慢慢和悠悠，是两只陆龟，刚来到这个城市就有他们相伴，这一呆就是八年，现在也都十岁了。

       刚开始的时候，他们只有手掌大小，周末出去会带上他们，爬山或者下楼遛弯。悠悠很能吃长得很快，慢慢吃得少，长得很慢，他们两个之间的差异开始越来越大。

       他们很讨人喜欢，夏天需要泡澡，冬天会冬眠，因小的时候比较脆弱还要给他们照热灯。开始时会比较担心，很注意营养，喂蔬菜也要粗纤维。后来他们长大了没有那么娇贵，家里也多了个小朋友，照顾他们的时间开始越来越少，也比较粗养。

       大部分时候，都是婆婆在给他们喂菜洗澡。夏天他们比较活跃，倒是会跟他们一起玩耍。慢慢特别喜欢偷跑到房间里躲起来，可能是因为房间凉快。他个头比较小，总是一进房间就会不知在哪个角落里，让人找上好半天，非常调皮。悠悠开始越长越大，给他洗澡的时候已经开始抱不动她了，因为她大概有三十多斤重，比家里小朋友还重。

       上一年冬天，慢慢生病了，有一次看他的时候，他不怎么动，脑袋软软的耷拉着，让人焦急无助。宠物医院倒是有，可是大多数是治疗猫狗的。后来看他打喷嚏，想着是不是受凉感冒了，就用温水泡着它，把它放在浴霸的灯下照，就这样，一天以后，他居然真的好了，完全没有事情，到了夏天还是活蹦乱跳的，很让人开心。

       今年冬天天一冷，他们又开始进入冬眠时期，就把它们放在了小阳台。好久都没有看他们，反正一到冬天喂他们也不会吃。最近天气开始变暖，它们被搬到大阳台晒太阳，不过这一切都是婆婆做的。早上准备出门上班的时候，婆婆随口说了句，慢慢不怎么吃东西，不知道是不是生病了。我才想起赶紧看她一眼。

       大概有一整个冬天没有看过他。这一看傻眼了，慢慢挂掉了，而且很明显，已经离开很多天了。他的四肢耷拉着，眼睛都已经干掉了。我伤心的不得了，我已经好久没有认真看过他了，整个冬天，我可能都没有看过他一次。慢慢和我们在一起整整八年！上一年的冬天，他就曾经生过病，可是今年，我却忘记看一看脆弱的她。我看着他的样子，想起小时候，我也这么看过一个小动物挂在我面前，那是一只刺猬，那时候的印象一直扎在我的脑海里，很深很深，从来不曾有忘记过。慢慢和悠悠是一起来我们家的，但我看到慢慢挂掉了，悠悠却还在大口吃菜的时候，我忍不住指责他，我说你怎么吃得下！他好像听懂了我说话，抬起头来，静静的，一动不动的，看着我。那一刻我发现她的眼睛，也没有从前明亮，他的脸，都比过去要苍老。我想，悠悠应该早就已经知道了，他或许曾经试图告诉我们，因为这段时间，我曾经几次听到他传出磨箱子的声响，当时以为他只是锻炼，毕竟他每到生长季，都会这样。或许，那时候他在呼叫我们去看看慢慢呢，而我们却不自知。生命，都需要去用心呵护，连花草都需要我一周两次浇水，我却能整个冬天都不看慢慢一眼。所以，我活该失去他，这是对我的惩罚。婆婆说丢掉吧，看到慢慢已经不行了，就要我丢掉他，我一时间手足无措的哭了，他是慢慢，怎么能说丢就丢呢。因为赶着上班，我就说先不要扔先放在那里。

       在公司几次想起慢慢，我都忍不住的想哭，我不知道该怎么面对，该怎么办，我甚至想好晚上回来的时候，要为他在楼下花园举行一个小小的葬礼，可以在以后有个可以凭吊说话忏悔怀念的地方。可是晚上回来的时候我到处都找不到他，就有了一种非常不祥的预感。我问婆婆慢慢去了哪里，婆婆说已经丢掉了，我一时间傻愣在那里。她问我都已经挂掉了，还留着做什么？我一下子不知道怎么回答，我甚至说不出口我是想给他举行一个小小葬礼这样的话，我怕婆婆不理解，怕她笑话我。我更没有办法抱怨她，因为一直都是她在照顾着慢慢和悠悠。我一瞬间好像傻掉了，自己躲进房间里大哭，可是我又有什么资格哭呢！我已经有一个冬天都没有看过他们了。我非常的懊恼，为什么去年冬天，慢慢都生病了，今年冬天我却没有想起脆弱的她呢？

       感觉最近几年面对离别的事情开始多了起来，慢慢让我很难过，是因为他在我心里有着很重要的位置，他和悠悠是我来到这个陌生的城市，除这个家以外的的第一个情感陪伴，我最长时间的一个朋友，我很在乎他们，舍不得他。虽然这几年有了孩子，我亲手照顾他们的时间非常的少。

       清明回家，去到市里面玩耍，我忽然想去看望我的大姑。可是当我向爸爸提出这个要求的时候，他告诉我，大姑已经在半个月前去世了，我一下子呆在大街上，不知道该作何反应，他们没有人觉得应该第一时间告诉我。记得上一次回家的时候我去看大姑，她已经躺在床上不能动了，我买了一束百合放在花瓶里带给她，想她心情好些，大姑非常开心，说这是她收到的第一束花。那个时候我就决定，我下一次回家，一定要去看她，能多见一次是一次，可是只半年就再也没有机会了。走了也好，躺在床上是很痛苦的。

       其实开始懂得亲情的重要，是最近几年有了自己的孩子以后才慢慢明白的。上学的时候总是只记得跟朋友玩，完全都不去了解跟亲戚之间的感情。之所以会去想看大姑，想多陪伴她，也是因为大姑在老的时候，开始特别特别像奶奶。奶奶是我在这个世界上，第一个觉得特别遗憾的人。小的时候，总是特别烦她。那个时候我还没有自己的是非判断能力，就觉得奶奶比较爱管闲事，很烦。奶奶离去的时候，我在外面上学，爸爸也是没有告诉我就举行了葬礼。他们认为我只是小孩子，不应耽误上学。我想奶奶应该会非常的遗憾，最后都没有见到我吧！每每想起来，都是遗憾。

       后来慢慢长大了，开始成家了，我才开始正视这些所谓的亲情，开始有自己的判断，开始想起小时候奶奶对我也是不错的，她所有的管教和批评都是为我好，而我已经来不及好好和他相处。这个世间所有的事情，包括对人的判断，都不能仅凭别人的一面之词。我的小姑姑也是，在我心中，也有诸多不好，可是亲情就是亲情，好不好都是亲人，血缘关系会让人没有什么好计较。所以这一次知道大姑去世的消息，我居然破天荒的想去看一看小姑姑，我已经很多年都没有见过她，似乎从上大学开始到现在，十多年就结婚的时候见过一次。我想起小的时候，我也曾经常常一到暑假，就会去姑姑那里住上一段时间，从她还单身一个人，到后来结婚，有了孩子，我都依然去他们家住过，她也没有嫌弃过，她也特别像奶奶，会批评教育我。那个时候什么也不懂，只觉得很害怕她。现在已经为人母亲的我开始明白，这些都是为了我好。小姑姑也老了很多，我去看她，她热情的迎出来的那一刻，我觉得她是真心实意想我的。人年纪大的时候，我想他们都会回首过去，想他们这一生做的对的或者不对的地方，可是无论如何，亲情和血缘摆在那里，我们都是很亲近的人。

       爸爸妈妈的身体，这两年也开始状况频出。我开始慢慢的懂得，人真的应该要多珍惜珍惜你想珍惜的人，珍惜你想珍惜的事，如果忽略了他们，真的可能有那么一天，他们就忽然不在了，你就会失去他们。

       在得知爸妈开始会生病会住院的时候，我才猛然发觉，我有可能会失去他们，所以我开始不再听从各种理由，坚决的告诉自己，以后一年至少至少要回两趟家，无论这家到底是不是真的远完全不重要，也无论回一趟家到底要花多少钱这都不重要，与亲人之间的相见和相处，真的是见一面少一面。我害怕有一天当我真正失去他们的那个时候，不再是像失去慢慢这样痛苦几场就过去，也不会因为伤心看一下电视剧暂时遗忘一下悲痛就淡了。这种歉疚将会如影随形，一生都不会离去，不要做让自己遗憾后悔的事情。