我们言行背后的感觉：
当一个人问你从这件事中学到了什么时，既可以用一种责备和羞辱的腔调，也可以用一种表达同情和兴趣的语气。
它既可以营造出一种让人感到亲近和信任的气氛，也可以造成一种疏远和敌意的氛围，令人奇怪的是，居然有那么多大人相信，在他们制造出距离和敌意，而非亲近和信任之后，他们能够对孩子造成积极的影响，他们真的相信吗？还是他们想都没想就那么做了。
我们说话的语气往往能最准确的表达出我们言语背后的感觉，羞辱的语气违背了相互尊重的基本原则，还会把本来的逻辑后果变成无法达到长期积极效果的惩罚，如果一个孩子把牛奶洒到了地板上，其逻辑后果或解决办法应该是让他清理干净，只要大人以和善而坚定的话语，比如，哎哟，你该怎么办，来引起孩子的注意，就是一个逻辑后果，或解决方法，注意问孩子该怎么做，要比告诉孩子怎么做更能引起孩子的注意，问孩子而不是告诉孩子是最有效的正面管教方法之一，告诉孩子怎么做会引起孩子的抗拒和反叛，以尊重的态度让孩子参与，则能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式，运用自己的力量，当大人不用和善而坚定的语气说话或夹带着羞辱时，请求就变成了惩罚！比如，你怎么这么笨呢，马上清理干净，从现在开始让我倒牛奶，因为看来你倒不好。
没有鼓励，理解和尊重的态度，就会丧失基本观念。如果我们不理解这些态度，则学到的方法就会沦为对孩子的不尊重的操纵。如果我们能时刻问自己，我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们，我们在对待孩子时就会更有效。
阿德勒的基本概念：
1.孩子是社会人：人的行为取决于所处的社会环境，孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础的，记住孩子随时随地都在做着决定，并形成着对自己对世界以及对应该做什么才能求存或成长的信念，让他们茁壮成长的时候，他们就在发展这七项重要的感知力和技能，而当他们处于求存状态的时候，努力的想如何得到归属感和价值感，大人通常会将其看作不良行为，当你能够把不良行为看作是孩子们的求存模式的时候，你对不良行为的看法是否就不一样了？
2.行为，以目的为导向：行为是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的，首要的目的就是归属！孩子对想要达到的目的并没有清醒的意识，有时候他们对于如何达到自己的目的的想法是错误的，并且其行为方式所达到的效果往往与其目的背道而驰，比如他们想要得到归属感，但他们为达到这一目的所做的努力很笨拙，其行为就会惹人讨厌，这会成为一个恶性循环，他们的行为越是惹人烦或生气，他们就会越急迫的追求归属感，因此也就越发令人讨厌，德雷克斯解释说，孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差，孩子们并非是存在这一问题的唯一群体
3.孩子的首要目的是追求归属感和价值感。孩子的不当行为，建立在对怎样达到归属感和价值感的错误想法之上
4.一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子，一个行为不当的孩子是在试图告诉我们，我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法！当一个孩子的行为令人讨厌时，就很容易理解为什么对大多数大人来说很难不去在意孩子的不良行为，并且很难记得其背后的真实含义和信息，我只是想有所归属，理解这一概念，是大人更有效的帮助行为不当的孩子的第一步，这有助于你成为秘密破译者，当一个孩子行为不当时，请你把这一错误行为看成一个密码，并且问你自己，他真正想要告诉我的是什么呢？记住，虽然孩子并不能清醒的意识到自己的密码信息，但当你处理它的隐含想法，而不是仅仅针对其不良行为作出反应时，孩子就能深深的感受到自己被理解了！如果你能够牢记，在不良行为的背后是一个仅仅想要有所归属，并且不知道该怎样以一种恰当有效的方式来达到这一目标的孩子，你对不良行为就会有不同的感觉，而且仔细审视一下是否是你的行为招致了孩子相信自己无所归属或没有价值，也会有帮助！
5.社会责任感或集体感：阿德勒提出了一个概念，即社会利益这个词，而我用社会责任感，它是指一个人真心关心同伴，并且真诚的想为社会作出贡献。
培养孩子的社会责任感是极其重要的，如果年轻人不学习成为对社会有用的一员，学知识又有什么用处呢！
德雷克斯常常说，不要替孩子做任何他自己能做的事情，其原因就在于，如果我们替孩子做得太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会，他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们理应享受特别的服侍，培养孩子社会责任感的第一步是要教导孩子依靠自己，然后他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干，当大人扮演超级妈妈或超级老师的时候，孩子们就学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为这个世界服务，正是这些孩子，如果他们不能如愿以偿，就会认为不公平！当别人拒绝伺候他们的时候。他们就会为自己感到难过，或者以某种伤害性或者破坏性的行为寻求报复，当他们寻求报复时，她们对自己的伤害往往与对别人造成的伤害是一样的，甚至超过对他人的伤害！
在另一个极端，是一些家长和老师太过忙碌，没有时间教导孩子，为培养好的品格而学习社会和生活技能。恰恰就是这些成年人为孩子不守规矩而感到烦恼，我不明白他们认为孩子能从哪里学到恰当的行为，对于孩子的不良行为太多的大人只是责备孩子，而不是承担他们自己应尽的责任。
父母和老师们常常不知道他们为孩子所做的很多事情是孩子自己本来能做的，他们没有花时间教孩子学习如何对家庭和班级作出贡献，我们不妨来立个清单，请问老师们，你在班级里做的多少事情是可以由孩子们自己来做的，请问父母们，你为孩子做的多少事情是仅仅为了图省事，而不是为了帮助孩子通过自己动手来感觉到自己的能力，分担任务会增强孩子们的归属感，教给孩子们生活技能，并且让孩子体验到社会责任感。
6.平等。：平等并不意味着完全相同，阿德勒所说的平等是指所有人对尊严和尊重，有同等的要求
7.犯错误是学习的好时机：我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧，其实我们都不完美，我们需要达成的是要有勇气改变我们对不完美的信念，这是最令人鼓舞的观念之一，也是在我们的社会中最难达成的观念之一，世界上没有完美的人，可是每个人都在这样要求自己和别人，尤其是孩子。
有那么多的养育方法和教育方法，是建立在让孩子害怕之上的！成年人担心，如果他们不使孩子做得更好，他们就没有尽职，太多的人担心邻居会怎么想，而不是孩子能从中学到什么，另外一些人担心，如果自己不让孩子充满恐惧和羞辱，孩子就永远不会做得更好！
其实还有其他办法，不是骄纵，而且不需要以降低孩子的自我价值感为代价，能真正激励孩子做得更好，那就是我们自己要学会，而且要教孩子学会把犯错误看作一个让人兴奋的学习机会，要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好：“你犯了一个错误，太好了，我们从中可以学到什么？”我说的确实是我们，在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎，孩子的很多错误是因为我们没花时间训练并鼓励他们，我们常常激起孩子的反叛，而不是令人鼓舞的进步，我们要做勇于接受不完美的榜样，以便孩子从我们身上看到犯错误，确实是一个学习的好机会。很多家庭发现晚餐时间，让每个人说出自己当天犯的一个错误，以及自己从中学到了什么，是个很有意义的方法！孩子们每天都需要看到犯错误的价值所在，并且在一种友善的环境下从错误中学习，本书最重要的主题，你会反复看到一个主题，就是学会怎样把管教中所遭遇的挑战作为你学习的机会，然而大人首先需要改变自己对犯错误的任何负面观念，这样他们才能为德雷克斯所说的不完美树立榜样！
如果我们把犯错误看成一件坏事，我们会倾向于觉得自己无能，感到灰心，并且可能会为自己辩解推脱，轻下判断或者好批评，即对别人又对自己！另一方面，当把犯错误看作是一个学习机会的时候，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索。我想知道我能从中学到些什么？自我原谅是矫正错误的三个R中的第一个即承认的一个重要因素。
你注意过，当我们愿意道歉时，孩子是多么善于原谅我们吗？你曾经对孩子说过对不起吗？如果你说过孩子是怎么回应的，我在世界各地讲演时多次问过这个问题，听众的回答都是一致的，当大人诚恳的道歉时，孩子们几乎总是会说：“没关系，妈妈（爸爸或老师）！”孩子可能在一分钟以前还对大人的不尊重行为感到生气和憎恶，而且很可能正是大人应得的，而大人说一句对不起，孩子就彻底原谅了！
矫正错误的三个R中的前两个承认与和好为第三个R营造出一种积极的氛围，在充满敌意的气氛中试图解决问题，绝对不会有好效果！
正像大多数成年人和孩子一样，其实我们很明白应该怎么做，可有时却不一定能够照着去做，作为一个人我们很容易被情绪左右而失去正常的理智，倒退到爬行动物大脑的控制，这时我们会不假思索的作出反应，而不是深思熟虑的行为。我深深喜爱正面管教原则的一个原因，就在于，不论我犯了多少错误，也不认我的错误造成了多少麻烦，我总是能回归到正面管教原则上来，从我的错误中学习清理我造成的麻烦，而且能让事情变得比我犯错误以前更好，因为我犯过那么多的错误，矫正错误的三个R，就成了我最喜爱的概念之一，我自己就有一个标志性的案例
我一再看到这样的事情发生，当大人为自己的行为造成的冲突，而且任何冲突都至少是在两个人之间发生的，承担起责任时，孩子们通常都愿意仿效大人做出的榜样，承担起自己的责任，当孩子们有承担责任的榜样时，他们就会学着承担责任，几天之后，我无意中听见玛丽在电话中对她的朋友说：“戴比，你怎么这么蠢！”玛丽随即意识到自己说了什么，她赶紧说：“对不起，戴比，当我说你蠢时，意味着我蠢!“玛丽真正吸收了矫正错误的三个R原则，并且懂得了犯错误，其实是很好的学习机会！
8.要确保把爱的讯息传递给孩子。
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