我实在是想念我的母校，想念冬天窝在被窝里闻着楼下宿舍阿姨烤肠的香味若有若无的飘进鼻子里。想念出去嗨到半夜一路高歌回来，被阿姨锁在门外求情的样子。想念食堂10块钱一份的烤肉饭，即使阿姨会抖几下，不过现在的我真不介意。毕竟，现在能吃到10块钱一份的饭就已经很满足了。

穷，是生活让我面对的第一个现实。

作为刚毕业不到半年的毕业生，我已经负债上千，并且可能还会负得更多。实习攒下来的一点小钱，交完房租之后就已经是负数了。到手工资3千，在杭州这个生活水平并不低的城市，房租已经用了我工资的一半。剩下的仅仅刚够我一个月的生活费，还是那种只能用来买粮的。以前习惯了口袋里总有钱的日子，即使不多，但总不至于不知道下一顿饭钱在哪里。第一次晚上因为太穷而焦虑到睡不着觉，因为我知道光靠这点死工资肯定会让我越活越穷。古人说，不要为五斗米折腰，很对！给我一斗米我就跪恩言谢了。

钱是用来花的，不是用来省的。本着这种天性，我不负债是不可能的。偶然有一天看到朋友圈的微商，不知道为什么平时那么不顺眼的东西，现在看着还不错。被他们“你就看着我赚钱吧！”这种低俗劣质的激将法成功的激起了我想做微商的念头。那时候我把脸这个字选择性遗忘了，钱才是我的头像。热火朝天的干了1个月，赚了小几百，但是其中耗费的精力还有越来越不靠谱的感觉让我觉得此路不通。

还有什么方式能够让我赚钱呢？我会什么？

嗯，我会……

……

搬砖他也不要女的啊。

懒，是生活让我面对的第二个现实。

我想我已经这么穷了，在没有饿死的情况下总不能连精神食粮都吃不饱吧。这时候感叹大学荒废了4年已经没有用了，我也知道一个人的技术、特长、学识在进入社会之后是多么重要。现在的穷主要是因为自身水平不够，大学已经预支了现在的潇洒。有一种紧迫感，我要现在开始学习那本该就应该学会的技能。

我会一点PS，我想试试利用做一些设计赚点外快。但现在的技术不够，每天还需要自学，有作品了之后才会有人愿意相信你。我行动也是快的，当天就学了两个教程。那种久违的充实感，只有在期末考试的时候才会出现。然而，到目前为止，我也仅仅只是学了那两个教程而已，之后似乎总有一些理由阻拦我学习。加班晚了，回家太累只想洗洗就睡。好不容易来了一个周末我先睡它个昏天黑地，起来还要洗洗刷刷，毕竟没钱买新衣服。电视剧终于更新了！我一定要看！明天没事，一定开始学PS。我觉得一个大嘴巴子抽自己肯定很痛，我怕痛就没抽。

那就看书吧，总觉得现在自己智商已经下降的可怕。小学课本都已经看不懂了，离开百度的我估计就是一残废。买了几本新书，到现在为止只拆封了一本，还有几本上面好像已经有了一层薄薄的灰尘。我想我可能得了绝症，不是懒癌，是懒得让自己变好的智障癌。

听了那么多道理，喝了那么多鸡汤，不管有没有毒。从嘴里下去，到胃里的时候已经没有味道了。

所以我们总是学不会乖，还是一样挥霍着越来越少的青春。只不过，那份潇洒已经变成了焦虑。

越懒越穷，越穷越懒。

和我一起合租一张床的室友告诉我，她想成为那种人。不为生计发愁，只需要在买衣服的时候能够少犹豫几秒，在想吃的时候尽情的吃，有一张离家最近的健身卡，一个月去影院看一场电影。周末一天出去远游，一天用来做美食烹饪，用相机记录自己的生活。晚上能听几首喜欢的歌或者看几集热播的电视，睡前看一会儿书或者写写字。每到周一是元气满满的迎接工作，对生活认真，对工作负责。想想都很美好，然而只能想想吗？其实这样的生活，现在就可以做到，只不过因为太穷让自己没有勇气去拥有喜欢的东西。因为懒让自己荒废了无数个原本美好的日夜。

也可能现在的心情可心境让我们没有力气去创造生活的美好。但是不管你有没有去做，总有人在远方过着你想过的生活。

有个朋友告诉我，他现在懒到撩妹都觉得累，可是内心却希望有人可以聊天，可以约着嗨到天明。他说这话的时候，我只想说同感。没有社交，自己孕育不出正能量，或许能从网络上获取负负得正的能量。可那些文字，也是有生活的人写出来给不能跳出自己生活窘境的人看的。没有行动，连成功的可能性都没有。

之前看到一篇文章，把生活过得精彩的人才会觉得这20几岁的年华是人生中最璀璨的星辰。

如果你到30岁的时候突然惊醒，为何时间飞逝。那这20岁到30岁之间的十年肯定是被狗吃了。

你才不是18岁。

没资格再浪费。

🤗寅月

终于在今天想写的时候就写了

至少也是一种进步

对吧