很深沉的夜色里，泡了一杯咖啡，关掉了我世界里所有的声音，花了四个多时一口气地读完了《像我这样笨拙地生活》这本书，很久没有陷入一本书中了，此刻被作者的情绪和思维深深的打动着，我和她那么地一样，当然又是那么地不一样。

        她在自序里地第一句话是：“我的问题是，我知道自己笨，但没有人相信我笨。我的笨不是脑袋不够用不好使，而是在竖着“容易”和“艰难”两个路牌的十字路口，我永远选择“艰难”的那一边。在从小到大，数不胜数的选择中，我一而再再而三地这么干，一路这样沿着“艰难”的路牌走了过来。”

        我亦是这样的女子，一路走来、一路选择，我从来都只会去选择竖着“艰难”路牌的那条路，路上的泥泞和坎坷只有我一个人清楚，但从未后悔过。这是信仰、亦是宿命。“泥泞留痕”，这艰辛坎坷的一路、这跌跌撞撞的一路，总会很多东西撞击着我的灵魂、渗入着我的内心。

        有过骄傲、也有过眼泪。总是很清晰地记得多年之前一次的朋友聚会上，朋友把我介绍给大家时说过得那句话“她是个传奇”。所以，我越来越清楚：自己想要的不是成功，而是看到生命的奇迹。奇迹是不会在容易的道路上绽放的，在所有不被看好，无人尝试的错误的选择背后，会有不曾见到的可能，不曾设计的未知。除了，勇敢我别无选择，但是眼泪却是无法避免的。去年的夏天，在上海、在灿的面前，我像个孩子似的肆无忌惮地哭了很久很久，因为一直以来让自己背负的东西太沉重了、一直以来都在绕来那条容易走的路而给自己选择的那条路都是最艰难的。从眼泪中流淌出了所有的压力和沉重，我知道只要能哭出来我就好了，我就可以重新去面对所有了。最害怕的是我找不到自己的眼泪，总是隐匿得那么深那么深。

          她说“如果一个人有勇气把自己剖开，其实每个人的内心都是惊世骇俗的”、“勇敢关乎一个人的尊严，它可以使人更开阔、不那么狭隘”、“如果不把自己推到一个最极端的地方可能看不到自己，就好像把自己逼到一个死胡同里，你眼前的门是关着，但是可能在你的上方或者某一处，另一个维度的门会打开，人得有把自己逼入绝境的勇气。”

        曾经有很长一段时间，我把自己扔进了深渊里——黑暗绝望、深不见底，眼睁睁地看着自己地挣扎、在绝望、在痛苦，但我什么都不想做，只是那么漠然地看着这一切。我无法把自己救上来，只是想看看最深最深的谷底在哪里。那个冬天的晚上，我坐在墙角冰冷的地板上，抱着打给朋友的电话、述说着所有莫名其妙的思想和无法自救的困顿。而朋友告诉我，在深渊里面的人如果自己不想上来的话，是没有人可以把它救上来的。那一刻，我坚信着，我是有力量，揪着自己的衣领把自己从深渊里拉上来的。

        她说“不特别善于跟人打交道，对酒肉朋友不感兴趣，不喜欢听废话。只是因为无聊待在一起，我不需要这样的朋友。朋友应该是能量的交换。”

         我特别喜欢这句话“朋友应该是能量的交换”，因为我一直是个很挑剔的人。也许认识的人非常多，在内心深处被我归属于“朋友”这一类的却是少之又少的。在我的世界里，朋友是能量的交换、心灵的碰撞、人生的相携。很多时候宁愿一个人静静地发呆，也不愿意和一群不是朋友范畴的人在一起热闹喧嚣。一路走来的路上，遇见了很多很好的朋友，总是给这个任性倔强的孩子一样的我，很多深深的鼓励和指引，让我看到了另一个与众不同的世界、让我越来越有勇气抛开那些我不想要的事情。“朋友，遇见了你是我一生的幸运”，这句话是我在心里对每个被我归属于朋友的人说的。

         她说“文艺女青年对这个世界充满着一厢情愿的热情和美好愿望，也必然会遭受很多的打击。她们和这世界是一种互相试探的关系，因为找不到答案，所以处在一种困惑的状态。但因为她们始终希望能够在生活中有所发现，容易和各种东西产生共鸣，所以也很敏感，保持着开放的心灵状态，并且容易多愁善感”

            老爸曾经一再地对我说“理想和现实是有差距的”，但很多时候我依然是个彻底的理想主义者。我只是固执于寻找答案，所以一直把自己推到困惑的海洋里。我不是一个别人更善于解答问题的人，但我一直是一个别人更加困惑的人。很多时候，我把湮没在了困惑的海洋里，无法呼吸、无法自拔。某一刻，不小心呛到了一口水，让我明白了：比答案更有意义的是一直在寻找的路上。本质上，我不是一个回答者，我是一个问问题的人。

       她说“我一直是个悲观主义者，认为这个非我所愿而来，没有目的也没有意义的生命是个不折不扣的负担。只是凭着悲壮的热情和保持尊严的企图，我才背起了这个负担，同样出于尊严还要要求自己背得又稳又好。我试图寻找意义。”

        她说“我是一个过分认真的人，总想给生命一个交代。这样愚蠢的努力简直成了我的噩梦，当然，也是最终的救赎。”

      她说“我是个严肃的人，而严肃的人希望自己的生活是有目的的、不是随波逐流的，不是及时行乐的，是能获得某种意义的。”

       她说“这是我为自己选择的态度：作为一个完美主义者，接受一个有缺憾的世界。”

         作者总是在在给自己找一个定义或是一个标签，我不喜欢这个样子。我即是我，最简单的，没有任何定义、没有任何标签。只是一路艰难的路上行走的时候，我发现我骨子里很深邃的东西是任性和倔强，这也是我一直在和自己抗争着的东西，但却无法战胜。

         像我这样笨拙地活着，越来越清楚自己不想要的是什么，虽然一直还未曾找到自己最要的答案。但是却一直在排除掉不想要的选项，以最有效的方式坚持着自我，一路走下去一路勇敢，终于一天会是最靠近生命的答案的。