大学终究毕业了。四年的时光，现在回想起来，却似乎十分的虚幻。总觉得自己得到了、学到了好多东西，却总是说不出到底得到了什么，学到了什么；总觉得自己又失去了一些东西，却记不起，那些已经失去的事物的细节之处。

大学四年，我和宿舍里其他十个同学住在一起，没有和每个同学建立起特别美好的友谊，但是找到了能够真心相待的朋友，能够共同患难的朋友；没有和自己专业的同学打成一片，但是作为班里的学习委员，为他们服务了四年，也收获了他们的认可与赞许；参加了好多活动，和学院里、学校里好多其他同学相识相知；没有上过早操早读，但是大学里四分之三的夜晚，我都会在西操的排球场上练习武术；见过为利益相斗的学生，也见过有志向而不拘小节的朋友；见过心思复杂琢磨不透的人，也见过单纯如白纸一样的人；勤奋的人、懒惰的人、感性的人、干练的人、美丽的人、丑陋的人、可爱的人、邪恶的人、机智的人、愚笨的人，在大学里，只要你仔细观察，总会发现各色各样的人，而不同的人，在不同的时间段里，又会是不一样的表现，不一样的外表。大学就是一个小社会、小染缸，汇聚了各色各样的人，碰撞出五颜六色的火花。

还记得在最初进入大学时，自己也是踌躇满志，想要大展风采，想要体会到更多的感情、遇见更多的思想，于是，我走了一条并不怎么寻常的路。我不在意学校的各种奖励，只希望能够在一些活动中认识更多人，学到更多的知识，锻炼自己更多的技能；我不喜欢从众，我经常走在一个人的路上，与我志同道合的人，很少。

想想过去的时光里，自己总是忙碌的，从大一到大三，越来越忙碌，总希望等一些事情忙完就把它停下来，却发现有些事情一旦开始就不容易放下。当自己一个人需要为其他好多人的时间和利益负责，我无法放下我的工作去只在乎自己的事情。有些时候，我真的很想斩断和所有人的联系，就只自己一个人，安静的呆在一个一周都是湖水的小岛上。

在好多人眼里，我是勤奋上进、成熟沉稳的一个人，但我也有着不为人知的堕落时光。当我伤心的时候、无奈的时候、无助不知所措的时候、迷茫想要放纵自我的时候，我都身在一个只有自己一个人的混乱世界里，这个时候，我不想和别人有太多的接触，我总想逃避，总想得到一些解脱，但是我越是挣扎，就会陷得越深。当我终于走出了那些阴霾，总觉得那些都是不堪回首，不想再次体会的时刻。

我的大学生活过的比较逍遥，我不会太在意他人的看法，如果我觉得一些事情是对的，是我想要的，我总会想方设法去实现它。曾经有些人在公共场合说我的抉择不公平，说我针对他，但那是我站在大多数人的角度所做的抉择，我理解他的恼怒，因为抉择影响了他自身的利益。在一些人眼里，我的意见总和他们背道而驰，我不想和他们计较太多，因为没有意义，毕竟我们都是普通人，做不到让所有人都喜欢，理解我的总会理解，不理解的总会不理解。

在大学的时光里，我还记得好多人。有个也曾和我一样迷茫过，不断努力，爱自己国家的知己；有个天真感性的学弟，依旧单纯的走在积极向上的道路上；有个无心学习，总想着创业的傻室友；有个从早到晚一直看小说，但是期末却不怎么挂科的神仙室友；有个不懈努力，成绩卓越的体育学院的同学，我们有着共同的爱好，但不在一片天空下；有个原本可以深交为知己但是决定去当兵报效祖国的好朋友；有个曾经可以在一条路上走很远的傻大个，但终究这条路不适合他。

大学里，有些人说我是个花花公子，那他们一定没有见到我看到美丽爱情故事时落泪的瞬间。回想起我最初进入大学，对爱情是懵懂的，感觉爱情是隐隐约约，神秘而美好的东西，但是当切身感受了，发现爱情除了勇气，还需要两个人的相互理解和足够的包容。每当后来听到或者看到其他人感叹自己还是单身狗的时候，我都轻轻一笑，爱情，可不是一件单单一厢情愿可以足了的事情，它从来不是一件简单的事情。

从刚进入大学时候的幼稚，到现在至少能够把一些事情多想一步，我觉得最起码我的大学生活还是没有被荒废掉。毕业之后，我也将不再是一个以学生身份生活的人，世界也许将会更加残酷，但是也一定会更加精彩，将来，也一定会遇见更多拥有趣的灵魂人。珍惜自己，珍惜现在，珍惜周围的人，因为有一天，现在的一切也将变得虚无缥缈，模糊不清了。