清明三天，回家时间不够，待宿舍又太辜负美好春光，于是选择出趟远门，去看看樱花，去完成一个心愿，甚好。这趟并不轻松的旅程，也让我有了些不一样的想法。
临近死亡才明白自己并不想死
我有过无数次的情绪低落，很多次的死亡渴望，想象过自己死去的画面，百度过痛苦最小最体面的自杀方式。这些只有我自己知道，不敢跟任何人说，他们只会觉得我矫情。从某天起，朋友圈也不再发了，不想成为别人眼中无病呻吟，传播负能量的人。
我明明记得我是个热爱生活的人呐，不知从何时起，开始思考生命的意义，最后发现它毫无意义，所有的人生，都有一个共同的结果，梦碎，人亡。每隔一段时间它就会入侵我的大脑，欺骗我对生活的感受，其实生活并没有让我失望到要永久离开这个世界，只是被它一时蒙蔽了。
在朋友提出去蹦极时，想到自己如果就这么死了，兴奋、解脱等各种复杂的情绪揉杂在一起。可真正到2019.4.7那天，拿到生死状，看到受益人那一栏，我突然感到害怕，害怕自己真的就这样离开了，我还有很多事没来得及做，我才明白其实我并不想死，我依然很留恋这尘世。
生活中有很多因为一时冲动而自杀的人，临近死亡的时候往往后悔莫及，却也无力回天，所以想死的时候去蹦极吧，至少不至于随便就上了那奈何桥，喝了那孟婆汤。
人首先是被自己打倒的
蹦极这个事情一直躺在我的愿望清单里，我给自己定的是三十岁之前一定要去一次，刚好这一次朋友提议去，便跟着去了。
在排队等待上跳台的过程中，能够清楚地看到身体被重力和加速度蹂躏的全过程，听到响彻三峡的尖叫声，我开始紧张害怕，害怕颈椎腰椎受损，害怕视网膜脱落，害怕心脏受不住，几度想放弃。
真正到我站在跳台上，还没来得及感受跳下前一秒的恐惧就被推了下去，没有失重的感觉，脖子、腰、心脏也没有任何感觉，除了眼睛和头部胀痛，其他都不及我预设的十分之一。
生活和工作中，我们也总是被困难吓倒，不敢迎接挑战，很多时候是我们把它预想得太难。当初看了《终身成长》，我开始试着去做一些认为自己会失败的事，可最后大部分都成功了。做一件事情之前，很多困难都只是你的想象。做了，就会发现那些都是纸老虎而已。我们不应该在敌人出手前，先被自己打败。
有些事不适合你，但不去做，你不知道，所以也无法放下
站在跳台，借助工作人员的推力往下倒，极速下降、停止、回弹，血液全部争前恐后地涌向头部，就这样循环往复几个来回，只觉得大脑和眼睛爆炸似地胀痛难受，我开始担心我的视网膜，最后视网膜应该还算正常，只是血压过大导致毛细血管脆裂，上半脸包括眼周、额头和眼球皮下出血，密密麻麻的血点随机分布，瘆人得很，没有暂时性失明却偶遇暂时性“毁容”，幸运地是没有出现不可修复的伤害，自此我也断了再去蹦极的念想。
常常有这样勇敢的人，跳出自己的舒适区，有人辞掉大家羡慕的高薪体面的工作去创业，有人离开体制去大城市拼搏，最后成功了，失败了，成功了固然好，但不如意十之八九，创业九死一生，有人因此明白自己更喜欢安稳，又回到原来的轨迹，看似白白绕了个弯，实则不然，拼过一回，没了遗憾，才能更投入地活在当下，而不是身在曹营心在汉，既没有实现梦想也无法体会幸福就在身边。我们历尽千帆，追求的不正是幸福吗？
你不对自己负责，难道还指望别人对你负责
我一直是依赖性很强的人，也有讨好型人格，无论什么决定都顺从别人，我认为我是优柔寡断，我是太顾虑别人的感受，所以都把决定权交给别人，这样ta选择的都是ta想要的。
可慢慢的发现，我只是没有自我，从小到大，我所有的决定都由父母做主，小时候别人给我的零食妈妈不开口不能接受，再想要也只能说我不吃，渐渐地我越来越不了解自己，不知道自己想要什么喜欢什么，也不懂表达自己的需求。
随着对自己更深入地剖析，发现另一个真相，我害怕负责，我不想选择只是害怕承担选择错误的后果，若是别人选择失误我便不必感到自责、懊悔，这种感觉太不好受。
当我发现这个事实的时候确实有点无法接受，毕竟我一直自认为是很靠谱的人，不能保证做到的事情不承诺，承诺了就一定做到，不确保真实、可靠的信息不说，尽量做到不偏见，不随便评判。
这次清明出游一如既往的全权交给同伴，因为计划不周，在路上耗费了大量的时间，只去了三个地方却已精疲力尽，没有吃上当地的美食，费劲心力才买上回程的站票。
虽说旅程不尽人意，但是我一直在提醒自己，不能抱怨，为什么呢？仔细想想这些旅途失控难道自己就没有一点责任吗？选择把事情都交给别人，这也是一种选择，就得接受所有的后果然后想办法解决和复盘改善，而不是抱怨，否则就自己来。就像常说的那句“你行你上啊”。
