有一次听我妈妈讲，小时候我倔强地很。喜欢拍照，就执意在景点前，脚扎根杵着，直到拍了一张独照。
我妹妹说，小时候我独得很，自己一个人蹲在屋子里看书，外面跳皮筋的声音再大，也不过赏一个眼。
我还记得，我初中的时候，自大得很。当一日班长，就敢直接点班长刺头安静，哪怕后来被针对，也执迷不悟。
我在人生的道上走啊走，如今回看过去，觉得自己除了丢了一身的骄傲，一身的不合时宜，什么也不剩了。
我没有能力保护自己的纯粹，我常想。
这纯粹，不一定是美好的，也可以是幼稚的、欲念的、莽撞的，以及充满与天比肩的狂妄的。
我想要极其纯粹的爱，一点点掺杂的都没有，一点点委曲求全都不要，我要他说爱我，那种心，冬日里最凛冽的寒风都吹不散。它不会有任何婆媳关系，任何现实考量，房价高到天上与跌倒深海，都不会影响我们的爱。
哪怕我知道，这种期盼是一种愚蠢和可笑。
我想要极致的燃烧，那种最热烈，最极端的燃烧，在所有人的注目下，在所有的敬慕中，我像一块被抛弃的补天之石，又或者一个贬谪的仙人，破碎了所有俗世的窠臼，终于把所有的火焰燃烧殆尽，只剩下一个幻影，在传说中的幻影。
哪怕我知道，这个梦想就是易碎的泡沫，我不过是庸人中的一个。
我还想走进时间的缝隙，在所有的蒲苇中作一块千年不变的磐石。我想要逃过时间，看清一切的真相，看懂一切的浮华，也让自己陷入空与静的极致。在喧哗过后的平淡中，在历经各种沧桑之后的稳定中，我衔住了生活的核心。那时候，死亡不能够真正毁灭我，我的认知会存活在宇宙的某个角落，与永恒永存。
哪怕我知道，我的一生是极其短暂的一生，而死亡是一切吞噬短暂的黑洞。
我的幻想，有些不一定是幻想，可以成为现实。但是我实在是个脆弱的人。
我的脆弱，丢失了我的天真。
其实，最强大的人，都能够保留最初的一份天真。
他活着，是心口如一的。
可是，我实在是个太失败的。我如今的活得现实一些，就是我活得失败一些的掩饰。
我的拖延、敷衍、潦潦草草；我的蓬勃的欲念，浅薄的认知，和从来不肯深耕的品性，让我像一根浮草一般，作着参天大树的幻梦，在人世的凄风凉雨中，活成一部很具教育意义的纪录片。
唯一留下的，就是我心口的仅余的热气。是暗夜里或明或暗的炭火的光辉。
它叫做希望。
我永远在心的暗间里，摆着它，讨教它。
我永远爱着炙热不悔的爱，极其绚烂的烟火，智慧与宁静。
我不相信我会遇见，我相信它在。
然后，我倔强地看着镜头，看着那个观察我，分析我，不加任何滤镜定格我的眼睛说：
看我。
