我对母亲的感情爱恨交织。
恨，很恨。但恨意上头，我甚至不愿多看她一眼。我有天下最糟糕的母亲，她没有尽到一个做母亲的责任。想到她，脑海里都是她骂我的脏话、讽刺、挖苦的场景。脸上流着眼泪，心里滴着血。
20多年，我搞不清，不是世上只有妈妈好吗？为什么我的母亲如此恶毒。
记不清，那是几岁，应该7岁左右，父亲在北京工作，家里就剩我妈妈、哥哥三人。哥哥大我五岁，我想那是他应该懂事了。家里种了十亩玉米，就我们娘三。当时没有什么现代化机器，从春播到秋收，都是人和牛来完成。秋天了，该收割玉米了。当时爷爷奶奶，姥姥姥爷，叔叔伯伯，姑姑舅舅都在一个村里。按理说，这么多亲人都在一个村，十亩玉米，大家帮衬帮衬，用不了3、4天的功夫就收割完了。但，没有一个亲戚来帮忙。我妈拿着化肥袋子，镰刀前面走，我哥牵着我的手跟在后面，我们娘三，相伴着每天去玉米地，用手掰玉米。当时的我，身高根本够不着玉米，都是用脚把玉米杆蹬倒在地，将玉米揪下来，在撕去外面的玉米皮。那时家里穷，哪有闲钱买手套，手经常被割破。
爱看书的习惯，我不知道什么时候养成的。从我有记忆开始，只有家里有书，我都会拿起来看。
一日清晨，农村到春播秋收时刻，早上起床都是五六点，为了早点将玉米收割回家。就我们家三口人，起的更得早点。我记得家里有本杂志，应该是妈妈问隔壁邻居借来的。邻居是家里的村里的会计，在当时就是村里最有钱的人。
早上吃饭的时候，我端上自己的碗筷，拿着这本杂志，在院子里找了一个母亲看不到我的角落，边吃饭边认真读了起来，也许是读的太入迷，不知时间过去多久，被母亲发现了，母亲站在了离我几米的地方，我不知道母亲发现了自己，突然听到，母亲的声音，我赶忙抬起头，准备收拾碗筷、杂志。就在那一瞬间，母亲顺手抄起了身旁玉米堆上一颗玉米棒，那颗玉米棒伴随着母亲骂我的脏话直接砸到了我的脸上。我记不清当时有多疼，只是心里在想，幸好没有砸瞎眼睛。我默默收拾起杂志和碗筷，向屋子走去，背后依然是母亲站在原地我骂脏话的声音。
那是秋后的一个晚上，当时我还是个小孩子，晚上突然停电了，就我跟母亲两人在家，我两躺在炕上，屋里黑乎乎的。我恨害怕，想让母亲抱着我，母亲嫌我烦。孩子天生爱父母，就算你曾经打骂过她，孩子是不会记仇，只会觉得是自己不听话、表现不好惹父母不高兴了。
没电的晚上，对一个孩子来说，既害怕又兴奋。我不知自己问了什么不该问的话题，还是说了什么不该说的话。母亲又生气了。我躺在母亲的对面，屋里虽黑，但依然可以看清母亲瞪着双眼嘴里说着生气的话。那张脸，我害怕了。我扭过身子，躺在了炕上的一个角落，面对着墙壁，不敢睁开眼睛，祈祷着赶快来电。我怕母亲变成鬼，来电之后，她还是我的妈妈，不会变。心里一直有一个声音：我的亲妈在哪儿，什么时候来接我走？
孩童时期，不懂母为什么总是骂我，除了偷偷掉眼泪，想什么亲妈来带自己回家。对母亲没有恨意，甚至不知道什么是恨。
我的调皮捣蛋，当时无人能及。尤其我还是个女孩子，大家对我一致评价，男娃娃都没你害。一年，冬天，在家里玩儿，一不小心把电热毯的线弄断了，我一刻也没有犹豫，撅起屁股，比百米冲刺还快的速递，一口气跑到了姥姥家。住了一个星期，有次在街上遇到了母亲，我掉头就跑回姥姥家。我怕，如果不跑，不知又是一场怎么的血雨腥风。
母亲对我的爱，看她心情。高兴了，会抱着我，帮我扎个小辫。不高兴了，就将气撒在我的身上。20多年来，我不知道她是否爱过我。
再后来，母亲去了北京，我住在了外婆家，和外婆一起生活。度过了还算美好的童年，没人管教的孩子，像个断了线的风筝一样，飘来飘去，落到哪儿算哪儿。外婆去世了，带走了我唯有的温暖记忆。
外婆走了，我没人管了，父母又将我安排在奶奶家。我是多么不想去啊。我听母亲说，我刚学会走路那会儿，在奶奶屋子玩，锅台边放着一碗滚烫的开水，也许是口渴了，伸手去碰那碗开水，顷刻间一碗滚烫的开水浇在了我的胸口，我大声的哭了，母亲闻声进屋，连忙将衣服撕掉，看着被开水烫红的小女儿，再看看奶奶，她很淡定，像什么事情都没发生一样。
在长大些，我能记事了，那是我印象中，唯一一次在奶奶家吃饭。农村吃饭都是在炕上，盘腿而坐，围一个圈，饭菜都在中间。奶奶盛好了粥，一一放在吃饭人的跟前，唯独没有跟我放。小孩子哪里懂亲疏区别对待，看大家都有，就伸手去端自己的，胳膊短，够不着，往前用力够了一下，把爷爷的粥碰倒了，还没反应过来，奶奶举起了她的手，狠狠的朝我脑袋打去。恶狠狠地骂着我，让我滚，不要吃了。
在寄宿在奶娘家以前，我没去过几次她家。小时候一起玩耍的小朋友，当我说道，我奶奶时，他们都很惊讶，我还有奶奶，因为大家只认识我姥姥。唯独去的那几次，奶奶见了我，不是赶快藏嘴里吃的食物，就是撵我出去。
让我去她家寄宿，我怕。但我还是是个孩子，姥姥走了，父母要去北京，我不住在奶奶家，无家可归，无人收留。带着忐忑不安的心情，我被安排在了奶奶家。开始了七年的寄人篱下的生活。
写作得第三天，写作从来都是一条孤独的路，尤其是当周围人不懂你，不理解你时。从小被爱包围的孩子，是很少选择这条艰难而深沉的路，当然也有 性格在里面。但外因占了大多数，就像史铁生，坐上轮椅后，才开始了有大量优秀作品的涌现。既然选择了，就坚持下去。很多事坚持下去了，意义就出来了，很多道理也在坚持中慢慢体会。做自己，让自己愉快，比什么都重要。
我恨母亲，是我们母女缘分太浅，七年的寄人篱下生活，我只能在过年的时候见到母亲，时间很短，十几天，年初七八就去北京了。十几天我是快乐的，因为我是个有妈的孩子了。在北京待久了的母亲，对衣服的什么很现代，给我买的过年新衣服，很时髦。班上同学都以为我是城里的孩子。
每次的离别，都是一次抛弃。热闹的家突然一下变得清净了，诺大的屋子，就剩我一个人。我呆呆的坐在镜子旁边，眼泪早已将脸洗了一遍。昨日还是欢声笑语，今日人却没了踪影，是一场梦。只是这一刻，梦醒了。长大后，我不敢谈恋爱，因为我知道，迟早还是一个人，我不想被抛弃了。喜欢我的男生很多，但他们都说，你的心有一道墙，进不去，只有我知道，与其欢笑之后是孤单，那我宁愿不要这欢笑，因为一个人，孤单久了，就习惯了。
从小没人管，没学坏，真是一个奇迹。因为我始终都觉得，自己再乖点，听话点，妈妈就会多爱我一点。我压抑着青春所有的悸动，将所有的心思放在了学习上，拼命的学。学到失眠，学到忘记思念。班上很多同学的家长隔三差五就来，我只有一个人。
初一那年，来大姨妈了，鲜红的血染尽了身上所有的裤子，那是冬天，穿的很厚，也许是老天爷可怜我，将日子选在了周五，放学后，我骑着单车，一路狂奔回家，车座子都染红了。我没去奶奶家，直接回了自己家，我不敢去，怕骂。凭着自己在学校女厕所的所见所闻，我很快处理第一次血腥的现场。
七年的时间，母亲没有参与我的成长，就这么，我看似很健康的长大了。
母亲没有操什么心，他们只负责给钱。因为，我从来不跟他们说我的难处。
从初中抑郁一直想要自杀的我，在考上高中那年，被考大学这个梦想占据上风。路，是我自己走的，一路的艰辛快乐，只有我自己懂。青少年缺少家庭关爱的我，再加上变态的高中生活，所有的心理矛盾冲突在这里爆发了。
我长大了，每逢暑假，一个人坐火车，去北京找父母。那感觉真好，因为要回家了。父母在哪儿，家在哪儿。可是，与母亲，呆的时间，超不过三天，母亲就开始骂我，什么难听骂什么。原因是什么，我不知，只有无止无休的骂。也许我的到来，给她带来了麻烦。
写作的第四天，每天8点准时相约。写了3天，哭了3天。今天看了《垫底辣妹》，又彻底哭了一次。我决定收笔，不在写过去痛苦的经历。在这以前，从未觉得文字和语言有如此大的魔力。或许太常见、太普通。谁不会说话，谁不会写字。
今天看来，是我忽视她的力量。就是这么不起眼的、被太多人忽视的文字和语言，在左右着我们的情感、思维、甚至命运。
拿我自己来举例。从小被母亲否定谩骂，一路成长，是不停的自我怀疑、自卑、敏感、多疑。越是这样，越做不好事情，然后又是不停的自我怀疑，反复循坏。像极了希腊神话中每天不断重复且永无止境推石头的西西弗斯。在这么一直下去，写这样的文字，生命热情就会在这无休止的痛苦回忆中消失殆尽。遂，果断放弃。
生活不易，对自己好点。不单单在衣食住行。要时时刻刻用爱的文字和语言对待自己。永远不要用恶毒的语言攻击自己。如：连这点事情都做不好，我还不如死了算了、笨死了，什么都做不好、活着有什么意思、我怎么这么差劲等等这些恶毒的词语，永远不要用在自己身上。就算全世界都这么说你，你都不要把这些话放在自己身上。
如一件事情没做好，要分析事情本身，去思考如：是不是做这件事情的能力还没有达到？方向错了？哪些细节出了问题是自己没有注意到的。而不是责备自己，去说：我太笨了，太傻了这样的话语。
我想这就是语言的力量。请善用她。
对自己好，才能对身边爱的人好。就像冬日的太阳，自身热，才能给周围的人传递温暖。我想你在看这样的文字，会想到那个画面，心里是不是暖暖的。这就是文字的力量。
一直不明白，为什么古人总说谨言慎行。在这里，似乎明白了那么一点：想必古人早就知道了文字和语言的力量。
文字和语言都是人类用来交流的工具，既然是工具，肯定有利有弊。用好她，用佛语讲，造福自己，也造福身边人。不善用、不会用，伤害了他人，最终伤害了自己。
就如母亲经常跟父亲吵架，经常会用一些不堪入耳的词语表达自己的情绪，词语越伤人，其实越伤己。都说男人喜欢温柔的女人，我想不是声音甜美悦耳，而是说出来的话都动心暖人。
蒋勋在《孤独六讲》中讲到语言孤独，曾说这样一句话：语言是我们口腔里的珍珠。贝壳里的珍珠是由一粒沙子变成。同样，语言经过锻炼也可以变得明艳动人、沁人心脾。
人类是唯一可以接受暗示的动物。你用什么样的语言、读什么样的文字，暗示自己。你就会慢慢变成你说的、听到、读的语言文字中的那样。不是一朝一夕，是日积月累。在你不知不觉中渗透在你的思维里，指导着你的行为。
