忙忙碌碌一周的时间，打包，退房，搬家，拆包，整理，又一次搬家任务完成。此刻我坐在刚布置好的飘窗上，望着万家灯火，敲下这些文字。
毕业工作一年，这是我第三次搬家。原本为了生活的稳定和安逸，选择了体制内的工作，以为有了单位的保证，可以不用像在外租房的朋友一样各处迁徙，能够多那么一点点归属感，不曾想即使是单位提供的房子，也有被迫搬走的噩运。半年前第一次通知我需要搬家的时候，我崩溃大哭，仿佛刚刚建立的安全感的围墙被生生推翻了。那时候我被要求一周内离开，白天上班，晚上打包行李，望着满屋子的狼藉，我无数次怀疑我选择这份工作的意义。而不久前同样的戏码再次上演，我又被要求一个月内搬去另一个地方，只是这次的心情不太一样，没有了当初的歇斯底里，仿佛这是意料之中的事情。
为了减少我搬家的痛苦，蜗牛先生特意回来帮我整理。异地一年多时间，给我原本就艰难的北漂生活增加了一道难题。半年前的搬家他因为工作原因不能回来帮我，我在小区昏暗的夜灯下痛哭不已。那时候觉得生活一片黑暗，孤独无助感压得我要窒息了。我怪他不能陪在我身边，不能帮我分担生活里意外的打击，可他除了能给我网购搬家用的箱子外，什么都做不了。这一次我要求他无论如何都必须回来，同样的痛苦我不想再经历第二次了。
我和他分头进行着装箱的任务。一年的时间足以攒下不少的物件，为了不委屈自己，我买了许多能让我觉得幸福的东西。组装柜子，布置照片墙，置办厨房的各种用具，那些昔日生活中的情趣变成了此刻的烦恼，一边收拾一边忍不住骂自己。临近12点，困得睁不开眼睛，我躺在床上，看蜗牛先生耐心地给每件行李贴上标签，一件，两件，三件……一共有三十件行李。这是在北京属于我全部的东西。
第二天六点多就起床，收拾剩余的东西，等待搬家师傅的到来，终于在中午把东西搬到新的住处。三十件行李把小小的卧室塞得满满当当，我的心绪也被这乱如麻的行李扰得乱七八糟。蜗牛先生铺好了床，叫我躺着休息会儿再收拾，我满脑子想的都是我要快点整理好才行，不但不领情还生气地说他懒。他无奈只能陪着我一起收拾。我被搬家的恐惧支配，全然不考虑他的心情，直到他漫不经意地说了句：我好累啊，我从回来就一直被你逼着干活。我很愧疚，我抱抱他，但是我好无力，我无法在生活的重击下照顾好他，就像他无法保护好我一样。
来到北京第九年，仿佛自带搬家属性，本科和研究生都因为搬校区的原因搬了几次家，每一次打包行李离开的感觉都糟糕透了，仿佛自己是一片叶子，没有寄托，只能各处漂泊。我曾说过，我的梦想就是一定要在北京拥有属于自己的房子。朋友不解为什么我要将自己的梦想绑在一套房子上，她不明白，童年搬家的经历，在北京被“驱逐”的时光，让我强烈的希望有一个属于自己的空间，保护我，治愈我。这万家灯火的夜，我也希望能有一束哪怕微弱的灯光，是只属于我的。
希望我的梦想能早一点实现。
