一直想给小宝记录点什么，忙忙碌碌的，居然小宝快周岁了都还没有成行，罢了，克服拖延症之绝招:立即行动。

      小宝来得并不是时候，这样说的意思，不是我不欢迎他，或者他是计划之外的，而是，他来的时间稍稍有点儿尴尬。其时，我刚刚从体制中下定决心脱身，投入一个生机勃勃，活力满满的团队中，不光自己想要付出一百二十分的努力重新适应职场，手里还有实实在在当紧的项目和工作；另一方面，大宝快要结束幼儿园生涯，将要接受小学教育，正是需要投入精力与时间培养习惯的时候，再换句话说，终于可以略歇一口气，自己有了点儿自由支配的时间。然而，小宝就这样来了，不跟你打招呼，不按照你的计划，就这样来我们家报道了。说没有纠结是假的，说欢天喜地，也不全然，在这种复杂而矛盾的心情中，他逐渐长大。

      有过带大宝的经验，大宝一直很皮实，不管是孕期还是后来的成长过程，对小宝也秉持着胆大心细的原则，整个孕期一直也尽量打得很粗，大着肚子还长途出差，也没觉得是多大的事儿。事实证明，人的身体自30岁开始进入衰老绝对有道理，毕竟是高龄产妇，在加上身体机能与多年前相去甚远，孕后期罹患妊高症，也最终导致了小宝提前剖腹出生。

        产前住院保胎，24小时输入硫酸镁的痛苦就别提了，只依稀记得自己有那么一瞬间仿佛灵魂出窍，俯视着护士抬起我软软的胳膊，给我扎针。我明明意识很清楚，却硬是使不上一点儿力气，那时候，我才真真切切体会到瘫痪是什么滋味。

        保了几天胎以后，程主任好心放我回家自行监测血压，毕竟病房住着实在是不安逸，哪怕是单人病房。

        回家后，马上洗了个澡，事后证明，这是最英明的决定。第二天早上，我如约给程主任报告血压等监测情况，期间多了句嘴，说自己觉得四五点的时候腰很疼，肚子隐隐作痛。经历过孕后期的妈妈都知道，孕后期腰疼，肚痛，几乎是常事，但马上引起了主任的重视，她让我立马收拾东西去医院做个胎心监测。我没有多问什么，以我一贯的脾性，必然是先百度半小时以上再行动，但当天我没有，一分钟都没耽误，二十分钟就赶到了医院。事后证明，这句鬼使神差的多嘴，经验丰富的主任的专业判断，对于我们母子这一生简直是极其关键。

        到了医院，血压自不必说，电子血压计居然取到了225的高压，吓得护士妹妹立马换水银血压计，即便是水印血压计，也取到了160多的高压，胎心监测做了两次，均不过关，管床医生直接通知我手术，说程主任已经在手术室做手术准备了。我有些犹豫，月份太小，希望还能在肚子里保一两个星期，马上电话好友，也是陈主任，她看了胎心监测的结果，跟我直白的说，遵医嘱吧，胎心数值很不好了，赶紧取出来，以现在的医疗条件，取出来的风险还小一些。她是我的好友，大宝就是她在手术室守着出生的，我无条件的信任她，她说保不了就肯定是保不了了。

        手术室温度很低，我在手术台上瑟瑟发抖，医生们都在闲聊，缓解我的紧张情绪，但我还是控制不住的发抖，麻药缓缓的发挥作用，大腿一股热流，我有些犯困，肚子木木的感觉到手术刀划开，挤压，然后久久的没有听到小宝的哭声，过了许久，才有两声小猫一样微弱的哭声，才33周，他还太小，就被扰了清梦。小宝马上被新生儿科的护士裹好襁褓抱到了新生儿科，据说他浑身青紫，而我连一眼都没有见到。迷迷糊糊中，我记得我还一直再给医生道谢，感谢她们救了我和宝宝，最最起码，他是活着的。据说当时跟我同一层手术的，还有一个28周的宝宝，两斤左右，这是医院接生的临界值了吧，生下来护士问门口的爸爸，保还是不保？门口的爸爸诧异的说:当然要保。一条小生命，哪怕再孱弱，只要有一线希望，就值得百分百的努力。

        回到病房，他爸告诉我，程主任给他看了当时打开子宫的照片，由于胎盘早剥，子宫里已是一片血污，主任说:再晚半个小时，性命不保。想起来才一阵后怕，如果我不是多一句嘴，如果不是程主任经验丰富，如果我没有乖乖的立马上医院，如果路上遇到大塞车，贵阳的路况也不是没有可能。。。。。。后果不堪设想。即便这样幸运的闯过了这一关，每当我听到其他病房传来孩子有力的哭声时，内心的焦虑与抑郁也并没有减轻半分，吃不下，睡不着，伤口疼，心情差，整个人行尸走肉一般，既想留在医院起码能离保温箱里的小宝近一些，又想早早离开医院，免得听到别的孩子的哭声触景伤情。流不出眼泪，一会儿鼓励自己要振作起来，迎接宝宝回家，用意志力给小宝加持，一会儿又自我厌弃的责备自己没有把他保护好，情绪起伏较大。回家，退了定好的月子中心，理由一样，一个人去月子中心，我应该会疯的。

        回家，等啊等啊，定时挤奶，做不到，饮食起居早已紊乱，每天在抑郁中醒来，又在抑郁中睡去。新生儿科不让探望，每周只有几次听取病情的机会，都是老公去，他总是报喜不报忧，后来被下的病危他都不敢告诉我，只能一个人默默承受，骨肉至亲，十指连心，这种切肤之痛，当了父母方才体会到。

      入院第十天左右，医院打电话来，要带小宝做B超等，是出院的常规检查，检查通过就可以出院了，真是天大的好消息，我还在月子中，但怎么可能放弃这个能够提前见到宝宝的机会。当我搂着他，厚重的襁褓中，看着小宝小小瘦瘦的脸，他睁开眼睛看着我，似乎很委屈，眼里浮起泪意，之前十多天一直没有流泪的我，眼泪朴綀的往下掉，在人头攒动的B超等候室里，顾不得众人的眼光，就这样完全止不住，泪流满面。在B超室打开襁褓，小宝手臂上，脚踝上，手背上，头上，细如发丝的血管上都有输液的针头痕迹，心疼得不行了。检查都没有问题，回家憧憬着可以出院了，谁知下午两点左右，医院打电话，小宝下午有便血，立刻禁食，让化验一下母乳是否有问题，出院时间未定。这一下子，从天堂到地狱，再加上担心小宝的便血问题，就像你本来中了彩票一等奖欣喜若狂，到了兑奖点以后告知，已过有效期无法兑奖，那种心情，难以描述。

        接下来又是以泪洗面的日子，我本人实在不是个悲观的人，之前的人生，无论生活中，工作中，情感中遇到任何挫折，任何变故，我都可以振作起来，像一只弹簧，压力越大，反弹越高，而唯独在小宝这个事情上，却毫无防御之力，只能任由伤感情绪将我湮没，最坏结果？想都不敢想，因为我完全不能承受那个结果。

        每天爸爸都去看治疗用药的记录，后面连续几天看到医院每天给小宝灌肠，觉得似有不妥，又拜托好友，托关系问问孩子的情况，当年大宝本来也早产，虽然体重达标，但按照医院的规定多少得去保温箱住几天，也是她给我开了绿灯，让大宝养在身边，免除了分离之苦，这次也是她帮我内部打听情况，判断一下能否提早出院，毕竟在新生儿科，护士要照顾那么多孩子，固然喂养上没有任何问题，但孩子在保温箱里哇哇大哭，却是完全顾及不到的。好友又一次解救了我，在签署了“责任自负”的同意书，小宝入院整整18天以后，终于出院了。再次感谢好友陈主任，两个宝宝都是她在保驾护航，虽然她忙得没有时间多聚一聚，但我内心永远记得这份情谊。

      出院前我才恶补了家庭照顾早产儿的知识，后悔自己之前的时间都用来抑郁，而不是积极的做出院准备，首先一点就是:没有母乳。小宝饿得哇哇大哭，毫无办法。书上说早产儿回家，室内温度保持在25摄氏度，湿度保持在60%左右，环境是达到了要求，但书上没说这种温度下，要给孩子穿多少衣服，我们裹了几大层，还用妈妈连夜赶制的一条襁褓带子给栓个结结实实，结果小宝一晚上都在哭，我虽然带过一个娃，此刻却如新手一样，手忙脚乱。最后果断决定，接着去月子中心，人家起码照顾孩子是专业的。

      到了月子中心，我一如既往的紧张加固执，要求地暖温度必须到26℃，房间湿度60%，就像实验室一样，恒温恒湿，还给他穿得比较厚，热得小宝大冬天的居然长了痱子。

        宝宝每天洗澡的时候我都会要求称重，记录体重增长情况，母乳不足又不肯多给他喝奶粉，怕他乳头混淆，直到宝宝稍大一点，感觉生命力更强健一点时，我才慢慢的降低了地暖的温度，宝宝的衣服也由两件减到只剩一件棉质内衣。

        眼见着他从四斤六两，出月子中心时长到六斤二两，脸上也逐渐有了点小肉，紧悬的心也稍稍放下来一点点，这一个多月来的煎熬才总算没有白费。那些日夜难安的日子，以泪洗面的日子，心脏永远紧缩无法放松的时刻，不堪回首，然而，总算，我们一起闯过了他来到世间的第一关，那时候，我们根本不知道还有更大的考验在等着我们。