这是一篇我不想写的文章，因为会有争议，因为写了也没几个人能看懂。这些都是我承受不起的。但是今天抑郁再度刷屏的时候，我看到一个视频，抑郁症没有所谓的模样，他们笑着也想自杀。这是我看到过的真正理解了一点点我的感受的视频，于是我决定写下这篇文章。
其实，我也是一个抑郁症患者，没确诊以前天天和家人嚷嚷我抑郁抑郁，求关心求理解求放过求帮助。最严重的时候我不想去回忆是怎么扛过来的。现在的我，只是被长达四年的神经衰弱一直折磨着，没有一个夜晚不做梦，逐渐演变到睡眠减少，即便是周末，也会早早就醒来，然后疲惫一天。
一次偶然的机会，在医院排队做彩超的时候顺便去看了下精神卫生科，因为想要睡一个没有梦的觉。在大夫指着我填的表格中的你不喜欢和别人相处这一项时，我立马红了眼眶处在了崩溃的边缘。那一瞬间，我知道其实我没好，现在的我只是可以控制自己不想那些可以让我哭和烦躁的事情，就算还是会莫名其妙的流泪，还是会有很多时候控制不了的愤怒悲伤，但是只要没有外界大的刺激，我已经不会再有寻死的念头了。
我记得特别清楚，真正确诊的那一天，唯一给我带来一丝温暖的就是冬天里暖暖的太阳，晒在脸上，仿佛在说放轻松，别太在意，最难的日子已经扛过来了，你已经好多了，仅仅是中度抑郁了，你可以拿出正常的部分来生活，回去好好吃药，这只是在帮助你变成更好的自己。也是从那天起我安静了，回家就藏起了我的病历本，努力的让家人认为这些药只是治睡眠问题的，而且不会再和人谈及抑郁的任何事情哪怕是最亲近的人，因为我害怕被人发现我也是抑郁症患者，害怕爱我的人表现出的怜悯，同情，害怕听到他们说你要坚强，你要加油，你自己想得太多，你不要这么敏感，你死了我们怎么活；害怕外人表面的妥协背地里的议论；害怕听到她很偏执、他很多想法很极端、她也不为他的家人想一想，他这么做太自私了。
关于我，不想说再多了，写到这里，头已经很疼了，现在的我已经开始学习心理学相关知识，余生打算从事这个行业，去帮助像曾今的我一样的人。因为那时的我多么希望可以有人拉我一把，可以有人和我说他虽然没有抑郁过，但是他知道我已经很坚强了，他知道我已经很努力的不要想太多，他知道我已经很拼命拼命地想要活下去，只是抑郁真的很强大，不是我们轻而易举能打败的，但是坚持一下，再坚持一下，或许明天太阳升起的时候，你就可以状态更好一些，受的折磨比昨天更少一秒，直到未来的某一天，你可以重新开始过上你想像中生活该有的样子。
愿所有经历过或者正在经历的人们，能被岁月温柔相待。
