我自私我黑暗我愤怒我无理取所有自己觉得不公的一切都是自己在咎由自取。好像一个有双面性格的魔鬼。
儿时的一切是我的噩梦，而现在的幸福是以后的噩梦，我从不会把一颗心完完全全的放在一个人的身上去相信他，我不会也学不会，所做的一切都是有所保留也不会做到最好或给予最好。
我嫉妒比我好的因为我没有，我嫉妒比我多的因为我欠缺，我嘲笑比我差的因为我也很可笑，我见不得人比我好但是不努力又想比别人都好。
我任性越包容我我越会得寸进尺，我无理取闹由着我我就会越来越天翻地覆，我耳朵和眼睛容不得半颗沙子看到了会恨不得将它千刀万剐。
我不喜欢憋在心里的难受，但是却常常一个人这样。有很多人试着走进我的世界但是被我吓跑了赶走了，他们都是可笑的人，走就走了，我一点也不觉得失望。所有的容忍都是有限度的，所有的包容都会变成恶言相对。
当我得知自己生病了，还治不好，那个到死也一直都会在我身体里的东西，最可笑的居然是自己给自己发现的病，真可笑，曾经因为这个我生气难过绝望想着万一以后满身刀疤会有多可怕。
难受憋在心里好像一块大石头压着自己喘不过气来，狭窄的空间里面本来就流通不好的空气也显得气闷，像是被一个仇人掐着脖子然后慢慢窒息。
眼前没有一片大海给我大喊掉心里的难受苦痛和畏惧憋屈哪怕自己根本就是做错的哪一个人，爱我的人会包容我，不爱我的人会嘲笑我。
以前的自己总喜欢一个人默默的躲在自己的世界蜷缩着望着长年泛潮的旧屋顶。想着那些没有意义的心事。
我知道自己有很多缺点，但是有时候却连自己也看不透自己，别人看到的我和自己看到的我就是两个人，久而久之自己也不知道自己到底是一个怎么样的人。
以前会让自己的心情写的本子上面，写着写着也许就会好很多，但现在似乎没有什么用了，我憋不住火气，不管是在家里大吼大叫有时还想过自虐，我是个内心黑暗而且可怕的人，但是却永远只是胆小如鼠。
善妒，自私，软弱 ……
