Dear 李先生：

你最近还好吗？过得怎么样？还是一个人吗？诸如此类问题我就不一一过问了，问了，也是我无力改变只能接受的事实。就在前几天，翻看你空间的时候看到那组照片，你旁边站着一个长发女生，看起来应该比我小一些。我晃过去的时候，眼泪已经开始在眼睛里积攒了，看到下面的评论，有人问你是不是你女朋友，你也在默认着，那一刻，啪嗒一声，眼泪滴到了手机屏幕上。那天，好像流下了太多的眼泪，仿佛积攒了一年的思念在那一刻及时地迸发出来。看到这些已经是那天下午的事情了，如果，我是说假如，假如没有中午那场所谓的相亲，我想大概就不会那么放任眼泪肆意横流了。

和你分开的一年中，我也一直在按时吃药，按时吃饭，除了偶尔会熬夜，会不吃早饭之外，我都在很好的照顾自己，而你每次问我的时候，我都会故意气你说我过得一点也不好，然后再呛你几句。我，真的还是一如既往地任性，可是只是对你。其实，我真的害怕，害怕哪天在大街上遇到你，突然失去理智冲上去抱住你大哭一场，如同刚认识你的时候那般失声痛哭，那一刻，才知道，原来我是那样地爱过你。

原本像我这样还未从上一段感情中完全爬出来，当时不应该那么自私地跟你在一起，以至于后来在你因为知道我工作需要给我买充电宝的时候，在情人节送我手链的时候，我都没有那么地感动。当时，真的不相信了，上一次是用着何等的代价才换回来仅剩半条命的我，又怎么会轻易地相信你呢？

直到现在有一些细节，我都从未向你提起过，记得当时跟你说过，那些个事情困扰在心里很是难受，曾经一度想写出来，可是提笔的时候却发现，一个字都没写的时候已经开始泪流满面了，我真的连写，都写不出来。原来真的有种痛苦是无法言表的，而那些痛苦的源头除了对方还有自己。我是一个原谅不了自己的人，那时候你发了疯地问我过去，我一个字都答不上来，只是不管不顾地走上前抱住你大声哭了起来。我说过我是个坏女孩，我说过但凡你能想到的坏的事情我全都经历过了，我也说过让你不要对我那么好，即使你说过喜欢我只是你的事情，我仍然不想最后伤害了你。

我想我大概在回忆的时候才意识到我真的爱过你，按部就班的爱情通常就是这么的稳妥、隐匿，却又招摇。休假的时候我们会去看电影，总是可以顺利地包场。会带你去吃我一直喜欢吃的鸡肉、香辣虾、麻辣香锅、冰淇淋，还有路边摊，你总是埋怨我乱花钱，然后不声不响地跑去结账。有时候我值班的时候你总是会过来给我送我喜欢吃的所有，后来全公司的人都知道我在谈对象了。在你休息的时候一大早会买好早餐在我坐班车的地方等着我，你也总是埋怨我不吃早饭，我经常理直气壮地说我想再多睡一会，随后你便会更生气的吐出来一句，没时间吃早饭的人总有时间去看病，故作狠状地白我一眼。那个时候的我们即使没有爱情，你也真的感动到我了。

当然我们也会经常吵架，当然原因大部分离不开我。有天下午就是莫名地突然想你了（当然我从未对你这样说过），下班后我直接在你下班车的地方等你，谁料你那天是骑车去上班的，一直也等不到你，直到你打过来电话让我过去找你。我们一见面我就开始冲你生气了，有的时候我真的就是这样蛮横无理，完全忘了怎么吵起来了，只记得我头也没回的就走掉了，随即就打车到了公司，准备在公司睡下的时候，你却打来电话说，你在来我们公司的路上了，你到的时候我真的快睡着了，我爬起来随手拎了个外套出去了。仲秋的夜晚不着边际地冷，我出门的时候不禁打了个冷颤，看我穿着这么少的衣服你随手脱下了自己的外套披在了我身上，然后什么话都没说，一把抱住了我，披着厚重的衣服，被你死死地抱着，头埋在你的胸膛里，那一刻竟感受不到外面一丝丝的寒意。送你走的时候，我硬把外套给你穿了上去，帮你拉上拉链后才放你走，你还不忘嘱咐我下一次一定要多穿点衣服。很久之后我问你，那次干嘛突然又回来找我，你说好几天才见一次，不想一见面就吵架。你说完之后，我眼泪就掉了下来。我，浑身上下充满了罪恶感，已经没有能力拥抱幸福了，但至少那个时候我只想抱住你。

再后来就到了我们的生日，你生日的时候还是吃着我最喜欢吃的香辣虾，我生日的时候我们去吃了李先生牛肉面，有时候，你真的像个孩童一般嘟囔着自己不喜欢的事情。印象中长大之后再也没敢玩那种刺激冒险的娱乐设施了，那天美食节上正好看到了有海盗船，你非要吵着要去玩这个，我也只好鼓起勇气去玩一次了。我是真的有点恐高，上去之后，我紧张地抓着身体前的那个铁管仿佛那个是唯一我觉得可信任的东西，你在旁边一只手抓着铁管，一只手抱着我，整个船开始荡的时候，我真的害怕我会掉下去，全程不敢睁开眼睛，你在一旁说，“没事的，我在旁边呢。”就在荡的越来越高的时候，我开始喊了出来，喊着喊着就想哭了。

所有的伤痛总是悄悄地在幸福中酝酿。

也许那次玩海盗船的时候，也许在你因为我过去的种种用那个嗔怒的眼神望向我的时候，也许在你又怪我没吃早饭的时候，也许在我之前那次感冒的时候，总之，我又生病了。

跟上次一样的病，只不过病变转移了，我又复发了。还记得我刚感冒咳嗽的时候你就发给我一张截图，上面是有关肺结核的症状，你还说跟我很相似，结果差一点就一样了。刚住院那天，我就知道左右都瞒不过你的，我也没打算瞒着你这种事，就是又要经历一次跟上次完完全全一样的经历，想到这里，当时的我真的快要疯了。上一次，生了病，丢了工作，没了男朋友，在我刚要觉得快要得到幸福的时候，上天又是这般残忍地将我打回原形。记得你那天非要来医院看我，我真的不愿意让你看到我当时的样子，我害怕看见你的时候又要情不自禁地掉眼泪，不想当着父母的面哭害他们担心。可是你还是那样固执地来了，非要说我不说哪个病房你就开始一个一个找，找到看见我为止，我也只好告诉你病房号，让我妈去护士站接你过来。

看着那个晃着大个子走过来的你，视线马上就开始模糊了起来。你走过来坐到病床前，拉过来我那只还在打点滴的手，瞬间冰冷的温度就传到手心里了。你什么话都没有说，一个眨眼，那颗眼泪正好滴在我手上，滚烫滚烫的。你就这样一会心疼地看着我，一会转过身抹眼泪，过了好一会，你才开口问我，到底怎么回事，怎么会住院了。我无力地指了指化验单给你看，我极力地在压制着自己的呼吸，尽可能的拉远我们的距离，不愿意同你说那么多话。

“看不懂！到底怎么回事？”你还是用那个心疼地眼神望着我。

“就是，大量胸腔积液，下管了。”我轻声地说着。

“在哪里？让我看一下。”

我转过身，你慢慢掀起我的衣服，直到看到下在我背后那根管的根部。看了一会，小心翼翼地放下衣服，把我转回到你面前。眼里面含着泪问我，疼吗？你知道当时我多想让你离我远点吗？我低着头不敢看你，笑了笑说没事。你安慰着我说会没事的，肯定会治好的。你看着我，把上次吵架我随手扔掉你送我的那条手链拿了出了，戴在了我手腕上。那天我们并没有像往常一样说那么多话，你只是守在床边陪着我输完液才回家。

住院的第二天你还是来了，那天下午一下抽了1000毫升的积液，我终于可以躺下休息了。你过来的时候我还是打着吊瓶，我还是让你离我远一点。摆在窗台上的化验单上写着查结核菌，旁边是一个痰盒。我依稀没有被确诊到底是胸膜炎还是肺结核，我只能尽可能的让你离我远点，极力压制自己的咳嗽，不想把身体内的病菌传染给你。我把医生诊断说给你听之后，你突然靠近我说，传染了不是更好，我们变得一样了不就平等了吗？我没有说话，低着头推开了你，更明白你的意思，那样，你父母就不会反对我们在一起了。因为好几天没有好好睡觉，你还在和我说着什么的时候我感觉自己睡着了，你一直守在旁边，直到我妈过来了你才回家。

就这样安静地过到了第四天，你依然晚上来陪着我，直到那份不明化验单出来。第四天一早主治医生来了，看了化验单说，转院吧！化验结果是阳性。当时我真的感觉天要塌了下来，可是当着父母的面，哭，我都不敢哭出来。我把转院的消息告诉了你，并且很明确的告诉你不要再来找我了。

转院后，我开始更加地小心翼翼地对每一个人，我开始戴着自己最讨厌戴的口罩，总是有意无意地躲避着别人，包括我父母，我当然不希望把病菌传给我最亲近的人。

还是一样的医院，一样为我操心的家人，不一样的病房，不一样的医生，不一样的男朋友。

转院当天下午你就过来了，买了好多我爱吃的零食，还是陪着我输液，病房里安静到只听见我偶尔的咳嗽声，时不时地抬头看着吊瓶里剩下的液体，盼望着早些输完，你一会抬头看看吊瓶，一会陪我聊天，一会出去帮我打些热水回来，一个大个子的身影在病房里晃来晃去。一直呆到末班车的时候你才回家。

转院后的第三天，你没有告诉我就直接过来了，直到现在还依昔记得你守在床边，躺在椅子上拉着我的手，也仅仅看了你一眼就晃下了那么多泪水，你立刻用另一只手帮我擦去泪水。那天，我很晚很晚才睡，看着身边熟睡的你倔强地拉着我的手不放开，那时我才开始后悔，后悔以前在可以对你好的时候没有对你更好一些，那时我才开始相信，相信我们的感情是真的，那时我才开始不愿意放开你的手。可是，事情往往到最后才让我们看清楚弄明白。就像我的病情，直到积液被抽完的时候，才真正确诊了我的病情，是胸膜炎，当时真的很开心，很高兴我之后就不用戴那个烦人的口罩了，很高兴我可以继续近距离地花痴地看着你了，很高兴我身边的亲人都不会被我传染了。

在住院的38天中，只要你休假就会过来陪我，看着我一点一点好起来，我们也开始像以往一样开心地聊着天大笑，我也曾经幻想着我们或许还有以后，可是那个也仅仅只是我脑补的幻想。即使我再怎么不愿意放手，我也清楚地明白我们终将会走向分手。因为我们太清楚彼此是怎样的人，我们可以顾及到朋友，顾及到家人，顾及到所有，却偏偏顾及不了对方。后来吃饭的时候，我还问过你家里人的态度，你马上开始凶我让我赶紧吃饭，我低头吃着饭，顺便把眼泪也吞到了肚子里。

终于在我出院之后，我们便再也没见过面。我更是狠心的把你从联系名单上delete掉，无论是QQ还是微信。而手机上我从未存过你的名字，从一开始我就没敢和你想以后，从一开始我就把你当过客。还记得我们刚认识的那天吗？你回家的时候，一向骑车技术很好的你居然摔了一次，手背上很严重的擦伤，那个时候就在想或许连老天都反对我们在一起吧！我理解你，自然也不会让你为难，毕竟我们活着不仅仅有爱情，毕竟我们活着不仅仅是为了我们自己，毕竟我们还有疼爱我们的父母。

终于我又让事件重演了一遍，我坐在门口，看着过往的车辆，总想着能有一辆停下来，走过来的是你。每到最后的时候，我就开始想一些最初的事情，最初认识的时候，第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻。慢慢，慢慢地从那个过程过渡到自己一个人。

自此之后，我开始每天喝药，每个月都要去复查，每隔两个月就要去拍一次CT。刚开始在医院吃药的时候就开始明显地有了副反应，那个时候也仅仅是胃痛，除了抗结核的五种药还要再加上3种胃药，每次都是大把大把地喝药。回家之后，最先出现的副反应就是关节炎，二十几岁的我那个时段还要饱受着关节上的疼痛，只好被迫暂时停掉了一种药。到了过夏天的时候，因为光敏反应我又开始变得异常的黑，皮肤干涸得像树皮一样的触感。再往后，脚趾开始慢慢变得有些麻木。感觉自己像是要把所有的副反应都尝试一遍一样，明明知道喝下去那些药的反应，还必须的得喝下去。上帝真的是公平的，在你得到的同时又会让你失去些什么。有那么一段时间，我开始烦弃喝药，越到后面越觉得咽不下去，总是会卡在喉咙里，那种苦涩的感觉就好像闭上眼睛，仰头却还止不住的流泪。每到这个时候，就会不自觉地想起你，想你陪在身边的那些日子。

就算这个过程再苦，再难熬我都过来了，并且是在没有你的陪伴下度过的。有时候还是放不下，还是不敢往下走，为什么那么好的你，为什么好不容易等到可以真心接受我的你，还是没有走到最后。到了所谓的这个年纪，便有了三句话绕不开的话题，我想等，等到另一个你出现，等到我有足够的能力去承受第三次这样的打击，等到那个可以不问过去就可以接受我的人，可是，每当看到父母被问到自己婚事的时候那种无奈，突然觉得自己很不孝，是不是自己不该这么自私，不该这么固执。所以前几天的那场相亲，我鼓起了那么大地勇气去了，面对那样一个优秀的人，我发现我真的害怕了，害怕我给不了别人想要的幸福，害怕这般落魄的我没有资格去幸福了，害怕事情又会重演一次，害怕我会在刚走出来又要陷进去的死循环里转不出来，害怕我会再痛一次，害怕别人再一次走进我的生活变成每一个细节之后再狠心地从我的生活中抽离掉，所以那次相亲回来之后，我哭了好长时间。那种被多人期望的感觉像是被人在天堂和地狱间拉扯着，殊不知，我只想留在人间。

头发留了一年怎么也舍不得剪掉，因为有和你在一起时的头发，那个发卡戴了好长时间，坏了修，修了坏，一直没舍得换，因为是你买的。走在大街上看到那些骑车的驴友们就会想到你是不是正在某个地方也这样骑着车子，看到别人玩魔方的时候总想着肯定没你玩得快，看到瘦高的男生向我走来时会想到此时的你是不是也正朝着哪个人走去。我，怎么可能忘掉那个说在二月还是八月会娶我的人，怎么会忘掉一直守在病床前掉眼泪的人，怎么可能会忘记我那样爱过的你？

最后，愿命运一塌糊涂的我们会被岁月照顾到一切安好。

记得爱过你的我

2016年4月30日