用一个词语概述，那就是：思考。
埃利斯博士郑重声明：在A处发生的事，不管有多糟糕、多恶劣、多麻烦，你在C处的感觉和行动，取决于你在B处是怎么思考的。当我们在B处的思考是不正确时，才导致过激反应C。
埃利斯博士声称，世上主要有四种“略带神经病的”感觉，包括：过分烦躁、过分生气、过分抑郁或过分内疚。
我们的情绪，其实是因为A处的坏人或坏事引发，经过B处各种错误的思考的酝酿，最后在C处激烈爆发，产生过分烦躁、过分生气、过分抑郁或过分内疚的情绪。
细细想一想，在B处，我们的“思考”有多离谱，使得我们的情绪总是过激？我们的情绪为什么会被控制。
003 3种病态思维，让情绪被控制
因为我们持有“灾难化、绝对化、合理化”这三种病态的思维方式，才导致了我们的情绪被他人牵着鼻子走。
第一种，灾难性思维方式。
我们很容易把未来发生的事情都看成灾难，常用语就是“万一……怎么办”。比如，万一孩子考试考不好，怎么办？万一他有婚外情，怎么办？万一我的工作丢了，怎么办？
紧随着“万一……怎么办”这个问题，让人情绪激动起来的，是对于这个问题的回答。“当万一发生了”，我会疯掉了，我没法活下去，我绝对受不了。比如，当孩子考不好试，就无法在将来有保障，考不上大学，会变穷。当他有婚外情离开我，我没法活了。当工作没有了，我没有经济来源，只能落魄街头。
诚然，你这样想的结果，除了让自己愁肠百结，陷入恐慌外，你什么都做不了，你变成了提线木偶，呆呆傻傻地，被线牵着走。
第二种，绝对论者思维方式。
常用的句式是“我必须……”“我应该……”“我只能……”诸如此类。
“我应该幸福快乐。”“我应该更被他人重视。”“我必须有一个好的结果。”等等。
比如，父母总觉得，孩子应该长大后当医生，或者做公务员，应该早点结婚，应该早点生孩子。老师认为，你应该懂事，努力，上进，讲礼貌等等。
这些应该过了头，把“应该化”用到了自己或他人身上，就等同于我们把情绪控制权，乖乖交到了别人手里，然后我们听话地被他人牵着鼻子走。一旦达不到，就感觉自己陷入了一种很悲惨的境地，可以任由他人嘲讽。
第三种，合理化思维方式。
合理化就是对发生的事情否认，或不当一回事，会以这种思维形式出现“天还没塌呢！”“谁会当真？”“那又怎样？”
心理学家称这种类型的合理化为认知失调，就是我们为不好的行为贴金，让它变得合理。当我们合理化时，我们会试图否认，不去感觉，不做反应。
比如，恋爱失败了被对方甩了，就会想：他不和我在一起，是他的损失，这个人我本来就不喜欢。
这就是典型的“吃不到葡萄，就说葡萄酸”，这就是合理化。合理化是自己骗自己，是一种软弱的行为，是一种逃避，反而让我们被控制，就如同提线木偶一般。
埃利斯博士为我们列出了“成为提线木偶的十种疯狂信条”。怕被拒绝、对失败过于担心、低耐挫性，怨天尤人、杞人忧天，完美主义、逃避困境和责任、被动观察、盯着过去、被人或事逼迫行动。
004 一种“最佳之选”思维，四步提问改善病态思维
“最佳之选”就是可以对自己这样说：“我想要……”“我宁可要……”“我更喜欢……”。通过四步提问改善病态思维。
第一步，问自己，此刻，我不恰当的感觉和行为是什么？
第二步，问自己，我到底用了哪几个非理性信条，让自己过分烦躁、生气、抑郁、内疚？
第三步，问自己，我应该如何挑战和对抗自己的非理性想法？
第四步，问自己，我用哪种更佳之选来替代恐怖化、应该化和合理化的思维模式？
概述起来就是，去发现“情绪和行为”的过激反应，以及非理性思考方式，然后进行改变。我们来看个例子，一步步推演这个过程，学以致用。
书中举了个“滥竽充数之人”的例子，这个人叫吉姆，工作常常拖延、错误不断，偏偏还一副无所谓的样子。他的工作状态，已经严重影响了整个办公室的效率和绩效，你特别想生气，让我们利用四步看看如何操作。
第一步，就是问自己，你现在不恰当的感受和行动是什么？对吉姆冷嘲热讽。讨论工作的时候，不叫他。事态进一步发展，由于吉姆拖延，项目无法按期完工，你被上司骂了。你发脾气了，劈头盖脑把吉姆骂了一顿。
第二步，我有哪些非理性想法，导致自己的情绪过激？我们分成三个角度来问。首先是关于自己，“他把工作弄得一塌糊涂，气死我了。”“万一因为他的拖累，把这个项目搅黄了，那我的绩效肯定就差了，奖金就会泡汤，怎么办？天呢，这太可怕了。”其次是关于吉姆和老板，“这家伙就是个废材，还跑出来害人，这种人就应该被炒鱿鱼，我们老板也够蠢的。”最后是关于这种情形的。“我真是倒霉透了，这太不公平了，凭什么我要受到这样的对待。”以上这些非理性想法，导致了自己的过激情绪。
第三步，我该怎么回击自己的非理性想法。“真的太让人恼火了，不过冲吉姆发火，有用吗？如果去老板汇报，能解决问题么？吉姆为什么就非得按照我希望的那样做事？他做不好事，我为什么要惩罚自己呢？”
第四步，我们可以用最佳之选来替代自己的非理性思考。“我要想办法跟吉姆谈谈，让他改变一下。如果不管用，我就找个机会跟老板谈谈，建议他对吉姆重视起来，而不是指责老板没处理好。”
当然了，生活中，有太多不如意的事情了，我们会感到不开心、生气、烦恼、悲伤等情绪，这很正常。但关键是要把我们的情绪控制在一定的范围内，别过度，悲痛欲绝、怒发冲冠、坐立难安这些强烈情绪，一旦持续时间过长，就会影响我们的身心健康。
结束语：改善过激反应，从树立三个目标开始
树立三个目标，即不要频繁的反应过激，不要让过激反应的持续时间太长，要降低激烈程度。
我们要特别注意过激反应的时间不要太长，试想你跟心爱的人，恶语相向，变得几天互相不说话，本想用冷暴力来晾着对方，结果问题没有解决，反而把自己和对方的心给伤着了。你可能都想不起来，这场愚蠢争吵的导火线是什么，只记得伤心、无助和迷茫。
记得《再见前任3》里说过，很多情侣吵架，其实想证明自己更在乎对方、更爱对方，然而，说出来的话却往往变成了宣泄不满，对方越不想听什么越说什么，原本想证明的是爱，却变成了证明被伤害。
时间持续太长就把心搁冷了。两个人散了是因为一个以为不会走，一个以为会挽留。
要知道，改变你的本能反应是很难的，疯狂的念头不会自己消失，为了把恐怖化、应该化、合理化变为最佳之选，我们需要一遍遍地练习四步提问。这样才能把情绪失控最小化，让好情绪冒头，从而让自己快快乐乐、开开心心、健健康康，真正掌控自己的情绪！
