我也不想矫情，可关于你的故事写了一百遍也没有结尾。
《大话西游》里有一句特经典的台词，菩提对至尊宝说：“当有一天你发现自己爱上了曾经最讨厌的人，这段感情才是最要命的。”
我有好多话想与你说说，有满腹的牢骚想要你帮我消化，想听你说：我给你一年的时间去处理，一年够吗，不够我可以再等等。
我突然很怀念我们肆无忌惮策夜长聊的那几年，后来我安慰了很多人，却再也没有人能安慰得了我，温暖了很多人，却再也没有人拥抱过我。
上课时我总喜欢坐在最后面，冬天靠近暖气，夏天还可以晒晒太阳，你看，曾经最讨厌夏天的我，如今躺在阳光里才会睡得踏实。
我想与你说说话，想告诉你今天食堂的饭菜很合胃口，想吃的都有，阿姨还给多打了半份。
今天我们学院的毕业晚会我去了，坐在后面几排，左边是我室友，右边是龙少，现在我管他叫龙妈，因为他比我妈还操心我的终身大事，如分开后的你一样。他总说我矫情，可事实也是如此，因为演完小品后的那个大四学长唱了《再见》。我用力捂住耳朵，声音还是字字不落的传进耳朵里，我能听的，可在那一刻我一点也不想听，说实话他唱的一点也比不上你，可为什么右边坐着我刚刚确定会喜欢上的男孩时，满脑子都是你。
一年三百六十五天，两年七百三十天，我每天都会想到你，一遍两遍三遍一遍又一遍，自己也不知道在想些什么，可就是会想到你，为数不多的难过里今天最难过，因为突然觉得这些年里的自己好辛苦，然后就被自己感动了，感动的一塌糊涂。
我想与你说说话，说我瘦掉的这十几斤，说说被我拉黑的那个男孩，还有我的懒惰我的坏脾气。
今早五点半其实我醒了，可我没有起床，也没有跑步，事情本来是我自己的，可被太多人干扰我就本能的抗拒，好像青春期的叛逆，在我身上一直都没有走掉，别人喜欢的我总不喜欢，别人讨厌的我反而特别瞧得上眼，你看我多奇怪。可因为我没有起床这件事跟一个小学弟吵了嘴，我说话毒，伤人最深，你向来知道，他忍着自己的脾气跟我说：把情绪发泄干净了再去睡吧。
该死，因为这么一句不温不火的话，我又想了你一个早上。他不像你，但温暖至极，可我给不了他想要的位置，你应该知道我，这会让我特有压力。
被人喜欢应该是一件特别美好的事，可我总会搞得很糟。龙妈说：你啊，别太挑剔了。我说：等我遇到比前男友更好的人，我就不挑了。
看我，到头来最中意的还是你。
我想与你说说话，说说我们糟糕透了的晚会，说说那个讨厌了我四个学期的隔壁班男同学，说说黑河五月里盛开的满院桃花。
我拉黑过你，不止一次；我删过你的手机号码，不止一次；我偷偷翻开你的微博，不止一次；我想找你聊聊天，不止一次…
那个说讨厌我的男同学，是因为开学时他拍一寸照，我老说他头偏了些。他是个内向的男孩子，性格温顺，大抵是受不了新同学的不礼貌吧。
我想与你说说话，说说陈粒的民谣，说说《历历万乡》，说说徐晓的书，说说《半生为人》。
五月是个繁忙的夏天，除了没完没了的作业，还有二十二号的体测和百词。我讨厌我们英语班上的苏同学，一个会弹钢琴的男孩子，很努力很用功，但话特别多，我还不喜欢他笑，声音节奏太强太奇怪。可刚刚在群里，他很耐心的回答完我所有的问题时，我突然觉得他很可爱。
我最近爱听陈粒的歌，因为觉得她洒脱，爱看徐晓的书，因为喜欢那份被岁月宠坏了的爱情。
我想与你说说话，说说我的爸爸，说说我的妈妈，还有我自己。
爸爸大抵是觉得自己老了，总觉得给我们的爱不够，所以每天都在努力工作，被生活难为，也被生活为难，我突然就理解了，理解了爸爸，理解了作为一个男人的苦楚，所以不恨了，也没有什么值得恨的不是吗？最讨厌的那个人一直都是我啊。
妈妈很喜欢她的工作，每天也会给自己炒两个小菜，她说要减肥我就买了一个电子秤寄回家了，她很开心，却问我为什么卖家没有给充电插头，你看，老妈多可爱。她不喜欢给我打电话，因为我总是跟她抬杠，可我每次打电话，她都接的很快，问我过的好不好，开不开心。
就像雪儿说的：如果感情是一个人的软肋，那么对于父母，你就是他们全部的软肋。
我啊最近买了个白色体恤，还有蓝色牛仔裙，作业也都完成的很顺利，我们组的小情侣还要请我和另一个组员周六周天去她家吃火锅，我还在想要不要买点青菜过去，或者只把自己带过去？可我突然想买张火车票回家，只是坐坐吃顿饭就好。
寝室熄灯了，宿舍楼里停水了，大家都没有卸妆也没有洗脸，室友看了看自己剩下的三瓶矿泉水说：用完了，明天早上我该拿什么洗脸。
我想睡觉了，那个男孩子呀，她们说我喜欢，但我觉得不够。跟他吃饭很舒服，跟他待在一起很舒服，跟他走过的操场风都会变得温柔，可还差一点。像他说的：只有依赖，没有伤害。
我会努力控制好自己的感情，收拾好自己的坏情绪，然后佯装出一副你不在也能好好过的样子。
这次换我来说：“给你两年时间够吗？不够我可以再等等。”
