批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真地对待。如果你愿意听对方的批评，问题就会累积起来无法解决，反而会让矛盾越来越激化。。。。。。
怎样解决这样的批评，在很大程度上决定了你们之间的关系的好坏。一般人会本能地防卫自己，作出如下的反应：
首先，你会想办法逃避：对别人的批评视而不见，拒绝讨论这个话题，或者已走开。
贝弗利:迪克.我受不了你了.
迪克:谁受不了谁啊。你想想,玛丽的丈夫会是什么感受!
贝弗利:我不想说这个.我想....
迪克:(后退)我不知道这次又是因为什么,让我们明天再来讨论。今天晚上过得很好。我可不想把它毁了.
贝弗利:(大声地)这很重要!你让我感到羞耻!迪克:我们明天早上再讨论好了,我答应你。(关上门)
贝弗利:(大喊)迪克!
批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并且认真的对待。如果你不愿意听对方的批评，问题就好积累起来无法解决，同时也会显示你个人的漠然态度。这样的做法不仅无法消除争论，反而会让矛盾越来越激化。
另一种对批评的否定回应就是完全不予承认。同回避不答一样，否认的态度也会给你带来很多麻烦。
多琳:杰克,我知道你一心想买那辆Trams Am.但是我们承担不起.
杰克:谁说不能!当你非常想要一件东西的时候.总是能想到办法的.
多琳:但是每个月要付270美元!我们无法支付这份开支.
杰克:那样的话.可以把原来的预算改一改.
多琳:而且,我在报上读到,警察很讨厌跑丰。如果你买了.他们会找茬给你开罚单的...那样我们的保险开支又要增加了.
杰克:不会的。有了这个可爱的家伙,我会飞一样地跑在前面.他们追不上我的.
谈话结束后,多琳说她的反对意见丝毫没有得到重视。她说自己很失落、愤怒,简直想大声尖叫,以便让杰克能 一 她的话。如果这是一段真实的对话,他们之间的关系很可能会恶化下去,杰克也不会考虑多琳的建议可能带来的好处。
第三种反应，就是为自己的做法找借口，给出具体的解释，并且降低其重要性。
父亲:你怎么能花1000美元去法国旅行?
埃伦:爸爸.1000美元现在已经不算多了。况且.我都长大了
父亲:长大了就更应该明白道理。这笔钱够你1年的零食费用.或者是完成 UCLA的学业.
埃伦:爸爸,我会完成学业的,只有1年就毕业了。我一定能的.只不过现在还不是时候.
父亲:等到时候了,你就没钱了。到那时你又要向我借了.
埃伦:上次只是领工资的日子没到,向你借了5天。而且我也按时还了,不是吗?
父亲:没错,但是这说明什么呢?这说明你生活在贫困的边缘!你从来不会未雨绸缪.
埃伦:(轻轻地说)攒钱很难的.
父亲:对呀,看你大手一挥,花1000美元就为了10天的享受.而且只有你一个人在那里.
埃伦:我能照顾好自己的。整整1年,都被关在办公室里.我只想出去透透气体验一下生活.
父亲:像你这样做,能够体验到的只有麻烦。
给自己找借口只会带来麻烦。对方的意见连你的承认都得不到。其感受也遭到你的不屑一顾，在与你争辩的同时。他只会变得更加生气。
第四种对批评的防卫性反应就是回击（“以牙还牙，以眼还眼”）。
回击是一种具有挑战性的回应。提出批评的人自身也不是完人,因此在批评你的同时,你也有机会还以颜色。但是,尽管这样做在短时间内能够缓解自己尴尬的局面,但是会对双方的关系造成极大伤害。这样并不能解决任何问题也达不成什么互相谅解的结果。不仅如此,这样做还会给激烈的争论火上浇油.让双方都失去对对方的尊重(“我试着和他讲道理,可是他只是尖叫。我看他是失去理智了。”),也包括对自己的尊重(“我为什么跟她说这些?现在她会以为我不关心她了。我真是混蛋!”)。
积极的抉择
第一步:询问具体内容
这种抉择包括两个步骤，
第一步是询问具体内容。
别人的批评通常都是一些概括性语言（“我不喜欢你的态度” “你不关心我”）。 询问具体内容有助于弄明白对方的意图。这招既不是攻击的武器，也不是防御的盾牌，而是互相理解的工具。
询问具体内容很简单。像记者一样，你只需要就时间，地点，原因，人物，什么，怎么样提问就行了。
我让谁难堪了?
我做了什么让你说我不关心你?
我没有理睬你,是什么时候?
我在什么地方出了洋相?
为什么你认为我应该多呆在家里?
你说我让你厌烦,能不能告诉我到底我怎么样做而让你厌烦了?
在要求对方作进一步说明时,你可以提出一些可能的抱怨,询问对方这些是否是存在的问题。既然你的目的是相互理解,一旦发现问题所在,就应当问清楚对方还有没有其他不满意的地方。因为大多数人都期待着反击性的回应.所以说话的时候不要带讽刺的口吻。
下面的例子具体展示了这种技巧
儿子:你不关心我.
父亲:你为什么这样说?(询问具体内容)
儿子:如果关心的话,你就应该对我更好些.
父亲:你希望我怎么做呢?(询问具体内容)
儿子:(沉默)
父亲:是不是因为我没有让你带朋友和我们一起去看球赛?(询问具体内客)
儿子:不是。
父亲:是不是我没有给你买糖果?(询问具体内容)
儿子:是的。别的小朋友都有甜筒和棉花糖吃,我却没有。
如果觉得对方有什么隐 目的的话,就更要询问具体内容。托德是加利福尼亚州的一名股票经纪人。他向我讲述了以下对话.
托德:你好!
查理:嗨.托德。你在做什么?
托德:嗨,查理。我看维京和49人队的比赛。维京队以两个触地得分球领先呢!
查理:你真的浪费这么好的一个下午在看球?
托德:我看球,怎么惹你不高兴了?(询问具体内容)
查理:没有啊.托德。我只是以为你会愿意去打网球。
托德的做法很快结束了查理操纵局面的企图。不仅没有卷入关于足球或是在下午看电视利弊的争论.托德还很快地弄清楚了查理的意图。查理也有益处.因为这样一来他就更容易说出自己的想法.同时,也给他一个机会审视自己的意见:是否星期六下午看电视就真的不对呢?
第二步:同意对方的批评
在询问具体内容,了解对方的意图之后，下一步就只需同意对方的批评。
但是怎么样同意显然是错误的批评呢？有两种表达赞同的方式。你总是可以在采用其中的同时又保留自己的立场。
1.同意对方说的事实。
如果你在听对方的批评时不怀任何防卫的态度，你通常会发现对方所说的是有道理，确切的，或者很可能被你忽视的。
如果这样的话，最好的回应就是同意对方所讲的事实。
母亲:如果你今晚去跳舞的话,早上会很累的。
女儿:可能吧,但是也值得。(你总是不愿意我出去玩。)
米歇尔:那套公寓也许很漂亮,但是离工作的地点有30英里远。如果我们搬进去,就不能经常见面了,我们的婚姻也会受到影响.
马克:可能吧,不过我还是喜欢住在乡村。(有人光说不做.我们还是要什么行动。)
你会注意到尽管例子中的每个人都同意对方说的事实.但是并没有因此而放弃自己的立场。相反,他们面对批评者时采用了托马斯·哈里斯称之为
“我没错——你也没错”的态度。
回避问题,给自己找借口,会让自己怀有“我有错——你没错”的态度;
反唇相讥则是一种“我没错——你才有错”的态度。
如果你愿意听从对方的批评而改过，同意对方说的事实。然后说出你将有什么新的做法，一般这样就没事了。即便你不愿意改变，在这种局面下，在同意对方说的事实并且承认自己可能给对方带来的不便之后，也应该态度坚决地这样说。提出批评的一方会因为其意见得到你的承认而满意，也会因为你的坦率而敬意你。当然，如果你表示同意，愿意着手改变这个毛病，那么对方回更加喜欢你。哪怕你仍然像从前一样行事。
要同意对方说的事实很简单。首先自己判断。对方提出的批评是否准确。或者是否可能发生。如果你经常听到同样的批评，那你就应该仔细检查一下自己的行为了。
要同意对方的批评，你可以直接重复对方说过的一些关键词。
(“你要迟到了。”“没错,我很可能要迟到了。”,“你没有把房间请理干净。”“是的.我没清理干净。”)这比简单地说句“是的”或者“没错”要好得多,表示你真的在 对方的意见.
当对方的批评过于宽泛时你可以接受你认为有道理的部分，而不直接受其他内容。引用证据能够最有效地支持你的意见。
埃德温:你总是迟到。 艾伦:我今天确实迟到了,不过这个月其他时候我都来得很早。
杰里:你让那笔大买卖泡汤了。你真是个失败者!
大卫:这一次我确实失败了,但是上星期我就做成了5笔大的交易。
注意一些治疗学家在否定对方批评的时候采用了自我肯定的态度.肯定自己的能力和过去的成绩有助于建立信心.让对方意识到你对自己有一个积极的态度。
上星期在加州长滩的马路上.我就体会到了给自己积极态度的重要性:
比尔:你只跑3公里吗?我在冲刺10公里。
艾伦:10公里是比3公里远,不过我们俩都很不错了。
(比较一下如果我说下面的话会产生什么样的效果:“我想和你比起来.我的3公里就不算什么了.”)
有时候,批评的人会引用一些普遍真理来说服你。即便如此.你仍然可以同意对方说的事实,然而又否定对方的结论.
你可以对他引用的普遍真理表示赞同。比如，为自己积蓄养老金是很重要的。但是这是否就说你连一件新衣服都不能买。不能出去吃饭。不能看新上映的电影，不能出门旅游？当然不是！你可以同意，帮助周围的人是应该的。但是是否就一定要向对方倾尽自己的所有呢？太荒唐了！如果你事事都遵从这些普遍的真理的话。你的生活将会非常可笑～悲惨。此外，这些普遍真理有时候自相矛盾：小洞不补大洞吃苦，但是不要忘了，欲速则不达。
因此。当对方引用一些普遍真理时候，你完全可以在同意对方说的事实的同时，保持自己的立场。
伽尔:把你的工作放一两个小时.我们一起去游泳吧。运动对你的健康有好处。
博比:我知道运动对我的健康有好处.但是我明天得出庭辩护.所以今天不能陪你去游泳。(同意对方说的事实以及自我透露)
朗达:你说不想帮我拣报纸是什么意思?你知道,保护环境,人人有责。
夏洛特:没错,我们都要做自己的一份,但是我不喜欢去拣报纸。(同意对方说的事实以及自我透露)
母亲:你真的应该别再卖旧车,回家做做家务了,这才适合你。太大的压力对你不好。
儿子:没错,妈妈,压力太大确实不好。但是我很喜欢这份工作.想继续做下去。(同意对方说的事实以及自我透露)
在这些例子中,博比、夏洛特和儿子都不同意对方提到的道理.他们同时也做到了自我透露,透露出自己的想法。他们没有花费长久的时间去为自己辩护.但是也做出了解释。想像一下,如果相比没有自我透露.像下面这样回答.她和伽尔的关系会发展成什么样子.
2.同意对方有发表意见的权利。对方所预计的将会发生的后果往往让你难以赞同:
对方提的意见虽说都是事实,但常常都 有个人的价值判断。同样.最积极的回应方式就是同意对方有发表意见的权利.比如:
卡罗尔:你怎么读这样垃圾的杂志?为什么不换一换,读读莎士比亚、大仲马或者至少是斯坦贝克?
菲利斯:我知道你觉得《国家讽刺文社》这本杂志有点俗,卡罗尔。但是我觉得很有意思。(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)
丹:你怎么买尼桑车,难道你不知道丰田更好吗?
桑迪:确实丰田的线条更柔和,跑的速度也更快。但是我更喜欢尼桑的驾驶操作。(同意对方有发表意见的权利以及自我透露)
