兰水壶山，楼阁隐，孤夜难寐。
吊母处，刺桐黄土，万卷千重。
依念得，闲叙执手意，病榻泪眸情。
恨此时，独留女守夜，思别离。
一韵笔，湄洲侧。
无限事 ,从头说。
回首昔时相拥泣，知是一别万年间。
汝知否，月满西楼，谁诉殇肠。
-----祭逝母
叹青春是一个花开花落的季节，愁云卷云舒无你陪；憾人在夕阳黄昏后，独你一人战病魔。或许，这就是悲哀！
总以为自己足够的聪明，却折服在你的“孩子，我还要再活十年”；总以为将错就错也许能错出一段奇迹，却永远消失在你的默默离去。不经意间，得到你肝癌晚期的消息，忘却了当时是怎样的心情，貌似不悲不痛。只记得在回家的三小时车程中，眼泪情不自禁地流不停，有时候忍俊不禁，放声痛哭，也完全不会在意旁人。百无聊奈地站在你的病榻前，不想直视你那苍黄无力的眼睛。任时间太瘦，指缝太宽，似水流年里，永远也忘不了你的那句话：“我没什么事，很快就好了，我还要再活十年，我至少还会再活十年。”但是真相本身就长着一张嘴，纵使你努力地想要实现你的“十年”的诺言；纵使我再怎么伪装相信你的“十年”，死亡那恶魔还是残忍地把你带走了。是啊，当一切都失去时，我们还有机会醒悟和落泪吗？那只是为碎梦献出自己的哀悼，用无尽的后悔和遗憾祭奠那句“十年”。
现在的这时候，你在遥远的那地方守望着我；现在的这时候，我用文字诠释我的遗憾；五年前的这时候，你还在挂念着我；五年前的这时候，我借口要考计算机和六级，不敢回去陪你。还记得知道你病情的那个午后，我匆匆忙忙地赶回家，赶回去证明你还好好的，赶回去等一个你能战胜癌魔的奇迹。父亲对我说，你本来是要服用吗啡因了，刚好得到我快到家的消息，你拒绝了服用。你说你不要吃那可恶的东西，那东西一吃，你就昏昏欲睡，毫无意识了。你说你要坐在门口等我，直到等到我的身影出现，让我看见你还好好的坐在那，没什么大碍。我到家了，出现在你的面前了，你在听到我的声音的那一刻，才用无力的声音告诉我你累了，要去休息一会了。
那个寂静的夜晚，我还是和小时候一样，躲在你的手腕下，双手用力地抱着你，眼睛紧紧地闭着。不一样的是小时候，我是生怕有什么会把我抓走，而现在，我在惶恐有什么会把你带走。你始终努力地保持清醒，你安慰我说：“这不是什么大病，我才不会那么快就被癌魔收服了，你还没毕业，还没出嫁，我总得至少再活十年，看到你工作了，看到你结婚了，还要你带着我去看海呢，还要抱抱外孙子呢。你不要担心我，你就认真地读书，你会晕车就不要再回来了，过年再回来，回来帮我打扫房子，我过阵子就好了，真的不要担心挂念我，我一定还能再活十年的，至少十年，总得也要十年。”
就那样，我带着你构画的“十年”，回到了学校，每天即使很煎熬，但是我还是相信你了，相信至少还有“十年”；就那样，我再也没回去看过你，确切地说是不敢回去；就那样，我一直在学校等一个奇迹，等那个你想活着就会活着的奇迹；也就那样，在某个夕阳西下，你还是等到见到我的时候，永远地闭上了你那撒谎的眼睛。
此刻经年，是你所谓的“第五个十年”，是我生命不能承受之重的第五个十年。那么试问，到底，要用多少砝码来衡量你那“十年”的重量？
