“不主动，不拒绝，不负责”的男人，
他们的脑子里到底在想些什么？
为什么那么多人不敢在情感里有担当？
01
什么是三不主义？
我研究过很多情感平台，一般来说，
有两类文章是最常见的，也是最受女性读者欢迎的：
1）不分也不合，不离也不爱，男人到底怎么想的？
2）如何判断一个男人对你是否是真爱？
其实这两个主题都是一回事。
那就是我们发现“暧昧”如同我们头顶上的雾霾一样，笼罩在很多关系的上空。
越来越多的人发现，
自己正在和一个“三不主义者”交往：
“不主动，不负责，不拒绝”。
关系好的时候，不断撩你，
制造各种暧昧，但绝对不主动表白；
当你忍不住表白以后，对方在行动上接受，
但绝不承担责任，绝不澄清关系，也没有任何承诺；
而且对其他异性的好感，也都采取开放态度；
关系不好的时候，也绝不主动离开；
好像你在和一团迷雾谈恋爱，一切都是你在自说自话。
很多人说，这不就是“渣”吗？我们应该远离这样的人！
但问题是，人人都知道这种关系危险，
但为什么会有那么多人还是卷入到了这种“有毒”的关系里？
这就值得我们分析一下了。
根据美国一项调查，
有69%的人对于他们正在交往的某个人的关系有困惑，
不能确定那是否能够算作在约会。
另一项针对女性的调查则显示，
73%的女性说她们“经常不能确定自己是否在约会中”，
19%的女性则认为自己“从来没有进行过真正的约会”。
似乎，不光是男人，越来越多的女人，
也开始加入到了“三不”的世界：
似乎，远离明确的情感状态，成为一种潮流。
这种“三不”有4种：
1）不明确的开始：
前一阵有新闻报道，一个男人因为求爱不成，
一怒之下把女生从楼上扔下来。
男人为何如此愤怒？有人说，
他送了女生很多礼物，而且女生也邀请他做自己的室友。
后来虽然女生把礼物退还给对方，
但在这个头脑明显有问题的男人看来，
你接受了我的礼物，就意味着我们的关系建立了，
而且我们做室友，也许就是在为同居做准备……
不是指责这个女生，我们是说，
对很多人来说，建立关系的尺度是不一样的。
有人认为接受我的鲜花就算是默认了，
去电影院，是男女关系的开始，
可是有人认为，就算是上床，也不算我们已经相爱。
于是大量的一厢情愿或者双方都很默契的在灰色地带大量存在着。
2）不明确的结束
在咨询室里我常听的一句话就是：
我为什么这么作？
我是希望他能对我更狠一些，
这样好让我可以停下来，让我绝望，
但他总是那么模棱两可，好像总是给我一丝希望！
有时候，我恨不得他干脆被车撞死算了，这样我就解脱了。
有一种人是永远不会跟你说分手的，他们只会失联。
永远不会说出那两个字，
就好像你们的关系似乎总是有可能，
虽然大量的事实已经证明，你们绝无可能了。
3）始终混沌的过程
更要命的是，很多人的行为是自相矛盾的。
比如今天说要和你分手，明天又和你做爱；
今天对你不理不睬，明天主动和你搭话；
明明说要离婚，却跟你畅谈未来的婚姻生活；
明明已经分手，却还对你嘘寒问暖……
这种忽冷忽热，自相矛盾的表现，
让你永远不知道他真正的意图是什么，
你越是抓，就越是水中捞月，雾里看花。
4）多线操作
备胎：你到底有多少好妹妹，你到底有多少男闺蜜？
这些“候补委员”似乎永远如影随形地在你们关系周围出现。
隐婚：朋友圈里，
永远看不到你们俩秀恩爱的照片，
如果不了解你伴侣的人，会认为此人是单身，
你们的朋友圈是相互隔离的，在他的世界里，你只是一个潜伏者。
02
为什么越来越多的人会走入“三不”的世界，以及为什么会吸引人？
那么，这些“三不”主义者到底是怎么想的呢？
他们真的是“反社会人格”，以玩弄他人的情感为乐吗？
总的来说，真正的反社会人格障碍者，
在人群里只有1/25（男人中3%，女人中1%），
也就是说，总的来说，这样的人还是社会的边缘人群，不是主流。
那么“三不主义者”的主流，他们的内心世界是怎样的呢？
主要有5个因素，导致他们无法明确关系：
1）过度负责
我以前在文章中说过，
世界上所有不负责的人，往往都是过度负责的人。
因为他们夸大了自己该承担的责任，
到最后索性就耍赖：虱子多了不怕咬。
有两种过度负责的人：
一种人是对他人过度负责，从小就是父母的小帮手，
比如，如果你的父亲很懦弱，母亲很抑郁，
当邻居欺负到你家的时候，你虽然只有七八岁，
但你也要挺身而出，“保家卫国”，
或者你不幸遇到了一个酗酒赌博成瘾的爸爸，
你需要不断安抚那个快被累死的妈妈；
或者你生活在一个被父母严重期待的家庭里，
他们希望你能实现他们过去一直没能实现的梦想，你是他们人生中唯一的亮光……
这些原生家庭的情结就在于你必须要成为父母的一部分，
而要放弃自己作为一个孩子，
作为一个人的利益和需要。
当你长大以后，你就会非常害怕进入到关系里，
因为你本能地知道，到了关系里，
你只有做一个血库，不断为他人付出，才能获得别人对你的爱。
2）害怕抛弃、拒绝
一句话就可以形容这些人的心态：
为了避免拒绝，我先拒绝别人；
为了避免被抛弃，我先抛弃他人。
因为这样的人有一个世界观：
既然我注定是要被拒绝的，被抛弃的，被伤害的，
那么我就反客为主，只要关系走近到警戒线，
我就立刻跳到下一段关系里，
或者把鸡蛋分配到不同的筐里，避免全军覆没。
这样就会诞生出大量的“杯水主义者”，
他们试图用量来取代对质的追求。
但这样就像你去减肥一样，
巨大的饥饿感和空虚感会折磨着你一直半饥半饱的内心。
3）害怕无聊
有人形容：很多时候，我觉得家里就是一个活死人墓，
吃饭的时候，我连咀嚼声都听不见，
静得连根针掉在地上都可以听得见。
小时候我认为我是和机器人父母生活在一起，
因为他们听不见我说什么，而永远像复读机一样说话。
或者有人这样形容自己的原生家庭：
父母永远都在争吵，永远都不开心，
我永远都要生活在一个充满怨气的环境里，
特别害怕父母皱眉头和大声喊叫，
现在我看到领导皱眉头我都感觉恶心。
生活在过度贫乏、空虚或者过度刺激的环境下，
很多人都会把亲密关系当成麻醉剂来使用，
把爱变成毒品以此可以麻醉自己的神经，远离充满创伤的内在。
4）缺乏好的模板应对冲突
这样的人往往是“恐婚症”族群，他们的痛苦在于，
他们太清楚不幸福的婚姻是什么样了——
过去二十多年，他们天天耳闻目睹，
但他们不知道这个世界上是否有真正幸福长久的关系，
不知道该如何应对无休止的冲突，
所以他们干脆就拒绝进入长期关系。
5）爱而不能症
情感中有一类人，好像被诅咒了，
每到关键时刻，就会掉链子：
工作要晋升的时候，忽然出现低级错误，失去绝好的机会；
情感要升温的时候，忽然无感了，错过以后却后悔不迭；
他们的人生一言以蔽之就是：各种“阴差阳错”，最后还是要归零。
为什么呢？
因为他们对好的生活有一种莫名的恐惧。
深究下去，我们会发现，他们会有一种“幸存者的内疚感”。
往往他们很爱自己的父母，但父母过的很不好，
或者他们感觉自己的存在是父母过得不好的重要原因：
母亲因为生自己，而失去了一生的机会；
父亲因为和自己关系太好，而冷落了母亲……
总之他们被深深的内疚感和羞耻感折磨，
就无法真正接受自己有“权利”拥有好的生活。
所以他们不能“真正”地“过好日子”，只能吃“三分饱”。
03
为什么明明知道是个坑，我还是总往里面跳？
简而言之，“三不”的游戏要玩起来，一定需要双方的共谋。
经常出现这样的一个游戏叫“彼此错过”。
男方“三不”，女方追逐；
当女方追逐累了，男方开始靠近，
此时女方反而排斥对方，男方再次远离；
女方此时又如梦方醒，又开始追男方……
这样的游戏无限循环到最后，
就是大家都受不了：求你放过我吧。
“三不”主义者和“求确定主义者”往往是一个硬币的两面。
“三不”主义者，通过关系的疏离来压抑自己对关系的渴望——不信你饿三天试试。
而“求确定主义者”，通过对关系的确定感的追求，
来回避自己对关系的“怀疑”——
因为当关系真正确定下来的时候，
他们往往又开始怀疑关系是否真的能走下去。
所以他们其实是一个硬币：
不相信关系可以持久，对关系和自己的能力毫无信心。
他们缺乏原始的安全感，对依恋充满了恐惧。
就像是为了生存，狮子必须吃掉羚羊，否则就会饿死；
而羚羊必须跑远，否则就会被吃掉，
双方都是被生存的恐惧所驱使做了看似不同，
其实本质并无差距的事情。
所谓安全依恋就是毫无理由地相信，
自己是可以“幸存”的，相信自己可以应对未来的风险。
这种无理由的相信来自父母早期对我们的点赞，
缺少点赞或者太多差评，就会导致我们缺乏这种“原始安全感”而投入了“原始不安全感”的怀抱。
04
那么我们该怎么办呢？
内在小孩的四个练习帮你获得人生的确定感。
我们每个人的内心，都住着一个差评师。
往往是因为内化了父母当年如何对待我们的影像。
就像是一个战士要上战场，
身边是需要有人擂鼓助威，
做战前动员的，是需要有人给予更好的指导；
教会我们如何在保全自己的同时，杀伤敌人的。
但如果你身边总是有人泄气，总是有人和你内讧，
四面楚歌，不停掣肘，那么你就没法一鼓作气，没法真正迎接未知的挑战。
每个最成功的运动员，
在比赛前都要不断回忆自己最成功的经验，
因为这样的点赞就可以成功唤起自己最佳状态，
去赢得胜利，而如果你不断放失败的录像，那么可以预见的结果就是悲剧。
我们小时候，是无法自主选择评判者的。
所以我们长大以后，终其一生，都在寻求“点赞师”，
我们需要重新生活在一个“点赞的环境”里，
这样才能重新建立起“原始的安全感”。
这就是我们为什么要在事业和爱这两大领域里这么努力的原因。
事业的点赞可以赢得价值感。
而爱的点赞则才真正让你赢得“存在感”和“幸福感”乃至“意义感”。
所以获取爱的点赞是最难的。
因为我们往往期望在伴侣身上获取。
但我们不知道怎么做才是真正高效的，
更有营养的点赞，如果我们内心的“差评师”系统的力量太强大，就没法很好的使用我们的“点赞”能力。
具体是怎么做的呢？
一共分成四个练习：
1）觉察旧的脑回路：
我们在内在小孩训练营第一期的时候，
从我们出生开始回溯每个年龄阶段我们的内在小孩的状态，
就是为了重新梳理一下，我们的内在伤害主要发生在什么时期。
这样做的好处，就是让我们了解我们的差评本能是怎么形成的。
我们就会看到，那些害怕伤害的恐惧、
羞耻和强烈的负面情绪是在什么时候形成的，
我们是如何被这样的心结所操控的，
当我们退行到内在小孩的状态时，
我们的行为是如何伤害我们成年后的关系的。
原来，现在掌管我的亲密关系的，
是这样小的一个受伤的孩子！
他（她）根本没能力应对这么复杂的关系！
有了这个觉察的时候，你才能让真正有能力的内在的自己替换那个“不称职”的内在小孩。
2）建立新的脑回路
然后我们就需要和内在小孩进行对话。
此时我们需要建立一个新的“生存方式”：
我们以为外面才有温暖，但其实，
如果我们内心是冰冷的，
我们就像是蛇一样，一旦温暖源失去，就会陷入冬眠。
以前很多人的存在方式是“外求”的：
跟父母要爱，跟老公要爱，跟孩子要爱，
没有人爱我，我就生气，就大哭，就林黛玉，就祥林嫂……
那么现在我们需要转换为“内求”模式：
和内在小孩对话，练习共情，
靠近自己的脆弱，温暖自己的黑暗。
很多人都会发现，自己多年来一直都特别冷落自己，远离自己，麻醉自己，是因为没有一个环境让自己觉得安全。
很多人惊讶地发现一句：
你终于懂我了，会让自己泪流满面。
很多人也都会发现当自己跟自己温柔相对以后，
似乎整个人都安详多了，而与此同时，
别人也愿意靠近更有正能量的你了。
这样我们就会从不断把他人变成“差评师”的恶性循环中跳出来了，然后我们就可以更有勇气，去面对更深入的关系了。
3）应用现实中
4）反思复盘
就像你学英语一样，虽然你背了很多单词，
但真正到了对话中，你就会发现，自己的不足。
只有不断实践和不断复盘，
才能真正让我们的“点赞系统”成为我们的潜意识，
成为本能，所以就是三个词：用心、用脑、投入。
如何在现实生活中更快地觉察自己和自我支持
总的来说，当我们的自我更安全的时候，
我们才能敢于更多地呈现真实的、脆弱的自己，
才能在随时都会冲突的关系中有足够的抗击打能力，
才能用更有智慧的方式来处理种种挑战。
才能进入“3yes”的世界：主动、负责和明确地去爱！
