夜凉如水，不能安寝，思绪万千。时间湍湍而过，回想这赶集一样的人生，我是与命运以物易物吧！可我得到了什么，又失去了什么？人生到底是一门需要精打细算的生意，还是一场请君自便的游戏？
年少时整日无所事事，每天看书、冥想、放空，那是一段惬意的时光。我唯一伤脑筋的是，如何从妈妈的眼皮底下偷偷溜出去。溜去山野间看满地的绿，点缀着五颜六色的野花；看漫天的白云，变幻着一切可能；再看小河里的鱼儿，自由游荡。我将它们捞进了我的小桶里，他们的世界再也不是川流不息的小河，而是这一桶之地。
长大后，我觉得人就是困在一种无形的框架之中。哪来那么多的诗与远方，哪儿来那么多以梦为马，生活更多的是现实。这个道理用近三十年才彻底醒悟的我觉得自己有些纯粹的可爱，更多的却是无知和傻气。
我曾在某个深夜写下了一些这样的文字：习惯了沉默，沉默成一片汪洋大海，幻化成忧郁的蓝，延伸到无际的天空，一片空洞，沉默的空洞，思念卷席而来。思念的犄角不断成长，一种内敛的成长，刺穿了心脏，揪心的痛，弥漫出沉闷的灰色。每一次心脏的跳动就牵扯出一种疼痛。她曾聆听这样的节奏静静成长，可如今这样的深夜，却已物是人非。当时由于自己工作关系，把六个月大的女儿放在了老家给自己的妈妈带，特别想念自己的女儿。
面对一个集合了婆婆、妯娌间乌烟瘴气的世俗之事的大家庭，初为人母的我不仅要面对专横霸道婆婆的挑剔，还要不时承受妯娌之间媲美甄嬛传般的阴谋诡计。更可怕的是我一面承受对女儿的想思之苦，一面还要看着婆婆带着小叔家年纪与女儿相仿的小侄儿有说有笑，婆家对女儿不闻不问连一通电话都没有。
每个新媳妇进门时都是想着好好孝敬老人家的，可是很多时候老人的想法非常自私。有些事都是鸡蛋里挑骨头，还要挑拨夫妻关系。那段时间真是我人生的黑暗时期。
现在看来，当时的自己是钻了牛角尖，计较太多，不期盼便没有失望。婆媳关系是亘古不变的人生其中几大难题，丈夫也不能很好的处理这中间的矛盾，充当夹心饼的他反而来跟我叫苦。浑浑噩噩的混了几年，某一天我突然醒悟，自己不想再这样过下去了，每天鸡毛蒜皮的小事拎出来说真的太烦了。我意识到，如果没有更好的解决办法，而我既达不到精明圆滑，又不得彻底洒脱不管不顾，何不放下自在，活得自我一些，快乐一些。后来，我们不管不顾的便搬家了，接来了女儿，一家三口倒也其乐融融。
我一路磕磕绊绊走了出来，虽然还有淡淡的烟雾萦绕着我。但怨结已然不再蒙蔽我的双眼，我抬头能望见广阔的天空，恍若年少时的自己。我想起我最初的梦想想要好好的写文，想要自己创造一个美好的故事填补生活中的缺憾。于是，我给自己一个转变的机会。我去报了写作培训班，虽然挺难的，但我想我会越来越好，人生不过数十载，何不活得自在，愿能再次以梦为马，高歌诗与远方！
