“原生家庭”大部分人原生家庭的两个关键人物是父亲与母亲，所以如果是原声家庭造成的心理问题，大部分要在父母身上找原因。之前我一直以为我问题的原因就是父母经常吵架，但其实吵架的原因是什么，也可以进一步探索...

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对我我来说，今晚是一个难忘的夜晚，虽然又被妈妈语言伤害，并且我也确实流下了不争气的泪水，但，我很高兴，因为在这过程中，我好像明白了一些事。

活了22年，长期被乌云笼罩，我自认为很专业地把这种抑郁倾向归结为从小以来父母一直吵架，我活在争吵、忐忑、不安、害怕中，以至于渐渐地害怕与人接触、不爱表达、自闭、内向自卑...今天我似乎找到了更深一层的答案。

我有个“强迫症”，那就是生活的地方一定要干净整洁，一乱就会烦躁不安，所以家里的卫生我经常做，小时候还因此频繁被妈妈表扬。

上初中开始主校，一周回家一次，每周回去都要面对非常脏乱差的家，于是我总是非常气愤地甩开书包开始做大扫除（其中包括黏在我床单上烂掉的水果皮，生气到极点），就这样持续到了大学毕业。

今天晚上吵架的原因依旧不例外，她的衣服放的到处都是，喝水的杯子很久不刷，我又说了那句说了不下800遍的话：“妈，平常能不能把家收拾收拾啊？”，一晚上我提了3次。

她被彻底激怒了，说：“我的家我想怎样就怎样，孩子回家给父母收拾屋子是天经地义的事；你上班这么久了不往家里拿一分钱我说什么了？养你这么多年真是白养了，赶紧结婚走人，爱去哪去哪；培养你上大学不是让你去知识来职责父母的，学校就是这么教育你的是吗？你跟你爸一个德行，到家摆脸子给谁看啊，不爱回来就别回来啊，谁求着你了吗？”

我的眼泪马上就要流下来了，不禁感叹语言的杀伤力这么大啊，她说了很多，我都快被洗脑了，觉得“哦，原来一切都是我的错啊，我为什么不能像别人一样一毕业就能整很多钱呢？我为什么不是公务员呢，这样她就可以跟别人吹了呀？我为什么一个月才挣那么点钱再留着交房租的钱就啥也不剩了呀？我怎么这么失败！”

当这种想法冒出来的时候，我突然想到了心理医生说的“自我不认同”，无论发生什么事都认为是自己的错。回想起了从小到达被妈妈批评的一幕幕，大大小小的争吵，她都会提前留有万无一失的证据，把所有错误指向我，每次都以我的忏悔收场。我心中默念“我错了，我错了，是我的错，是我不孝，我太差劲了，要是我死了，大家就都会好过了吧。”

于是出现了今年夏天的一段对话：

我：“父母吵架我应该拦着的，小时候应该大胆地说出自己的想法，这样或许他们就不会总是吵架，归根结底还是我的错。”

“每次遇到新同事、新同学，我都不知道如何维持关系，所以总是刚开始处的不错，但慢慢我就会被疏远，是我不懂如何与人相处，是我的错。”

“我太任性，太爱生气了，他又不会哄人，所以我们分手了，其实还是我的错”

医生：“你为什么觉得所有的事都是你的错呢？”

我：“本来就是我的错呀”

医生：“不是你的错，你这是'自我不认同'....”

快半年过去了，我都不明白自己为什么不认同自己，今天终于知道了，原因就是那个我发誓要让她过得好的人，是那个不断忏悔自己对不起她的人，是那个我怎么也想不到的人。

妈妈在这个家里很强势，她有一套自己的强势逻辑，竟然可以把所有错误巧妙地归结到别人身上，滴水不漏地让对方饱受忏悔的痛苦，这一刻我有被惊悚到，全家没有谁能逃得过这威慑力。

爸爸比较懦弱，就像苏大强一样，并且只会借酒消愁，去年爸爸喝过酒之后说出了很多对她的意见，我听过之后特别理解爸爸，于是我和哥哥还有一位爸爸的朋友联合起来支持他，给他撑场。但他面对妈妈的那一刻，还是语塞了，彻底败下阵了，看似是他一个人的失败，其实是我们所有人都败了。

他这辈子注定活在她的管控之下，但我不，我一定要逃出去，我不想被困住。

好在，好在，我知道自己心理问题的根源是什么了，仿佛感到了一种释然，我看到枷锁在哪，长什么样子，这样已经很好了。

我知道没有父母是不爱孩子的，她一切为了我，我能看到，但这种错误的爱无疑是有某种缺失的、畸形的。

《爱的艺术》里提到，人真正成熟之后，可以成为自己的父母，教导自己、安慰自己、夸赞自己、反省自己，我觉得这或许就是原声家庭心理问题的治愈方法，当你就是自己的父母，会得到原生家庭得不到的爱。

我一定要拼命的开心，抛开那些枷锁，这个世界是值得去奋斗的。