九月初的《生命地图》初阶，讲到金钱有关的信念时我有一个发现：在我所有跟钱有关的事件背后更在乎的是关系。
事件1：小学二年级时我们学校流行用自动铅笔，我好喜欢好想要一个，跟妈妈要钱买，一开始妈妈不同意，费了好大劲才同意给钱买，但整个过程妈妈脸色很不好，虽然我得到了想要的结果了但依然很担心妈妈会嫌弃我，我给妈妈添麻烦了。
得出的结论：跟别人要钱会被厌恶。
觉察：虽然我得到想要的结果了但是我依然很担心妈妈会厌恶和嫌弃我，是我让她不开心了，如果我没有这个需求妈妈就不会不开心了。妈妈不开心了就会不爱我了，会离开我，我就会很无力无助、很迷茫 。就会感觉很孤独，孤独了就会害怕自己饿死、消失，就说明我是不被爱的。
所以为了我自己不消失，最好的办法就是不提出自己的需求，这样就不会给别人添麻烦，就不会被嫌弃 ，最终也就不会体验到不被爱。
得出的信念：我的需求会带给别人麻烦，会让我体验到不被爱。（别人满足我的需要才是爱我，这个需 要不光是结果还有过程中对方的反应）
对应的情绪：焦虑、担忧。
防御机制：麻木、在关系中不去关照自己的需求、压抑自己的需求、尽量不提出自己的需求。
翻转：从真相角度说，如果我是不被爱的我是没可能活到现在的。事实生命中发生的很多事情都能体现 妈妈爱我：她想尽办法让我得到最好的照顾，想尽办法满足我的需求。90年北京奥运时流行的旅行鞋和 秒表，她都给我买，高中我看上40元一条天蓝色的牛仔裤，在当时当地算贵的，妈妈一咬牙给我买了； 上了初中每次我过生日都帮我做一桌我喜欢的菜，买个生日蛋糕，再给我买个玩具，并邀请我的几个同 学来家里做客。这些形式上都很麻烦，但妈妈都做了，如果这些都叫不爱我，那什么叫爱我呢？买自动 铅笔的事情妈妈还是给我钱了，但是她不高兴跟我要不要这个铅笔无关，跟她自己当时工作生活的心情 有关。而这些事实是妈妈都在满足我要被爱的需求。我也已为人父，完全能体会做家长的感觉，都是在自己正面情绪范围内尽最大的能力照顾孩子的需求。至于爱，无论有没有满足孩子的需求，父母都一直 深爱孩子。
事件2：高中有一个很要好的哥们儿，大学时到处借钱买电脑，其他同学都没有借给他，我们家经济一般 ，但因为我跟他这层关系，我跟家里打了个招呼把钱借给他，但妈妈提醒我让他写个借条，然后就因为 这个借条，对方很生气，觉得我不信任他，结果虽然钱还了，但从此他不怎么愿意搭理我了。
得出的结论：想要好的关系就别谈钱，谈钱伤感情。
觉察：这事让我觉得很难过很委屈，觉得一片好心对方不领情，搞砸了自己的一段友谊，如果不让对方 写借条就不会发生这样的事。甚至于如果我不借钱给他也不会影响我们的友谊。这段友谊对我来说意味 着被信任、被理解、被支持鼓励。我借钱给他也是为了能够延续那份被信任、被理解、被支持鼓励的感 觉，没了这段友谊让我觉得我失去了这些，让我感觉很失落，不被理解。
得出的信念：好人是不被理解的。
对应的情绪：难过、委屈、失落。
防御机制：多一事不如少一事，少管别人的事。
翻转：我从未在此事跟哥们有过一个正面沟通，我都不跟当事人表达在我的想法需求，别人怎么知道我 的需求？别人不知道的话我如何让别人满足我的需求？如果我能好好跟对方沟通此事，说不定我们的关 系会更进一层。当我期待他理解我时，我却忽略了他的自尊心，以至于结果他对我也很失望，只能选择 远离。我是可以创造出理想的关系的，我既然愿意在他孤立无援时伸出一把手，也一定能在关系中主动 伸出理解对方的橄榄枝。
事件3：经常听妈妈抱怨爸爸不顾家里，不但不把本身工作赚的钱交到家里，也不出去赚钱养家，不知道 都花哪里去了。再加上他们关系本来就不好，最终离婚。
得出的结论：金钱是亲密关系跟家庭关系的杀手。
觉察：听妈妈说爸爸不努力赚钱补贴家用，我很不解，很难过，觉得爸爸不在乎妈妈，不在乎这个家， 对于作为一个孩子来讲，在那个大环境下完全不知道该怎么办，似乎没有足够的金钱，他们的关系就不会好，这让我有深深的无力感。家里没钱了妈妈就不开心，妈妈不开心了可能就会离开这个家，我又不 敢让爸爸去赚钱，自己也不会赚钱，我就觉得很愧疚很无力，觉得自己很没用。
得出的信念：我是没用的。
对应的情绪：无力。
防御机制：在关系中尽量不提钱、少谈钱。
翻转：父母关系不和表面上是因为金钱，其实是因为各自的不被爱的信念和背后的情绪。事实是妈妈从 未因为金钱而放弃我或者放弃这个家，她更在乎的是跟爸爸的关系中未被满足的心理需求。妈妈的不开心也一样跟她的两性关系有关而跟我无关，所以妈妈的情绪跟我有用没用没一点关系。
事件4：父母离婚后几年，我要上大学，爸爸主要因为没钱而拒绝给我提供学费，妈妈跟爸爸理论的过程 引发了姑姑对我妈的愤怒，妈妈一气之下带我去法院起诉我爸。我因为害怕看见父母在法院对战，就劝 妈妈放弃，结果妈妈反过来对我很生气，觉得我背叛她。
得出的结论：爸爸不爱我，妈妈不理解我。
觉察：爸爸反对给我钱上大学让我觉得他完全不在乎我，让我觉得我不被爱，在他心理我是不重要 的。妈妈要带我去法院起诉我爸，让我很尴尬，我没法面对他们在法院彼此攻击的画面，那个画面比起 我上不了大学的结果更让我害怕。如果父母彼此攻击的画面出现，我觉得我是那个画面中的罪魁祸首， 如果我以好的成绩考上一个好的大学可能就不会发生这些事情。
得出的信念：爸爸不爱我，妈妈不理解我，我是冲突的制造者，我很没用。
对应的情绪：难过、恐慌、无力、悲伤。
防御机制：在自己的需求跟别人冲突时，先牺牲自己需求。
翻转：在情绪中，父母没法爱我，爱被他们跟我自己的情绪隔离了。这不等于他们不爱我，以我对爸爸 的了解，他即使真没钱也会想办法支持我，只是因为妈妈跟他沟通的语气惹怒了他。爸爸曾经多年在我 身上花的心思和金钱一点都不少。
妈妈对我自己和爸爸生气主要原因还是她自己的两性关系课题。
无论我的学习成绩如何，我想要去上大学这个需求是没错的，我想让妈妈不要上诉也是基于一种本能的 自我保护，父母冲突的真相是他们双方由来已久的矛盾而非我的需求。
我怎么可能是没用的呢？我劝说妈妈不要上诉首先就阻止了矛盾的进一步升级，然后在矛盾冲突的当口 ，我又向爷爷求援，最终在爷爷的调解下，让父母的冲突就此停住，让我得以去上大学。至于学习不好 那是因为爸爸对我多年的教育让我一直在反抗，没办法对学习有兴趣，所以没法用在这一个事情上作为 自我批判的理由。
事件5：大学第一年暑假回家帮我们当地电视台做本市企业电话本的预售推广，就像保险公司员工扫楼一 样划分区域挨家公司推荐。没有任何培训就开始，过程比较艰辛，不善言谈的我第一次尝试没有实物的 预售，过程中各种被不信任、各种遭受白眼。跑了一个暑假总共赚了400多，单靠我自己赚到的只有100 多元钱，其他的是朋友帮忙。
得出的结论：赚钱很辛苦，靠自己很难赚到钱。
觉察：赚钱过程让我觉得赚钱没意思，不好玩，没拿到自己理想的过程和结果，觉得自己能力不行 ，不被人被接纳，被人鄙视，觉得自己没价值。
得出的信念：赚不到钱等于没价值。
对应的情绪：愤怒、无力。
防御机制：在关系中依赖对方帮我创造财富。
翻转：首先敢做这件事的勇气是值得嘉许的，而且在这个过程中虽然很难，负面体验很多，但我从未想 过要放弃。跟我对接的负责人很惊呀：“很多学生都放弃了，没想到你一个看起来木讷的孩子能坚持到 最后”一个没有社会关系的学生能在一个暑假赚到400多，在当时来说虽然不是赚钱天才但也真心不错了 。虽然有300多是有贵人相助，但这也是我的资源，也是活生生的结果。这说明我在关系方面有特别的优 势，而且运气不错，既然如此我又何必非得要求自己本身有多牛逼来体现自己的价值呢?恰恰有贵人相助 时我赚钱的过程是轻松和轻易的。
金钱只是一个交换媒介，拥有它的多少并不代表一个人的能力和价值。我在做预售的过程中的不放弃恰 恰就是一种价值，如果我因为前期的各种负面体验放弃了，就不会有后期的贵人相助，也就不会有400多 收入的结果。销售过程中跟中小企业老板们的打交道也让我了解到了他们对于花钱的内心想法，这也是 一种收获，而且我当时在为企业提供一种未来的商业价值，在那个没有互联网的年代，我做预售这个动作本身就是就是一种价值。
事件6：几年前很看好一个项目，预期成本回收很快，于是投资该项目。结果因为运作项目的公司制度不 完善导致我的资源归属不明确，又因为辅导体系不落地，导致我的主要客户资源流失。我又不敢提出异 议和不满，也没有对应的解决方案，以至于预定时间内没法回笼资金，损失金钱，关系疏离。
得出的结论：我被忽悠了，我是个傻逼；我连自己的利益都保护不了，我是个废物。
觉察：重点在于我不敢提出异议和不满，因为我害怕冲突，我担心冲突会导致我失去已有的金钱和关系。我跟该公司BOSS的关系中我体验到了被尊重、被重视、被接纳。离开了这段关系我觉得这些感觉也都会不见。不见了我就会体验到失落、孤独、觉得自己没用没价值，没价值了会没人爱我。
得出的信念：我是没用的，我是没价值的。
对应的情绪：愤怒、无力、焦虑。
防御机制：消极对抗，沉默，不作为。
翻转：跟BOSS的关系早在多年前就建立，并不是故意要坑我，而是的确很看重和认可我的专业度。甚至比起其他同事，某个程度上她在政策上都很照顾我。在这个点上是我创造了在关系中的尊重，被重视、被接纳，这就已经证明了我的价值。
另外我不敢提出异议是因为我更在乎关系，我用这种方式想对方主动满足我的需求。不是我没用，而是我没有发挥应有的作用，如果我主动拿出我的勇气，坚持我想要的结果并一起探讨一个解决方案，结果肯定不一样。
金钱关系的下面还是人际关系，每个人的人际关系的根源还是在自己原生家庭中形成的模式，而这些模式的根源是我们的情绪和信念。看清这些有利于我在接下来的《生命地图》高阶课程中逐步的、彻底解决它们，让我在金钱的维度有一个本质的变化，不断的回归到真相的位置，回到爱与自由的状态。
