高考结束的那天，我没有想起我当年的高考，但是想起了高考后的暑假，那个暑假一天很热的晚上。

我和朋友H躺在床上睡不着就聊天，聊着聊着就聊到了你，突然我就不甘心了。

我通过初中的群找到了你，给你发了条消息：

你以前有没有喜欢过我？哪怕一点点？

我发消息的时间是凌晨四点，然后告诉了H，H问我：如果你说有，那么我能确定放下吗？

我以为我能信誓旦旦地说能！毕竟我们已经快五年没有交际了，而我却沉默了。

早上七点多的时候不知道为什么我醒了，醒来第一件事就是打开手机，果然看见了你的回复。

你说：没有，我一直把你当朋友。

看见这句话的感觉是什么呢？

是松了一口气后胸口的隐隐作痛。

我回：朋友？我没觉得你把我当朋友

你说：既然你这么觉得，那我也没什么好说的了

我明明想说现在我也不喜欢你了，我们还可以像以前那样做朋友吧。但是你看，我却把一切都挑破了，既然已经划了个口子，那就深一点吧，这样就可以结疤了。

和你一样是我初中同学的男性朋友Y说既然我早已经知道回答，为什么还要去说破。我说因为不亲口得到答案，我永远不会死心。

毕竟飞蛾只有被灼伤的时候，才知道那是火啊。

其实我不是不接受你不喜欢我这件事，我只是想确认你是不是从来没有喜欢过我。

和你做同桌时，我问你，某某某说“你什么什么我”是什么意思？我分明在你的闪烁其词和沉默中感觉到了一些不知名的情愫。我相信那不是我的自恋，我那时候明明还不喜欢你。

我还喜欢你的时候，常常在想，如果我那时候没有坐错位置，和你从同桌变成了前后桌；如果我没有同意和体弱的同学换位置坐在风扇下，那么，你喜欢我的几率是不是会大一些？

你看，年少的感情多么脆弱，一个桌子的距离就像是天涯之隔。而我却正好是和你分隔天涯时，动了心。

年少的我对于喜欢这件事是多么惶恐，又是多么欢喜。

惶恐看见你，又欢喜看见你。

你相信心电感应吗？

我相信，因为我的心一加速，就听见了你从走廊传来的声音；因为我一觉得不对劲，就在茫茫人海里看见了你。

当了体训生的你，经常训练不来上课，我也就少了很多见你的机会。

那时候你坐在饮水机旁边，我就一直等着你回来，再拿着水杯去接水，只为了和你擦肩而过。我真的很渴，但是我没去接水，因为你还没来；我真的不渴，但是却一口气喝完了杯子里的水，因为你来了。

我让好朋友Z帮着我盯着你的一举一动，因为我不好意思。后来我跟z聊起你某节课又在睡觉；你今天喷了香水，真熏；你看着窗外不知道在想什么；你在走廊上和谁谁谁聊得很开心。。。。。。

Z很无语说我观察你观察得那么仔细，还叫她替我观察。

其实我不是想观察你，只是我的眼睛想见你。

一个女生猜我喜欢的人，猜到了你，但是随后又自己否定了，说我和你不配。为什么不配，我忘记了，但是我有点难过，不多，一点点而已。

喜欢这件事，怎么可能瞒得住呢，即使瞒得住，我也不想瞒，至少不想瞒你，可是也不想告诉你。后来知道这种心情原来叫做：我害怕你知道，我害怕你不知道，我害怕，你知道却装作不知道。                 

我身边很多人说你不值得我喜欢。

是啊，你成绩不好，你是小混混，你还抽烟。一点也不符合我初一信誓旦旦的标准。

以前太天真，不知道所谓标准在遇见喜欢的人时不过一纸空文。

对了，“以前太天真”是你说的，是在我问你为什么以前我们那么好，现在变成这样了。正在抄我作业的你抬起头略带尴尬的回答。这句话后来成了我一个学期的口头禅。

我总是喜欢刨根问底，所以我还想问你，为什么明明抽烟的你，却要撒谎骗我说你不抽烟呢？是不是在你撒谎的那个时候，你也是有一点点在意我的。

高中一个课间，我在走廊上遇见了发呆傻笑看着天空的你，我看着你的笑，那一瞬间，我明白了你有喜欢的人了，而且应该在一起了。因为你的笑容里散发着只有爱情才具有的光芒。我从你身边走过，你没注意到，相信我，我经过你的时候心里是祝福你的。后来你和她分手了，我很难过，我告诉朋友，你一定很喜欢她，你们分手了，你一定很难过，可惜我无能为力。

前不久，我和朋友C打电话谈起了你，我说不知道为什么，你一直长成了我喜欢的那个样子。虽然现在的我不会再对你动心了，我仍然觉得你是一个值得被好女孩好好珍惜的人。

成绩不好的你参加了体训生，是我们学校的短跑第一；有很多人喜欢的你，从来不搞暧昧，至少对我是这样；大学的你依旧很努力。也许你一生不会大富大贵，你却有很多男生缺乏的成熟和担当。

想想你这么好，也不枉我爱过一场。

从你之后，我再没喜欢过谁。不是你有多难忘，而是我再不会因为一个男生穿了一身新衣服和一个痞痞的笑容就动了少女心。

最后的，最后，希望多年以后你结婚时，还能记得我这个初中同学，给我寄一封喜帖。我想，你穿着西装，给我们敬酒的腼腆模样一定很可爱。

晚安，我死去的少女心。