2023年1月26日 21:38
下午稍微小憩片刻，缓慢睁开眼睛的那一刹那，我仿佛像刚出生睁开双眼小婴儿，妈妈躺在病床上，用肩膀托起我的小脑瓜儿，爸爸在那微笑，柔和地说道；女儿，秦喜你，30岁了！是啊，从这一刻起，我开始走在人生新的征程
曾经我特别害怕变老．倘若是一朝白发也能勉强接受，最接受不了的便是年轻不再，逐渐衰老，逐渐淡忘的过程，所以我有空闲，就会提笔写字．有很多都如废纸般被丢弃，也许有一天年老痴呆，根本记不住手稿在哪里，但我始终相信，也许有那么一次偶然的机会，有个年轻人因你的字而相信人间．就算最后全部和着泥水混入大地，那也一定是我最真挚的情感与大地母亲相偎相依，融为一体的美丽。
曾经有一段时间，因为文字带来的误解深深困扰着我．我放下纸笔，那一刻就像没有根的蒲公英，随风而动．终有一天，我认识了一群可爱的人，提笔写信的冲动喷涌而出，我终于意识到文字之所以那么有魅力，一定在于写它的人充满了爱．于是，我又开始记日记，记录自己的点滴日常，记录自己的喜怒哀乐，记录每个平凡却又充满幸福的时刻，把文字当成自己的寄托，把自己完全交给文字的感觉，一路相随。
三十岁，我开始关注自己的情绪，开始接受这样平凡又不完美的自己．前半年像是经历了一生，产后抑郁，全职带娃，夫妻不和，亲密关系问题再次卷土重来．压得我喘不过气．我声撕力竭的怒吼过，我撕心裂肺的痛哭过，我心如死水的麻木过，回想那时，我看得到软弱，看得到狼狈，也看得到愤怒．当然也意识到作为妈妈，自己有多失职和糟糕．可能最难过的莫过于前两天翻看儿子的视频，看到自己坚持让儿子把大桶洗衣液收纳到橱柜的时候，看到他窝到手指，哭着，伸着手走向自己的时候，自己却忽视了，说：宝贝，没事，我们再试一次！他只是一岁半的孩子啊！在他最需要爱抚和拥抱的时候，我选择了无视，还在坚持自己的行为．
我才发现自己读了那么多书，却还在犯这种错误．我抱头大哭，痛恨，内疚，自责，埋怨．难过，所有情绪蜂拥而至．是，我做过太多太多遗憾的事，却没有哪一件比这更让我揪心．难过的是因为自己的问题而影响了他的童年，可悲的是我仍然像父母对待我那样重复养育了下一代人．我接受所有情绪的爆发，把它们当成上帝的礼物．写下2022年自己愿意成为更好妈妈的行动，写下2022年自己愿意成为更好陪伴者的努力．我看得见来时路上的伤，不抵触，所有情绪都应得到妥善对待，否则总有一天会死灰复燃．
三十岁，我开始关注自己内心的渴望，做个简单又自由的人．30岁也不小了，送自己个礼物吧！站在西单商场，感觉一切光鲜亮丽，自己却没有想要的东西．好多同事都背 coach 包包，或许你也可以背一款．我问自己，这是你内心真正渴望的东西吗？是为了背出去别人高看你一眼？是为了摆出某种虚荣的架态？还是别人有你也想要？答案呼之欲出，我不需要．几十块钱的包包依然使我快乐，我从未觉得寒酸，也从未在意过别人看到它的眼神．在我眼里，每一个物品得到它最大程度地使用，这就是存在的意义，无所谓高低贵贱．所以走到饰品店，依旧两手空空．最后选择用一杯柠檬水为自己庆生。
三十岁，我终于肯放下心中对物品的执念，能有多少人在北京买得起房子，又有多少人买得到了房子却永远无法安静平和地和家人享受晚饭，我们总给自己营造有了这个便高枕无忧的美好，才有了无数个被忽视的当下．细数那些自己拥有的，内心的富足和平静才是最宝贵的财富．我不富裕，但我始终觉得自己拥有好多好多钱．这是对自己能力的肯定，这是对自己心态的自嘲，这是对自己生命的信任．倘若有想要的，那就大胆地争取．有欲望也并不是件羞于开口的事，无论是争还是不争，我心平静而才是最大的裁决。
三十岁，我打消了某些悲观情绪，积极修缮亲密关系．不知从何时开始，我不再向外索求，而是积极奉献自己能给予的东西．习惯早起的我放弃了听书的时光，放弃了走路上班的悠闲，而是选择熬粥，炒两道家常菜，热腾腾地迎接每一个清晨．我问自己心痛吗？放弃自己喜欢的生活方式，痛心吗？偶尔会觉得难过，但比起我自己的快乐，家人吃到早饭的那份健康更让我觉得快乐．他们喜欢，我便快乐，这里没有所谓的牺牲和委屈，只有一份恰到好处的平和和快乐．
三十岁，我放下了心有灵犀的执着，开始用《关键对话》和《非暴力沟通》来解决所有沟通问题，我会直接具体地表达自己的需求，我会享受独处，也会享受狂欢．我允许自己做得不如别人，我接受自己过得平凡单调，我允许自己有消极情绪，我接受世间所有的不如意．我承认自己错了，我承认自己失误了，但我从未停下前进的脚步．累了，就躺下，感受起伏的心跳，享受那一刻从未有过的空白；倦了，就眯起眼，感受平静的呼吸，享受那一刻如沐春风的光照
放首轻音乐，读点书，写点字，做点自己喜欢的事，学会讨好自己远远比奉承别人要开心得多
2022年愿你富足，平静，喜悦！
