我想,我最怕的,就是离开。或许是你离开我,只留给我背影,又或许是我离开你,只剩下留恋。
每次小长假之前,我都不着急回家,甚至我会故意在学校逗留。不是因为在学校有事缠身,也不是因为家里犹如地狱一般,而是说我不想面对要离开家的那一刻。
在家听到爸妈吵架,自己会心烦意乱,也时不时和妈斗嘴,我后悔回家,发誓下次能不回绝对不回。因为一下子的放松,我会变得更加懒惰无序,让原本就是拖延症患者的我更加的病入膏肓,不想看书,不想做家务,只想赖,赖到极限,然后自己又开始暗暗后悔,为什么如此颓废,时间都浪费掉了。而且在家与在校,我的情绪差别特别大,在校乐观开朗,独立自主,大大咧咧,在家沉默寡言,任性霸道,磨磨唧唧。没有了同伴的开涮打闹,没有每天自觉的早睡早起充实有趣,也没有学校那同龄人散发出的蓬勃朝气,在家的日子让我感觉到煎熬。我不止一次的渴望早点回校,远离这个了无生机的地方。
在我不懈的颓废之下,开学的日子越来越近。我开始恐慌,开始害怕。回到学校无法再肆无忌惮的睡懒觉,无法再悠闲的看着电视玩手机,也无法再听到吃饭前妈妈叫我的声音,看不到一家人围坐在一块吃饭的场景,体会不到在家的无与伦比的自在。
原来我是留恋这里的,原来我是喜欢这里的。
我会因为即将失去而更加烦躁,我慌慌张张的整理东西,若有所失的回想是否有所遗漏,可就是什么也想不起来,但脑海中偏偏有个遗漏了某个重要东西的感觉。于是我在家里转来转去,穿梭在屋子之间,目光扫描着每个物件,希望突然之间,某个东西可以唤起我不争气的记忆。除此之外,我又会狂换电视节目,不希望看悲情片,不想看无聊片,只找一些无厘头的搞笑片,我总是在找一些方法来刺激大脑神经,好让自己看起来不会那么失落。离开的前一天晚上我不想回自己的房间睡觉,总感觉那是一个太深太黑的洞,进去会太孤独。我将就着睡在客厅的沙发上,因为只有这里,才最宽敞,最热闹,最明亮,可即使这样我依旧难以入睡。
我总是想尽各种办法想要拖延离开的时间,一会吃点这个,一会吃点那个,一会说太困了,想要睡一觉,一会还要看个电视……
可是该走了,真的不能再拖了。坐在妈的电动车后座上,我总是嫌她骑的太快,根本不愿意看到两边的树往我身后的方向远去,不想看到离我越来越近的公交车站,不想听到远远传来的公交车喇叭声,那一定是公交车在说“我们要开走了,谁要坐车快点啊”。我可不管,我就要妈不紧不慢的骑!
坐上公交车后,妈会等车开走她再走,我很庆幸不是我看着她的背影离开,好像这是一场拉锯战,谁先看到对方的背影,谁就会被触及内心深处最脆弱的那一块,眼泪止不住往下流。
我一直在拖延时间,现在,没法再拖了,因为车已启动……