今天是加入泽宇读书会的第三天，继续来给大家解锁《你的亲子关系价值千万》这本书的精华内容，昨天我们讲过了亲子关系的四个层面：生理需求的满足、亲子关系的浓度、榜样的力量、自驱力。今天我们来看看面对孩子无理取闹，无缘无故的情绪失控，该怎么办。
在育儿过程中，你有没有经常被孩子的一些行为，弄得不知所措？我们也会听到身边的老人说：现在的孩子，不愁吃不愁穿，家里的一切好东西都给你了，怎么还总爱发脾气，都是被惯坏了。
作者从两个方面进行阐述，听完作者的观点，你会了解孩子产生的生理和心理原因。他们大脑中负责控制情绪的部分还在不断发育，他们控制不好情绪，真的不是被惯坏了，有了这层基础的认知才能谈得上跟孩子进行有效的沟通，才能放下成人世界那种“你与我作对”的想法，真正走到孩子身边，走进孩子心里。
出现情绪失控，选择积极暂停
比如我们会看到一个特别常见的场景：父母带孩子去商场，孩子看到玩具后非要买，但是家里已经有很多了，妈妈就劝他不要买，但孩子根本不听，不给买就哭闹、满地打滚。或者在家里无缘无故乱发脾气，哭闹。
作者特别强调采取积极暂停的方法，关键在于“积极”，而不是“暂停”，更不是惩罚孩子的手段，帮助孩子认知情绪才是目的。通过积极暂停，可以让孩子有足够的时间和空间平复情绪，停止发脾气，然后更理性的看待和解决问题。
孩子发脾气的根本原因，是当他各方面能力都在飞速发展的阶段，思考能力明显比其他能力发展的更快，大脑经常让他想去做点什么，身体却不怎么配合。所以他做不到。这时孩子自己内在的矛盾就爆发了。更麻烦的是，大脑负责情绪调节的部分还不成熟，孩子不知道怎么让自己平静下来。这就需要家长根据孩子的发展阶段，帮他一起调节情绪。
帮助孩子认知情绪
有位法国心理学家也遇到过相同的情况。
有一次带着孩子去看马戏，孩子非常想买一只气球。这时，她是怎么做的呢？她没有直接拒绝孩子，或者教训孩子不懂事，而是试着用孩子的眼光去观察，然后发现那些气球真的很好看。
于是她和孩子讨论起自己喜欢的气球：哪只气球更漂亮、哪只上面有美人鱼或鹦鹉、自己更喜欢哪一只……在这样愉快的讨论中，孩子的需求得到了表达，孩子从中感受到了被妈妈接纳的愉悦，从而获得了充分的满足感。孩子不再要那只气球了，安安静静地看完了整场马戏。
作者提到，很多家长不希望孩子发脾气、哭闹，真正担心的是孩子会失控，担心自己的家长权威可能被孩子的不当需求绑架者。当孩子情绪失控时，正在经历难过、挫败、愤怒困扰的他们，更需要得到父母的帮助。比起让孩子冷暴力处理，接纳和理解孩子的情绪更为重要。如果父母不能蹲下来了解孩子的真正想法，那么再好的教养方式、再科学的管教方法，最后也会变成情绪的宣泄，变成对孩子的惩罚。
发现孩子的敏感期
作者的观点，引发我的思考，延伸一点说。其实，从孩子发展的规律角度，随着孩子自我意识的不断觉醒，他们独立的念头越来越强烈。孩子某些行为的出现，是孩子正在经历着某个敏感期，比如说执拗和秩序敏感期，孩子在某些事情上表现的非常执着，比如看书，看电视，不能被打断，回家路线不能被更改，这份执拗来自于儿童对秩序的要求，此时的孩子会把秩序上升到意识层面，开始变得不再向父母妥协。
处于这个时期的孩子，还可能表现出早上不愿意去幼儿园，吃饭前不愿意洗手，回家不愿意换鞋子，而父母怎么劝都不行，是典型的父母说朝东他朝西。不仅如此，孩子的内心还会形成一套独特的程序，比如说上楼要亲自按下楼层的开关灯，进入楼层后要亲自按下按键，家里门铃响了，自己要冲过去按下门铃等等。如果没有按照孩子的意愿来，孩子会哭闹着重新来过，只要是孩子认准的事情，你很难说服孩子改过来。
之所以有执拗的行为，是因为随着孩子活动范围的扩大和他探索能力的提高，孩子渐渐发现自己能够控制的东西越来越多，他们希望获得和父母同样强大的力量，他们想要按照自我意志去做事情，一旦意愿，或意志被干涉，孩子们就会变得特别不安，特别急躁。
我们要明白，孩子的真正心理诉求是源于个人意志的发展，是一个必然要经历的过程，我们要用心去揣摩孩子的行为，尽量去满足孩子那些合理又不触及底线的要求，对于不能满足的原则性要求，我们可以采取变通的策略，用拥抱转移注意力，或者寻找替代目标的方法，来缓解孩子内心的焦虑。
尊重孩子，先得理解孩子，孩子往往只想要一个理解的拥抱，帮助孩子表达出内心的想法，尊重他是个独立的个体。从根本上来说，解决孩子执拗的问题就是在爱和理解的基础上，进行有技巧的变通。
