-1-
大约十年前，我开始追星。起因是去超市帮妈妈买酱油时，看到你正在电视里笑，作为冠军，你在接受掌声、尖叫和祝福。
“不男不女的，有什么好看，写作业去！”老板娘吼了男孩一句，他悻悻地关了电视走开。我从此记住了那个温暖的笑容，也记住了此后陪伴我多年的名字——李宇春。
-2-
我曾经拒绝承认自己在追星，追星多不好。追星的人会染乱七八糟颜色的头发，穿奇装异服，甚至为了明星自杀，我难以接受，无比惧怕。我不追星，我只是喜欢那个姐姐暖暖的笑脸，后来又觉得你唱歌真好听，对你的喜欢也与日俱增。
那时候我每天的零花钱是一块，书店里卖的专辑三十块一张。我每周周末都去书店，踮着脚从CD货架上捧下你的专辑细细摩挲，再小心翼翼地把它藏回其他不起眼的专辑后面。有时运气好，书店的音响里放着你的歌，我就在店里站很久，轻声跟唱。
想来很多你的歌都是那时候偷偷学会的，再也没忘记。那个货架犹如我一个人的神龛，但我的神，我不能光明正大地瞻仰。
-3-
我买过你的海报，仅那一张，还记得当时是在学校旁的文具店里看到它，被压在一大摞海报下，只露出半张笑脸。我用原本用来买作业本的一块钱把它买走了，仔仔细细折好放进书包。
那天全班只有我没有交作业，被老师批评，但我一点也不难过。课间时，把海报拿出来，还不等完全打开，就被调皮的男孩子抢了去。他只展开瞥了一眼，止不住捧腹大笑，揪住海报一角甩起来在班里边跑边喊：“你喜欢人妖！不男不女的人妖！你是不是也要变成人妖啦？”
海报被撕烂，扔在我的桌子上，我不敢动，静静坐着，甚至不敢把它粘好，只匆匆收进书包。当时的自己是什么心情呢？心如刀绞有些，恐惧有些，愤怒有些，疑惑也有些。我心疼自己，心疼海报，心疼你。我不明白，为什么人们对别人喜欢但自己不喜欢的事物也要有如此深切的恶意，不喜欢的事物，不接触不就好了吗？
-4-
我不够勇敢，后来再没买过你的海报，也不敢把对你的喜爱跟任何人讲，甚至不敢提起你的名字。对不起，很长一段时间里我竟然因为喜欢你而感到羞愧，但也请你原谅我的无知，因为即使曾密不示人，我也坚持下来了。
之后零花钱逐渐多了，努力攒两三个星期也可以买一张专辑了。我没有手机，没有电脑，无处可知你什么时候出新，只能跑去书店，有哪一张，买哪一张。小城镇里信息、物资都闭塞，当时买来的那些我以为的新专辑，很久以后我才知道都是新发之后七、八个月我才买到的，有一张甚至隔了一年多。
说真的对打小就嘴馋的我来说好几个星期不买零食实在难熬，但不得不说买到喜欢的专辑比零食更让我欣喜。那种如获至宝的喜悦长大以后变少了。
-5-
我仍是怯懦，不敢在家里有人的时候听你的歌，只能等独自在家时，踩着凳子从柜子顶层搬出VCD机，凑在电视机前看MV和演唱会录像。那拙劣的画质令我至今难忘，画面上的你唱唱跳跳，但动不动就卡在一处不再播放，一卡就卡几分钟，又或者画面和歌声都消失，只剩下模糊的色块和“沙沙”的噪声。后来知道我买的专辑都是盗版，这是后话，知道这些也在几年之后了，因为无意间看到了封面角落里小字部分的“李宇舂”。
即便如此，那些专辑我还是百看不厌，你的一次转身，一个微笑我都记得在什么时候，那些对着屏幕从头痴笑到尾的日子，我拥有了难以代替、持续多年的快乐。
-6-
姐姐，请让我这样叫你。姐姐，你一定不知道，喜欢你是一件多温柔的事，你让我经过的岁月都更明亮，更温暖，你是春天，是草长莺飞，是万物复苏，是暖风习习，你是我平凡生命里的榜样。
-7-
转眼间我就长大，变坚强。再也不怕告诉别人你是一个多美好的人，我有多喜欢你。家人知道，同学知道，所有的朋友都知道。没人再嘲笑我，你看，你的优秀他们都看到了，我的一点点优秀他们也能看到了，我觉得我像你。
我不再为买不起你的专辑发愁，但那几盒盗版专辑我却不舍得扔。有了手机后列表里都是你的歌，单曲循环、顺序播放、随机播放，怎么听都是你，怎么听也不会腻。欢欣、惆怅、迷茫、无助……好的情绪都跟你分享，坏的情绪都由你化解。
如果这些年里没有你，我会是什么样子？会喜欢上另一位歌手吗？会不会也为了买专辑扼杀自己的零食欲？我觉得不会，我也不会隐瞒对TA的喜爱，也不会因为TA变优秀。我会平平淡淡的，像是如果得不到春天，那是夏天、秋天或是冬天对我来说也没区别，只是有了春天，我会更喜欢。
-8-
姐姐，我考虑过喜欢你的意义，但想来想去，我喜欢你不需要意义。就好像我情窦初开时喜欢那个男孩子，像我喜欢妈妈的长头发，像我喜欢吃拉面，都没有意义，就是喜欢而已。
夜里总要有星星才不那么寂寞，我的夜里有你一颗星星就足够了。你总是沉默，但你的光不会黯淡，就那样陪着我，过了一会儿，我就不孤独了。
十年，实难判长短，一路上有凄风苦雨，有风和日丽，十年里，我边走边等，在白天等待晚星，在寒冬等待春天，在每个日子等你，等着等着，我就长大了。
