此时此刻，我怀着阴郁的心情写下这篇悼文。
我就知道，这一辈子，你是我过不去的一道坎。
六年前的今天，晚上10点多，你走了，到另一个世界。
胃癌整整折磨了你两年，我想你不再痛苦了，因为你曾经偷偷和我说:“人老了不中用，生一点病就不好治，又痛苦还不如走了吧。”
即使当时的你因为化疗头发都掉光了，你还是坚持了两年。
10月7号你要变成一堆土，我们母女两个都紧紧抓住你的车，此生一别再也不能相见，你只能做我们的天使，而我却看不到你，突然好不公平。直至我哭晕被抬走，醒来了你就只装在了那个小小的盒子里。
我慈祥的外婆怎么就变成了那个小盒子里看不到的一堆土了呢。我怎么就再也不能见到她了呢？对于初中的我完全不能理解。
所以我一直认为你好残忍，你丢下我走了。你丢下那个痛哭流涕说着再也没有妈妈的妈妈走了。
我一直认为我不听话，才惹你生气不再回来。于是我记得你对我说的话，考上大学。直至高中考差才发现，我才发现，终于过不去的那道坎是我自己。
我没有办法学你给我做的蛋糕给你吃，让你评价我做的如何。我遗憾没有办法让你看到我大学生的样子，一回家就奔回你的怀抱。我再也不能挽着你的手，和你一起走走江边的榕堤吹吹江风了。我不能让你看到我带回男朋友陪你吃饭，你也不能看到你的曾外孙女出生而高兴。我再也不敢去看那一眼我们住了好多年的小屋子，因为我好怕我突然想起来你不在我身边了。我该怎么办？
我知道你的痛苦，我也知道其实徒留你的痛苦。明明是中晚期，明明对于一个七十几岁的人来说完完全全的都是痛苦，我们还是不愿意放弃。所以你也在坚持，其实中间有一段时间好了很多，以至于和后面的瘦骨嶙峋的你形成了强烈的反差。
生命中你并不是第一个失去的人，那个名为你的丈夫，我称为外公却只见过二次的人，第二次就在他的葬礼上，这辈子的印象对于他只有一分钟不到。
小时候我就一直以为你就是一个人，我的小时候全都是你的记忆。
你煮的粥，我吃了八小碗，四年级，你夸我乖说要多吃饭长高。你做的蛋糕总是放了很多的肉，可是你却很少吃肉。你总是用那个小小高压锅做出了好多好多吃的，可是你都吃我吃过的隔夜菜。你会在桌上放一条火腿肠，吃的我放学好满足。你放剪刀总会在电视机柜子的第一格顺便放上几个创口贴。你的眼睛永远放在餐桌上，戴着眼镜的你特别文艺好像一个医生。你总是在我洗澡之前就把蚊香点起来怕我被咬。你会给我打好多端午节络子还有给我纳超级舒服的鞋底。
那么好的你，那么善良的你，那么爱我的你，你怎么就没等我长大呢？
停留在那一岁，也好~你还没耳朵不好，我和你说我的事情的时候，你一定听的到。也好~你的眼睛还没有到特别看不清楚的地步，你一定会看到我做的事情，有好有坏你就会到梦里来说我，我喜欢你的唠叨。也好~你一直讨厌自己的白头发又觉得长发不好打理，我可以给你买一个特别时尚的短发，盖住你的短发，你一定会是最年轻的外婆。
还好，你是我过不去的一道坎，这样我爱你永远，不会忘记你的模样。
“你也乘着风飞走了，我想你已经化成天使，张开双翅，是哭着离开的，有太多的不舍，太多不舍，永久成遗憾了，我想你已经化成天使，张开双翅，是笑着离开的 。”
每次一听天使，我就会哭。我想我揉眼流泪，是从你那里遗传的，因为其实我不哭。你迎风流泪的毛病好一点没有啊，会不会还需要眼药水？记得别省钱要好一点的。
夜深了，你也睡着了。嘘，我看电视会轻一点的。我也不会再抱着你睡觉踹被子把你吵醒，你只是睡着了。
