1、
“很多时候我们都会说爱，但有时候大家对爱有一定的误读。比如我把我认为好的硬要给你，我不认为这叫爱，那可能是某一种关心，这个关心里一定包含某些控制。我觉得真正的爱是你理解他接受他之后，给他他想要的东西，那个是一种成全，那才是爱。”
这是我从秋wei那里得到的最好的一个感悟。道理并不特别，很多人都会这么说，但我觉得许多道理不同的人说出来，给予你的帮助和结果是完全不同的。这就好比韩寒在《后会无期》里说的：听过很多道理，依然过不好这一生。我想过不好的原因在于，那些道理你乍一听觉得有道理，但并没有触动你的任何心绪，更别提你会听从它去改变自己。
会从秋wei那听来就特别想要付诸实际的原因是，她真的身体力行的做了一个从他人的角度出发，理解他接受他之后去爱他的好女人表率。虽然目前的我，还不至于做到像她说的那么宽广的大爱。我有时候也会借着关心去捆绑销售自己的爱，打着爱的名义企图去控制他的思想。但好在这世界上有“别人”这么一种生物，每每当我看到身边人的一些行为，让我骤然间觉得那个瞬间的她好像我，原来那样的我那么令人讨厌，我会打个冷战，在心里默默告诉自己：以后千万不要再那样。
2、
许多变化都是非常细微的，却在遇到一些事情的时候表现的明显。《亲密关系》是刚开始听樊登读书的时候，最想要听得一本书，听了好多遍，但没有认真去做过笔记，里面的内容也差不多忘了。却是在昨天晚上，自己心里发生那个转变之后，忽然想到那本书里讲的一个观点，不正是自己现在慢慢开始做到的地方吗。
“婚姻生活就是你自己一个人的事，如果你自己解决了你内心深处的问题，你能够准确的理解清楚你在婚姻生活中需求的是什么，你怎样用爱来解决这些事，你就能获得一个好的亲密关系。”
许多亲密关系出现问题，大部分原因是：我们总希望对方和我们同频，同样节奏的改变，可事实上是，双方努力的方式不一样，你总认为你努力的多他努力的少。在发生问题的事情，总觉得是对方的错，希望对方做出回应和改变，总以为只有对方怎样做了，你心里才会舒服，你们的关系才会好。
从前的我比这个更离谱，用最近看到的一句话来形容就是：人一旦有了依赖，就变成了幼儿园等人来接的小朋友。将自己的喜怒哀乐全系在对方身上，遇到挫折总想从对方身上找安慰，把两个人都拖入到消极情绪的沼泽。既对自己于事无补，反而会让对方更累。
3、
于是，昨天晚上，我在做家务的时候，脑海里忽然闪现出那个念头的当下，非常想给他打电话，告诉他我的伤心和生气。但我竟然没有，一直等到他回到家给我打电话，我也没有说起那份心情。而我竟然带着那份伤心和生气，睡了一个好觉，因为梦里梦见陈柏霖了，哈哈哈。
没有提起的原因是，我忽然发现，我能从他那里得到的解答，并不能够给与我真正的安慰。那只是一个导火索，真正让我心神不宁的原因，我清清楚楚，那不是靠他的一两句话就可以消解的。我只能靠自己。对，当我心里出现这个声音“我只能靠自己”的时候。我忽然没那么焦虑了，我不在把情绪系在他的身上，我忽然无比明确的知道，能够消解掉那些情绪的方法，其实我早就知道，只是不愿去做，因为会很累。所以才把奢望寄托在他身上，以为那样便可以解决。
《亲密关系》这本书的译者张德芬在一次演讲的时候说过一句话：亲爱的外面没有别人，只有你自己。这句话用在婚姻中的任何地方、任何时刻、任何事情中都很管用。还有另一句话是达达令说的：当你不去奢求别人能够完全懂你的时候，你就可以跟别人很好的，有分寸的相处了。这句话用在人际交往中的任何时候也同样非常管用。
